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作者：四字诀第三十四节
要恢复信心就要对所有的后果都思虑清楚，尤其是最坏的结果。现在我最坏的结果就是把1.5万赔完，做苦力去。我不怕做苦力，只是怕一辈子做苦力。大家都知道，挣钱的不出力，出力的不挣钱，做苦力不能积蓄下东山再起的本钱，就是说要是做了苦力就极有可能要一辈子做苦力。如果真是那样，那还不如死了算了。这里没有轻视苦力的意思，要是我一开始就是做苦力的，我也会快快乐乐的做一辈子苦力。可是，曾经沧海难为水啊！ 使人者的生活和被使者的生活是两重天啊，何况我对使人者的生活又是那么熟悉呢？
如果做苦力的路不能走，那就只有重新回到母亲身边了，她会帮助我的。尽管我不忍心再拖累她，但是没办法的时候，母亲是我最后的避风港，也只有这个后路了！另外，还有张婷也不会撒手不管的，不过去连累女孩子，和我最鄙视的吃软饭的没什么区别，不到杀头的时候我不会去做。
想清楚了最坏后果的最悲惨处，也不比我现在差多少。我的胆子才稍稍恢复了一些。决定把自己的试验坚持下去，最起码坚持到赔到1万，或者赚到2万为止。当然，要是赚到2万，这个试验也算有了好结果了，也就会继续使用下去了。
第二天开盘，我还是继续了我的试验，但胆子还是小了些，只下了1手，成交价是2261。
下单之后，一开始成交虽然很剧烈，价格变动倒是不大，慢慢升到2266，浮动盈利50元。20分钟后价格却突然跳水，从2266直线打到2245，瞬间跌去210元，如果是开2手，就又是400多元。就是比我的进货价也跌去了160元，我绷着脸，坚决控制住自己的手不去碰 交易界面。别说才是160元，就是今天跌停，亏800元我也不平，听天由命吧。我想，还是去别的地方转转吧，到收盘的时候再来操作。不能再看了，要是忍不住的时候再在中途平仓了，就又是自己给自己立了一道坎，一道越不过去的坎。心里这么想着，身子却未曾稍动，盘面像是有两只巨手牢牢的抓住我，我身子前倾，两眼死死盯着跳动的数字，那红色的数字，那金灿灿的金钱，那红彤彤的心血。
终于价格开始慢慢向上，步履沉重，我的心也慢慢升到嗓子眼儿。快涨，快涨！我在心里呐喊。我的机会不多了，上苍啊，再给我一次机会吧！此时此刻，不知为什么，我突然想起自己小时候曾经杀死过一只小麻雀，这个事情我从未想起过，为什么偏偏在这个时候想起呢？此时那只小麻雀可怜的影像清晰的显现在我的眼前。我突然恐惧起来，对因果报应的惧怕统治了我的全身，我自谕聪慧却在这么长的时间里无所成就，屡战屡败，屡败屡战，是不是上苍有意惩罚我的那次残忍屠杀？是不是要用我的整个人生去为那个小生命补偿？自小接受的就是唯物主义教育，此时却突然将自己的命运与造物主联系了起来，我自己都感到不可思议。但是当时我切切实实的感到了冥冥之中有神明在注视着我！两只巨大的明亮的洞察一切的眼睛！
我的灵魂在这场投机的搏杀中裸露无余。性格上的一切弱点，品性上的所有亏欠，性情上的全部优缺点，我做过的所有见不得人的事情，一一浮上脑海，去接受那双巨眼的核查，我提前遇到了末日审判。我的一切一切都在这场投机的绞杀中一次性的暴露了。以后的日子里我有意无意中总是与人为善，能做的好事我从不放过，就是这次灵魂洗礼的结果。
价格继续缓慢上升，渐渐超过了我的买入价，我松了一口气，但是并不敢确定造物主是否仍然记着那笔账，因为今天还没收盘，再说还有明天，还有以后，还有我最终是否能达到自己的目的。
当我对某个巨大的力量有了畏惧的感觉的时候，心灵却奇妙的有了安全的感觉，就好像人生有了方向，漂泊的心灵有了依靠。这个感觉使我感触觉到这个世界是有次序的，有法律的，并不是可以随心所欲，胡乱挥霍，任意作恶的。行善是会得到好报的。冥冥之中有强大的力量控制着我的心智，我的所作所为都会留在他的纪事簿上，我的人生向何处去都会根据这个纪事簿做出安排。
这是当时我的瞬间觉悟，尽管现在我对这个问题的疑惑还是很多，但是我相信了造物主是有的，他是正义与否另当别论，他的名称是上帝还是老天爷都没区别，我的确相信了他的存在。
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作者：四字诀第三十三节
