实盘1w起步

最近节奏全乱了，根本不知道在干什么。我记得以前我也反思过这种情况，可能是我又玩进去了，大脑一片混乱，非常急切的去追赶，因为害怕被抛下。说到根上还是我克服不了我自己。

加油！生活本来就是一地鸡毛

你爸妈叫你去当兵 是怕你以后迷茫 你自己选择的路 以后不后悔就行 加油

为啥俺写东西从来没人评论，也没人理我啊，是我写的东西很傻嘛

是我没管住手的原因吗？是我没管住我的心，念头不停的勾引我，在脑子里撞来撞去，给我撞混乱了，又玩进去了，可能也是家里给我打电话的原因，让我又想迫切的证明自己，为了交易而交易，为了钱而买卖，当时买上海沪工，我心里可难受，晚上睡不着刷到抖音上又有产业链吹这个，哈哈，悬着的心终于是死了。不用向谁证明，咱是找机会，去做投机，不是去找安全感，买了就能给自己安全感嘛，也许是我心里的救主又出来控制我了，没事哒，只要咱赌对一个连班就行啦，马上就能解决困境啦，为什么即便到现在能看到他，却还是克服不了他呢？

焦虑，睡不着。

商业航天太强势了，不服不行，又是一次情绪差。

取了一千 ，水下出掉宗申。利润回撤了600，我觉得这个卖点还可以继续修正一下。
刚才家里给我打电话了，说想让我去当兵，我不喜欢，我知道我自己是什么样的人，我喜欢自在一些，不喜欢太多规矩约束，但是我现在又没有能证明自己的结果，又是那种铺面而来的窒息感，我现在真实恨透山东的传统糟粕文化了，因为贫穷所以儿子不是儿子了，而是父母的未来，当然从供养这一层来说，也应该，投入了，就是想要产出嘛，其实我妈妈是爱我的，可是她又没有能力，所以她即为我的未来而焦虑，又担心自己以后的养老问题，又想让我活出自己闯出一片天，真矛盾，我猜她现在一定在我姥姥家叹气再加上一个紧缩的额头。我现在全身上下只有这一万五千块，还有以前自己不懂事借的网贷，还有房租 ，我还需要活下去，还需要给家里一个结果。烦躁。穷人，最昂贵的东西应该就是时间了，到了某些特殊的节点，你身边的人就会躁动，不管你有什么样的个性，总是想绞尽脑汁的把自己认为好的强加给你，如果不听，那就用情感来劝导。我出来工作一年了，我觉得这一年，我最大的收获就是，我敢挑战自己了，我害怕，但是我还是敢做，就像当时找那个网课销售的顾问工作，一个月才2800的底薪，如果按照当时我的那种念头，我是想要那种稳定一个月5k  6k的 这样我还还贷款，活下去，并且能留下富裕的钱，来做股票，但是做5k  6k的那种底薪比较高的，时间成本太高了，我常常需要学到夜里一点两点，第二天我没精神，最后尽管我不知道我能不能做好销售，我还是选了那个顾问的工作，我必须解放时间来让我自己快乐  让我可以好好的看看  思考  学。还有就是股票理解上的摸索，我敢尝试了，我不怕亏钱，我怕学不到新东西，哪怕今天就让我知道百分之一，这一年进步还是挺大的，理解要比以前上了一层。但是依旧没用呀，我一想起爸爸妈妈的面孔，我就害怕，因为我没本事，恐惧  没安全感，直接反应到我选择股票上，看以前的交割单，很多笔都不是交易机会，就是因为今天卖了，但是我不知道买什么，明天不赚钱我害怕，我就随便找一个看起来不错的买进去，第二天当然是大概率的亏钱，三四百，五六百，这已经是我一个星期的生活费了.今天也算超越自己一把了吧，我舅舅给我打电话，劝我当兵，我很烦躁，宗申又在下面磨蹭，尽管我很没有安全感，恐慌，我没在继续像过去一样无脑的买卖，发泄自己，唉，时间，真是昂贵，是不是我就不该有这么不切实际的幻想，我不想要多少多少钱，我想快乐  想幸福，我难道就不能解脱出来嘛？是我自己困住我自己了嘛，我牵绊太多，又没有那么强的能力，哪个都不想伤害，最后哪个都没有好好对待。

卖了一手， 快要交房租了