《人性篇》——汝之砒霜 吾之蜜糖 一念地狱 一念天堂

人性，即人类所拥有的维持自身稳定的本性。
前贤对人性的探讨，较为积极而深入，往往停留在善恶层面。因而，围绕人性的善恶，大抵有四个观点：性本善；性本恶；性无善无恶；性有善有恶。争来论去，似乎支持“无善无恶论”的人，逐渐成了主流。告子有云：“人性之无分于善不善也，犹水之无分于东西也。”王阳明有云：“无善无恶心之体，有善有恶意之动，知善知恶是良知，为善去恶是格物。”——事实正是如此：人之初生，心智未开，与动物无异，并无善恶之分。譬如虫，本无益害之分：利于人，则益；不利于人，则害。——事物的善恶美丑，实是人心善恶美丑之念的幻影。
鼻塞的人，不分香臭；色盲的人，只见黑白：若事物的特征，是其本性，则不会随人变化；若随人变化，则并非本性。
皆有的，则为同；不同，方有异。形同，便无大小之别；财同，便无贫富之差；性同，便无善恶之分。
若思虑更为深入，能明白善恶一体，则世事人生的诸多迷惑，都将烟消云散。有昼无夜，有晴无雨，物必不生；有雄无雌，有长无衰，物必绝后——唯有阴阳调和，方能长久。若人性从始至终，均无善恶之分，人类早已消亡——只一个庸德庸行，才是人生最好的归宿。
人性，大抵可分为两类：可分善恶的人性；不分善恶的人性。随着时间的流逝，前者逐渐向善与恶分化；后者，要么逐渐丧失（如拥抱反射），要么终身不变（如渴而思饮，饥而思食）。当然，凡事都有例外；即便是终身不变的人性，也可能因为身心疾病而暂时隐抑，甚至永久丧失。可分善恶的人性，还能再分：善恶分性；善恶合性。前者是内心对于外界，所最初呈现的善念或恶念；后者是内心对于外界，所最终呈现的善恶之念。
再恶的人，内心也有善念；再善的人，内心也有恶念。善恶两念，交织于心，不相容而相争，可共存而相抵：善多恶少，则善显于外；恶多善少，则恶显于外。越善的人，善恶合性越善；越恶的人，善恶合性越恶。
不论是成长过程中，还是感知外界时，善恶分性的出现，均晚于不分善恶的人性，而早于善恶合性。归根结底，其是后两者的过渡状态。所以，心智愈是幼稚，愈容易体现出不分善恶的人性；愈是成熟，愈容易体现出善恶合性。据此，不难明白，为何心理学上有“本我”“自我”“超我”之分。正因为人性本无善恶之分，如同素丝，而逐渐有着善恶之分，所以“染于苍则苍，染于黄则黄”——“故染，不可不慎也”（语出墨子）。这与孔子所说的“性相近也，相远也”，可谓异曲同工。人性的分化，在早期，取决于环境的影响；心智成熟后，则受自身与环境的双重影响。若人成长于完全相同的环境，则性格不会有丝毫差异。即便是同卵双胞胎，所处的环境，也有微妙的区别——这足以诱发两者性格的差异。
《菜根谭》有云：“把握未定，宜当绝迹尘嚣，使此心不见可欲而不乱，以澄吾静体；操持既坚，又当混迹风尘，使此心见可欲而亦不乱，以养吾圆机。”又云：“静中静非真静，动处静得来，才是性天之真境；乐处乐非真乐，苦中乐得来，才见心体之真机。”所以，心性未定，要守好门窗，入善拒恶，以自澄静；心性稍坚，又当逐渐纳小恶而拒大恶；若外恶不足以乱于内，便可混迹风尘，于动中取静，在苦中作乐。
居家忌奢，而尤忌太俭；治家忌宽，而尤忌太严。（化用于《格言连璧》。）教育子女，当宽严互存：太宽，则心性乱；太严，则真性失。环境愈是杂乱，愈要注重渐正其心，渐任其行；生活愈是优渥，愈要注重贫养其身，富养其心。蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，与之俱黑。欲人向善，己必先善——不能正己，焉能正人？

