像我这样的人

如果不是各平台都借不出钱了，可能我永远都不会醒悟，可一切都太晚了，这又是一个借贷炒股的惨痛案例。

关于决定要不要来淘股吧，我思考了很久，以我这种悲哀小散，来淘股吧发帖其实毫无意义，有人看到这张贴也只是看到了一个笑话。这张贴我年前就开始写了，期间不断改改写写，思考着我这破烂不堪的一生该怎样用文字去描述。思考良久，还是决定以警示的作用发出来。将来有人看到这个反面例子希望能警示大家，能早点离开这个杀戮场就坚决早点离开，离不开也千万千万别借钱炒股，不然家破人亡也只是迟早的事。走出来的人寥寥无几，倘若不是天选之子的话，成功的概率基本就是无限接近于零。

其实来炒股，本质上都是不想努力的，想靠炒股发家致富，跨越阶级的！而我却很矛盾，明明炒股的目的是来赚钱的，而我更多的时候却是在作践折磨自己，把自己的无能怪在原生家庭！

说说我的经历吧，我的人生其实极其可悲，回望这一生竟全是悲哀与挫败感。我是一名九零后，未婚，一个几乎没有朋友的人，出生在三四线城市的一个小农村里面，我是在家庭不断内耗当中长大的，父母是面朝黄土背朝天的农民工，也许因为家境贫寒，父母望子成龙，总是对我管教得严，从不让我和村里的伙伴们玩，我是在父母的责骂声中长大的，他们控制欲很强，特别是父亲，在他们眼里我做什么说什么都是错的，坐也骂站也骂，说一句话做一件事不符合他们的意愿就会破口大骂，有时候干活干累了就会把气撒在我身上，不按照他们的意愿就会骂，甚至还动手打。在村里面，邻居们都认为我乖巧听话，从不调皮捣蛋，可心里的苦，又有谁懂呢？我患有皮肤病，从小就自卑内向，从小到大无论做什么都不自信，事事不如人，脑子也没有别人转得快。理解能力和记忆力很差，工作，学，打球，打游戏，永远都是衬托别人强的那位。工作当中领导同事也只会是夸我“勤劳”。可在我的人生观里面，光靠勤奋努力，永远只能做社会最底层的人。

由于家庭贫穷，学成绩也很差，读完高中就去到很远的地方打工，我想逃离那个家。由于那会很喜欢动漫，很喜欢《妖精的尾巴》，可以说妖尾就是我的人生导师。后来打了四五年工攒了点学费，就去了浙江的一所动漫培训机构学三维动漫制作了，所在的那座城市是我钟爱向往的城市，包容性强，文化底蕴深厚，人们也很友爱！如果我能活着走出这个市场，将来还是想去那座城市走走，在我心里，那座城市才是我的家，但我心里也知道，这几乎是不太可能了……

后来进了当时国内比较知名的动漫影视制作公司。以为能凭借自己的努力进到心仪的公司，况且是在自己喜欢的城市，以后只要不行差踏错，日子总是能过得去。可造化弄人，同年母亲病逝，也可能我从小在父母的责骂声中长大，其实那会并没有很难过。办完丧礼后有考虑要不要留在老家发展，可老家并没有相关专业，面对一贫如洗的家庭，好不容易能在一线城市立足，最后还是决定继续去那座城市奋斗。辗转三四年过去了，可能和自己从小到大自卑内向的性格有关，工作一直不咸不淡没有起色。好像从小到大，一直都没有做成一件可以值得夸耀的事，在父母眼中我一直是那个事事不如别人家孩子的人，除了责备还是谩骂，可能像我这样平凡的普通人，注定不会有所成就，炒股也炒不好！

时间来到大概2019年前后，期间黄金有一波暴涨，白酒新能源基金也涨了不少，那会公司很多人在ZFB上面买基金，看他们好像也赚了很多，在那样的氛围下我也受影响开始接触基金，开始也赚了两三万。当时碰到了“口罩”时期，当时行情还比较好，后来开始萌生了进入股市的想法，2021年一月份正式开始接触股票。由于自己毫无股市方面的知识和经验，结果是可想而知的，随意操作，涨了一点就卖，亏了死拿，短短几个月不仅是把之前基金赚的亏没了，更是把几年的积蓄亏得精光，还不断的借WD去加仓，当时只是当一个数字游戏在玩，那会根本不把借来的钱当钱，心态是麻木的脑子完全是懵的，也有一点心理扭曲，感觉在股市能找到刺激感，后来想回本，于是WD越借越多，在这条不归路越走越远，在这泥潭越陷越深……

