实盘1w起步

傲慢，我还是想征服市场，我的判断标准，过于单一，而且还比较依靠感觉。在一次两次的偶然成功之后，我的大脑加深印象，于是画地为牢，这不也是一种形式主义嘛？我想要一个系统，因为我不想付出那么多的时间，我想要用时间去寻找刺激，给我的心脏注入能量，好像是因为内心的空洞，因为我不曾被接纳和认可，是成长过程里一次接纳和认可都没有吗？很显然，不是，我和世界交互，有许多许多人都认可接纳我，可是我爱的人不接纳我，在成长过程里既溺爱又打压，还有情感环境的不稳定，剧烈波动，导致我现在身上的问题：急躁和傲慢，是我所有缺点的原点，以他们为延伸，很多很多生活中的小事，都有影子。市场是一面显微镜，他会把缺点成几何倍的放大放大，然后用你自己去击溃你自己。模糊  乱

撒完尿，走出公厕，阳光正好撒在脸上。猛吸了一口刚从超市买的泰山心悦，想起来今天的操作，没忍住笑了出来。妈的，又上当了，哈哈哈哈。上周末，还和朋友吹牛逼说，大道无形，不要被形式所困，忽然觉得更好笑了。网吧十分应景的bgm，人生可能就是荒诞，就像青春一样

一切形式主义，都是了解自己的窗口，不管今天这个困难让我感觉有多么绝望，他好像都是假象，都是虚幻的泡影。我越来越感觉啊，预判涨停的不合理性，因为在预测的过程里，难免会受形式的干扰，比如一种形态，一种故事，一种逻辑，可是未来迷人就迷人在这里，不到他实现的那一步，猜的再多再对，也是错，为什么错？未来是许多偶然因素叠加在一起的确定的结果，我无法控制这些偶然因素，这些外因都是条件，不是根据。心脏一上一下，刺激，让我觉得我还活着，求，求你认可，永远我也求不来，如果今天我看清了我为什么焦虑，为什么急躁，我为什么是我，我到底想要什么，我的本心到底是什么。我就已经确定了，我到底要做什么样的人，到底要走哪样的路。

前面的路，一眼望不到头，甚至不知道到底何时才能从这痛苦的深渊中解放出来，真是长的心凉，好像脱了袜子鞋，一辈子也追赶不上别人的步伐，不过我现在已经没有6月份那么执着，轻松很多很多了，到底能不能行，我也不知道，到底该怎么做，才能让自己实现稳定盈利，我也不知道，其实你踏实的看盘总会有属于自己的一招两式，可是越学感觉越学不完，总有自己不知道的地方，做短线是市场决定的，短线投机难道不也是一种变形的价值投资吗？长线的思维，短线的手法，可是我就是克制不了我这个回撤问题，这到底是为什么呢？朦胧，看不清，不知道，我最近一段时间，下午收了盘，不管赚不赚钱，我都去网吧打游戏，，，，是不是这也是影响我操作的原因，是否专注，是否平和，是否用心，为何只有犯了错，才一拍脑门，恍然大悟。哦！竟然把这个因素给忘记了。是不是现在需要开始建立属于自己的系统了呢？可是我感觉我现在还没有到那个点上，但是最近这两个月我犯大错的次数越来越少了，这是不是也算是一种进步，7月份开始向核心标的靠拢，因为行情好，没有犯8个点以上的大错，8月份4次，9月份5次，10月份1次，这个月争取到月底，我也不犯大错误。虽然有小错，但是能怼平。慢慢打信心吧，顺便探索探索让自己舒服的系统模式。（其实看起来收益率吓人，但是我到现在一共也就亏了11000块钱，因为我开始的本金很少，上学那会只有一两千块钱，每天就是赌赌赌，追涨杀跌就完了，跌了就骂街，涨了就吹牛逼，哈哈哈，就当成是游戏，想玩好总得有点对线细节吧。ε=(´ο｀*)))唉，大脑混乱，根本不知道自己写的什么，，，日他娘了真是）

因为我的不用心，所以我今天情绪失控了，就那一个瞬间，但是很快就消散了

我能力太弱了，感知迟钝。我还差很多很多呢

我框架思维不行，乱，都是碎片化的信息，杂糅在一起的，很畸形

实际上还是没提前取，但是在操作上做的慢慢一些了，这期间账户资金最低来到了7200，但是又因为行情好，做到了11000，连续躺板之后周五11月7号--8号又出现大幅回撤，第一创业两天回撤百分之十。周一取780交房费，慢慢来吧，我是理解和控制共同提升。当时6月份辞职的时候，其实没有什么固定的模式或者说比较好的理解，那会儿连机会是什么都分不清楚，现在好一些了，，，，

以前买到连板的股票感觉很兴奋，觉得自己好牛逼，现在感觉就是运气，环境给的，不是我的能力。

喜欢股票嘛？在每次知道新的加深理解的要素之后，心里兴奋嘛？这个兴奋是觉得自己马上就要拿到更多钱了，还是说就是对这个事物的喜爱呢？凡事都得有过程，刚开始就看最后的一步，根本操作不出来，反而让自己陷入照猫画虎的尴尬境地。越是想要，越是拿不到，或许是因为更加贴近欲望，所以导致关注重心发生了偏移，这样只会更慢，只会离目标越来越远，是啊，人生能有几个三年，十年就能让一个人完完全全变成另外一种状态，过去也不过就是已经经历的未来，未来也不过是还没有经历的过去，站在当下去看，总不免是迷惑 混乱，应该多看看自己刚来的时候，看到变化，让自己安静下来。