1、成熟的第一步就是停止向任何人证明自己。
2、交朋友要向上，做生意要向下，穷不同富斗，商不同官斗，人别跟狗斗。
3、喜欢和傻子争辩的人通常更傻。
 4、不值钱的总是最先被牺牲。
 5、大多数人宁愿死也不愿思考，而且很多人真的至死都没有思考。
 6、如果你看到一个产品是免费的，那么其实你才是产品。
 7、没有任何一个人会在几小时的交谈里面会对你产生感情的，但物质不一样，一秒钟就有吸引力了。
 8、如果你觉得活的很轻松，想一想是不是有人替你负重前行。
 9、女人的敌人不是男人，而是营销你情绪的资本家。
 10、人生比我们想得还短暂，只有900个方格。选择路线比努力更重要。
11、干部提拔，年龄是个宝，能力做参考，关系最重要。
12、圈子不同，不必强融。越是在意别人的情绪，自己就活得越累。
13、脾气人人有，拿出来是本能，压下去才是本事。
14、只有从自己身上找问题，一想就通了。从别人身上找问题，一想就疯了。
15、你不理直气壮的坚持得到属于自己的东西，没人会主动帮你。
16、当你沉迷一件事情的时候，你不但不会被消耗，它反而还会来加持你。
 17、决定命运的三次机会：家庭出身，结婚伴侣，觉醒自己！
 18、人生除了生死，其他都是小事。
 19、你将来能有多少成就，不由你决定，而由你的圈子决定。
 20、任何干货全在自己身上，别人说什么一点也不重要，重要在自身的内心信念。
 21、最佳的另一半，是你人生战场上的盟友。
 22、女人要过情关，男人要过欲关。
 23、长期关系中，外表优势不断衰减，内在优势不断递增。
 24、这个社会一切都是骗局，明白后才能成为有钱人。
 25、听话放在一个小孩子身上也许是优点，但放在一个成年人身上就是窝囊的开始。
26、干大事，就不能要面子，穷的都没饭吃了，面子能换来馒头吗？
27、你不理直气壮的坚持得到属于自己的东西，没人会主动帮你。
28、不要随便跟人分享你成功的喜悦，也不要分享让你开心的事情，永远要记住，人性中最大的恶，就是见不得别人比自己好，尤其是当初不如自己的人。
29、如果你想达到超越常人的成绩，你想赚很多钱，那你要记住：从第一天开始，你就要以你想达到的那种人的标准来要求自己。你要把你周围所有人的教育、观念、思维，全部放弃，不认同他们，并反对他们，并坚定自己。
30、所谓财运，不过是人的性格。所谓财运好的人，不过是善于观察世界、总结规律、勇于试错，并且在做错之后承认错误、重新努力的人。
31、遇到优秀的人，大胆地表达喜欢、尊重、请吃饭，一定会有福报的。
32、虚荣炫耀，频繁晒车晒包的，往往是暴发户，长久不了；低调务实，能驾驭情绪的，往往是有钱人，后者更能守得住财富。
33、比没钱更可怕的，是没勇气。
34、不要同情任何人，即使是最亲近的人，因为“同情谁，你的潜意识就自动背负谁的命运“。
35、不要背负任何人的命运，先肩负自己的使命，羽翼丰满、有余力再帮助身边的人。自己羽翼尚未丰满，能力不足，此时的帮助只会把自己拖下水，看似委屈，实则愚昧。
36、要么努力到出类拔萃，要么就懒得乐知天命。最怕你见识打开了，可努力又跟不上，骨子里清高至极，性格上又软弱无比。

弗洛伊德说：“人类可以防御他人的攻击，但对他人的赞美无能为力。”
人性中最深层的动力，其实就是对重视的渴望。
每个人都渴求着他人的欣赏，希望对方能夸夸自己。
可现实中，多的是上司对员工的批评，丈夫对妻子的批判。
纵然他们树立了威严，却也无形中浇灭了对方的热情，使彼此产生隔阂。
永远记住，人最本质的需求是认同感。
想要别人听你的话，夸比骂好使，鼓励比指责更有用。
拥有欣赏别人、赞美别人的能力，你的社交之路也会越走越顺利。 

卡耐基曾给领导者提了 5点关于社交的建议，位列第一的便是：“忘记自己的私利，关注对方的利益。”
正所谓将欲取之，必先予之。
你若想从别人身上获得好处，最重要的便是先要让别人占便宜。
有网友谈及自己家门口的两家蔬菜店。A店总是门庭若市，B店却门可罗雀。
按理来说，两家卖的东西质量和价格都差不多，客流量也理应平分才对。但现实的情况却让网友很疑惑。
他开始暗中观察，一周过后，他果然发现了其中的端倪。原来，当顾客在A店结账时，老板总是先说出总价，然后强调一声“给您抹个零”。听说顾客要做拌凉菜或者煲汤，他还会贴心地附赠一把小葱或香菜。碰上水果上新，他更是热情地送给大家尝鲜。
反观B店，老板虽然也没缺斤短两，但他从不抹零，也从不送菜。顾客觉得占不到便宜，自然也就不想再去他家买东西。
俗话说，天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
人性就是如此，哪里有利益，人就更愿意去哪里扎堆。
让人家觉得你有利可图，人家就更愿意与你交往，为你付出。任何一段长久的关系，都离不开价值的交换。
当你能够想他人之所想，先满足对方所求，他自然也会成全你。