人生就是不断地在做选择题，2021年也由于种种原因，清明节之后辞职选择回了老家，找了一份完全不同专业的工作，跨行很大，落差感也很大，工资不及之前的四分之一，也没有社保，要知道三四线城市的工资是低得可怜的，但基本开销勉强够。回到老家一边炒股一边做着工资只有几千的工作，落差其实蛮大的，炒股从没和任何人说起，别人理解不了为什么要炒股，更理解不了为什么要借钱炒股。就这样一直默默地当被宰的羔羊却乐此不疲，因为很享受那种刺激感。有时候不开心就会肆意操作，一方面享受那种刺激感，一方面指望能回本，已经是彻底心理扭曲了。由于股票越亏越多，WD越借越多，最后欠了近二十个，实在撑不住了，还不上了，跟家里坦白！从小我和父亲的关系就很僵，当时焦虑，恐慌，以为我这辈子就这样了，死定了，烂在泥里了。最后还是我那父亲哭着，骂着，打着，把一辈子的积蓄都拿出来给我去填坑，因为一下子根本拿不出那么多，也是把家里的两头黄牛卖了，前前后后一年多时间，给了我十八万。十八万，这在一座三四线城市，一个普通得不能再普通的农民家庭，也是想都不敢想的数字。那时候我才明白，可能父母还是爱我的，只是他们表达的方式不一样，按理说我那个时候就应该收手，退股销户。可我欠的二十万只是本金，并不是一次性还完，一年下来的利息也高得可怕，还钱的速度根本跟不上WD吞噬的速度，根本不够还。那时候我心理又开始扭曲了，“可怜之人必有可恨之处”这句话一点都不假，我这种人哪怕死了都不值得可怜，当时我想到父亲会帮我还,我把父亲给的钱还了WD之后又借出来又继续砸进股市指望回本，可却从来没有总结反思过为什么会一直亏钱，也没有认真去学过思考过，可能从小和父亲关系不和的原因，也可能是对自己一直以来受到的委屈和不公，我竟毫不悔改毫无愧疚感，有一种报复的畸形心态，我这种心理扭曲的人，为什么没有早点死呢？我这种烂到泥里的人，简直就是害人害己，连累家里人还一点负罪感都没有，心理究竟扭曲畸形到什么样了？可以说炒股这三年从来都没有想过要去好好学怎样炒股，都是随意操作，亏钱是一点感觉都没有的，也从来没有总结反思，只是一味的随意操作，也不知道为什么涨为什么跌，父亲帮我还一点，我又偷偷地投到股市，但凡有一点资金就想回本，可最后的结果就是越陷越深！到目前又欠到了35个，各平台也借不出钱了，这要是再让家里知道，是彻底家破人亡了！有笔帐一直算不明白，我股市三年亏损
20个，家里给了18个，为什么却欠了35个？也从来没有在别的地方花钱。

回想这几年炒股经历，发现自己从来没有认真严肃对待过股票，也从来没有研究过，连均线换手率成交量这些也是最近几个月才去查一下是什么意思，更是从不看自己的交割单，从来不总结反思，向来都是肆意操作，亏了就借钱继续补仓，每次生活工作中遇到不开的事就会来股市挥金如土寻求刺激，这简直是心理扭曲了，是病态。最后的结果就是导致恶性循环，越亏越多，越借越多。每天都有收到借贷公司的电话和短信。

有时候经常在想，为什么努力过却还是毫无成就，为什么会有我这种废人，连说话都经常咬字不清，表达不清楚自己内心想要表达的东西，做事，事事不如人，最近一两年越来越控制不住自己的情绪，说话做事容易情绪化，把自己的无能宣泄到家人身上，曾经追过两个女孩，两次都被当备胎，我这种人还活着就是一个笑话，除了没有危害过社会，向来安分守己，我想不出自己身上有一丁点优点！学做事从来不反思总结，自以为很勤奋，其实是为自己思想上的懒惰找借口，从不肯反思总结，以为肯花时间去做一件事就是勤奋努力了。

问过我自己的内心，为什么我不趁早离开这股市，大概是因为已经来不及了吧，现在已经欠了三十五个，离开之后去哪要钱还？现在还在继续，也是在赌那万分之一的概率，这是我目前唯一能改变现状的方法。回老家后，工作生活所遇到的人让我很糟心，都是一些好吃懒做，素质低下，爱耍小聪明不负责任的人，十来号人感觉只有我一个人在做事，有事没人干，有人没事干，好像越小的城市人越容易这样，让我想远离那些人，可我又没有这个能力。我改变不了别人，但我可以做好自己，这是我唯一的出路，生下来就一贫如洗，命运更是如此的不堪，你说我后悔当初进入股市吗？答案是肯定的，但更后悔这三年来从来没有总结反思过，没有认真对待过股市，从没想过自己失败的原因，都是生活工作不顺心就来股市寻找刺激，亏了就借钱继续砸进去，悲惨的命运更加雪上加霜！

23年九月份有幸知道淘股吧，接触到一些游资大佬的语录心法，比如炒股养家，退学炒股，92科比，北京炒家等游资大佬，开始有所顿悟。后来开始摸索交易模式，研究自己的交割单，开始构建自己的交易系统和选股策略，并一步一步去完善，但是即便如此也还是会犯所有散户都会犯的大忌，就是哪怕构建了交易系统，也总是控制不住自己，总是会做模式外的交易。亏损是一天一天的递增。痛定思痛，趁过年这几天把最近几个月的交割单看了好几遍。都这把岁数了却还是像个无知的小孩，什么都不懂，可这次，我想认真得为自己的人生最后努力一次，因为我想活着，人间山海还没来得及去看，要让呼吸的每一口空气都变得有意义。生活中我没有朋友，从小到大从来没有过过生日，我想和股市交朋友，我也热爱这位朋友！哪怕这位朋友最终可能把我推向死亡的深渊，至少我努力过，人生如棋，落子无悔，无憾了！

目前可用资金仅剩三万，每个月还款本金加利息就得一万八，还没算先息后本到期要还的，恐惧，焦虑，压抑，心慌时刻涌上心头，每一步都如履薄冰，可能我的生命也仅剩两个月了……把自己内心说出来，突然感觉就舒坦了很多，从来没有向别人倾诉过自己的内心，也没有可倾诉的人，幸福快乐的人那么多，为什么就不能是我？为什么我就得是那个悲惨乖乖接受命运的人？
2024年，目标-努力活着，尘寰，加油！

必须要靠四样东西：绝对的执行力/自律➕总结反思➕运气/行情➕找到对的方向并拼了命地努力！