卡耐基曾在书中表达过这样的观点：
每个人都喜欢和好人交往，可人一旦善良过了头，这个好人就会生出一种廉价感。
大家会默认这样的人不值得被尊重，于是谁都会来踩上一脚，让你遍体鳞伤。
梁晓声就曾在节目中，遇到过这样一位读者。
这位读者说，自己前几个月刚开了一家饭馆，生意也还不错。但最近有件麻烦事，让他吃不好睡不好，每天都困扰不已。
起因是，在他饭馆开业之初，曾邀请几位朋友来免费品尝。没想到其中一人把他当成了免费饭票，不仅自己每天来蹭饭，还带着亲戚们来白吃白喝。读者想委婉地提醒他，自己经营不易，但又怕说得不好，会伤害彼此的感情。梁晓声听后，建议他直接挑明。当读者鼓起勇气亮出自己的底线后，这位朋友反而开始尊重他，每次吃完饭都乖乖付钱了。
很多时候，人之所以活得痛苦，就是因为惯了退让。
你越好说话，别人就越觉得你没实力。你表现得越软弱，别人就越敢肆无忌惮地压榨你。
人性本就是欺软怕硬，你若执意当个老好人，就别怪别人看不起你。

正确的做法是，你可以温顺，但必须长出爪牙；你可以不伤害别人，但一定要有伤害别人的能力。
因为只有当你变得不好惹时，你遇见的每个人才会和颜悦色地对待你。

在《人性的弱点》中，有这样一个故事。
纳菲尔管理着一家燃油公司，他想为一家大型企业提供燃油。可很长的时间内，他派出去的业务员都屡屡碰壁。
对方始终不为所动，坚持跨越数千里从外省进货。纳菲尔百思不得其解，以为对方不愿意和自己合作。
偶然的一次机会，商界组织了一场辩论赛，他和对方公司的经理恰好成为队友。在得知经理是辩论老手后，纳菲尔决定亲自去拜访对方。本来纳菲尔都做好了被拒绝的准备，但最终，他们相谈甚欢，聊了近两个小时。
谈话结束的时候，经理亲自把纳菲尔送到门口，并询问纳菲尔是否还愿意为自己提供燃油。
纳菲尔受宠若惊，表示自己非常乐意效劳，但同时他也说出了自己疑问：为什么你之前拒绝了那么多业务员，这次却欣然同意了呢？经理却笑了笑，说道：“他们一进来就介绍产品，让人不胜其烦。而你不一样，你会认真听我说话，给我真实的意见，这感觉棒极了。”
后来，两家公司的合作非常愉快，两人也在相处过程中成为最好的朋友。
很多人认为，所谓交流，就是要表达自己的想法，让对方明白自己的诉求。
可直到体会了被拒绝的滋味，人才幡然醒悟，让别人“听话”最好的方式，不是说，而是听。
你只有先听懂别人的想法，别人才会去理解你说的话。
纽约电话公司曾经做过一项调查，研究在日常电话沟通中，哪个单词的使用频率最高。
结果发现，在五百个电话中，“我”这个字被使用了三千九百次。
人天性就是自私的，每个人都只会关注自己。
回想一下生活中的场景：当你在别人面前喋喋不休，让别人插不上话时，他的神情是不是越来越不耐烦？
当你想找别人办事，却只叽里呱啦去说自己的诉求，对方是不是只敷衍了你几句？
这其实是很多人都会踩中的雷区——只想表达自己，却忘了倾听别人。
如果你想让别人听到你的声音，你要做的不是着急地说，而要先微笑着听。
让对方认为自己是谈话的主体，感觉到被重视、被认可。这样你再开口时，别人才会对你的话感兴趣。

心理学上有个“富兰克林效应”。
是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人，会更愿意再帮你一次。
换句话说，如果你想和谁缔结关系，最好的办法就是让自己成为求助者。
这个方法也被卡耐基广泛运用在自己的教学中，他还讲了自己学员的故事。
这个学员名叫爱姆赛尔，主业是推销铅管。他想和一位铅管技师做生意，可对方总是很冷漠，每次见到爱姆赛尔都会不耐烦地摆摆手，不给他说话的机会。不过后来，一次求助打破了这种僵局。那时候，爱姆赛尔的公司打算开设分公司，地点正好与铅管技师的房子为邻。于是爱姆赛尔以了解新地址为由，去请教铅管技师。没想到这次铅管技师并没有赶他出去，而是拉过来一张椅子，花了一个小时来给他讲解。在这过程中，他们相谈甚欢，不知不觉中就成了朋友。
而这次，爱姆赛尔并未提任何关于销售的请求，最终却仍旧获得了一大笔订单。
一段好的关系，往往就是麻烦出来的。
你有棘手的问题，我愿意帮忙，我有难办的事情，也会找你求助。
一二来去，两人的交集越来越多，彼此的关系才能不断加深。
人与人就是这样，没有相欠，就没有羁绊。不麻烦别人，你就永远找不到关系的突破口。
很多人无法和别人建立连接，就是怕欠人情，不敢开口。但其实，让别人帮助你，反而可以让对方感受到尊重和认同，拉近彼此的心理距离。
如果想得到别人的好感，主动求助就是一个很好的方式。
彼此对对方都有需求，一段关系才有继续下去的理由。

有人说，真正的驭人，其实是驭心。
那些所谓的社交高手，看似让人捉摸不透。但实际上，他们也不过是能听出对方的弦外之音，能看懂对方一举一动背后的需求。
社交本就是一种博弈。
你想赢，就得深谙人性的弱点，你想一直赢，就得让人性的弱点为我所用。

1、了解别人的需求。钓鱼的时候用什么做鱼饵，看的是鱼喜欢吃什么，而不是我们认为鱼吃什么。如果用鱼不吃的东西鱼饵，那可能永远都钓不到鱼。这和我们跟人交往一样，我们可能经常会自以为他人想听什么、想得到什么来思考，但其实说的都不是别人想听的。所以如果希望别人喜欢你，就要做别人喜欢的事情，说别人喜欢的话。
2、不止是批评他人，还要赞美在日常我们难免遇到别人做的不好，做的不对，需要指出别人的错误的时候。可能我们急急忙忙就开始批评他人，希望别人能听我们的批评和建议。但其实人是很难听进去说自己不是的话的，就算是真的做错了，也希望是被引导，由自己认识到错误，才能真正的思考改进。因为人的本质就是自私，以自我为中心的，所以是容不得他人攻击性的说自己。
在需要批评他人是，可以先从赞美的角度出发，先说做的好的部分，再通过建议的方式提出我们的看法。这样别人才会认为你是尊重他的，他也就会真正思考问题所在。
3、谈论他的兴趣所在每个人都有自己喜欢的事情，想听的事情。如果在和别人聊天时，我们一直讲自己喜欢的，想说的事，别人是很难听的进去了，就是是为了保持良好的教养耐心听我们讲，但可能是左耳进右耳出。
我们应该提前了解他人的兴趣点，所擅长的事情，这样在沟通时以他们的兴趣为主题展开。别人才会有兴致跟我们深度讨论，也会让别人喜欢我们，认为我们有学识，和他们有共同的爱好。毕竟人都是喜欢和自己类似的人交往的。
在生活中，在商业上，在工作中充分运用这一点会对我们有很好的帮助。例如我们要去谈一项重大项目时，如果先了解对方的兴趣，在开始沟通的时候不要直入主题，而是先讲别人喜欢的事情。等双方聊的足够深入后，很多事情自然就能成。
4、争取让对方说，用耳朵来交谈。人都是爱表现自己的，在和别人沟通的时候，我们也是会不自觉的自己多说点。这时我们换位思考一下，别人也是希望自己多说，那岂不是两相冲突了。所以如果用想和别人做朋友，那就要争取让对方多说，多满足他人的表现欲，让别人认为我们是尊重他的。
我们多用耳朵来交谈，让别人充分的表达自己的想法，我们也就能真正的了解他们的想法，也才能真正有效沟通，还能满足他人的表现欲。
5、总结被尊重是每个人都最期望得到的，在日常的小事上，我们都能时刻注意别人的感受，让别人得到被尊重的感受，别人就会一直记着你的好，就算以后我们犯错了，别人也会维护我们的。