我开始反思自己是不是不适合做这行，承受这么大的挫折，练了这么长的时间，损失了那么多的金钱，失去了如此轻松的生活，仍然找不到一条稳赚的路。孔子说过，“生而知之者，上也；学而知之者，次也；困而学之，又其次也；困而不学，民斯为下矣！”。我崇敬生而知之的天才，这样的天才上小学的时候就被告知是不存在的，可是长大之后却发现，实际上是确确实实存在的，各行各业都有这样的一入手就知道该怎样做的人。象张作霖，一个草头土匪一入手就知道官场的一切规矩；还知道一个做期货的愣头青小伙子，居然刚刚入手两年就赚了300万。他们不是生而知之又是什么？可见当今的教育，最大的误人之处是不讲真理，只讲稳定和金钱。要是我早知道天分的重要，也不会在这个泥潭里陷得这么深了。我现在是学而不知，该算哪类呢？该次级到哪个级别了呢？
“困而不学民斯为下矣”。此时我的‘困’已经到家了，没法再困了，如果我就此不学，那肯定就是最下等的了。可是该怎么学，就像佛家说的心有魔障，我害怕了，理论的东西先不说，心理上我已经投降了。想想吧，不敢介入，怎么能赚钱？以前所设计的试验也都无果而终了，对操作系统的探索也没法再继续下去了。
我知道我没有后路了，如果不愿意走以前的回头路，除了做街头的小生意，就只有继续我的投机生活。可是要继续投机生涯，眼前这道坎，惧怕，是我必须越过的。可是经过这两天的折磨，我确实心力交瘁了，我还能迈过去吗？我不知道越过去是什么结果，但是我知道不越过去的结果，那就是惨败，是可耻的逃兵，是对自我的彻底否定。停在这道坎前，我的人生将无法正常的继续，我会成为一个毫无自信的行尸走肉，什么理想、什么追求将彻底远离我的脑海。这个人生巨大的虚空 将没任何东西能够填充，可以预见的是，很快我就会苍老，多病，变得唯唯诺诺，成为大千世界里最卑贱的一粒沙尘。
我惧怕这样的结果，一直以来我凡事都讲求规律，讲求向上，告诫自己要有追求。现在我却在一道高不可攀的障碍面前，象一个跳龙门的鲤鱼，苦苦挣扎。我还不如鲤鱼，它们至少知道最终会过去的，我却不知道这道坎到底有多高，这道坎后面是不是还有更高的障碍！
现在再回过头去看看，我当时遇到的是投机者达到成功目标都会遇到的最大的敌人，惧怕！记得大盘在4000点的时候，在央视一套上，就有一个高人，说他3000点的时候就清仓了，说是这1000点让别人赚去。殊不知不是1000点，到现在已经是2500点他没赚到了，后面还有多少点呢？如果到了15000点呢？他还是高手吗？能被邀请上央视一套的人，肯定是投机界的高人，全国都应该是屈指可数的。就是这样的高人会在涨势良好的时候退出，为什么？惧怕！记得我的那句话吧“上涨途中的任何卖出都是错误的”，这句话说起来很简单，做起来就复杂了。那个高手不就是在上涨途中买掉的吗？事实证明也他也是错误的，可见要成为真正的高手不容易。
400元加580元，将近1000元。就是这个小钱暴露出了我的命门所在。我该不该继续下去，我敢继续下去吗？对投机艺术的追求，在这里竟然成了对胆量的考验，这是我从来没有想到的！
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作者：四字诀第三十二节
这样的经历在以前发生过很多，可我都没放在心上，这次之所以对我刻骨铭心，一是因为我太需要钱了，甚至小小的失误就可以把我的生活轨迹改变，我已经承受不住任何失误了；再者，估计是我钻研技术到了要升级的关口了，不然我也不会对这样的失误这么敏感。以前之所以不敏感，是因为我没细想失误背后的东西，只是将它作为简单的失误。现在我想到了这样的失误是不是真的就是失误，我为什么会发生这样的失误，以后怎么才能避免同样的失误，如果避免了这样的失误我就能够稳定赚钱了吗？如果不出这样的失误了，还会有什么样的失误会犯。
价格走势，过去了的一目了然，我一直把它看作是理所应当的；未来的走势对任何人都是一个谜，都是不确定的。记得有位高手说过，如果谁能知道明天是阳线还是阴线，这个人就可以把世界上的财富全部收入囊中。全部财富归于一人，这将摧毁市场结构，是绝对不会发生的，也就是说要预测价格走势也是不可能的。朋友们如果遇到有人宣称可以知道下周的黑马，甚至可以抓住明天的涨停股的时候，你就可以下一个明确的判断了，这个牛人不是大骗子，就是精神出了大问题。
可是既然价格走势是无法预测的，我靠什么去赚钱呢？只有靠赌博了，要当时试验的方法就是不问当天是涨是跌，一律在开盘的时候买进。要是阳线我就赚了，要是阴线就赔了。而我认为能赚钱的唯一依据就是顺势买卖。这本来也是说得过去的赚钱理论，最粗糙的理论，但也是最终可以赚到小钱的理论。可是现在，就是这样一个简陋的理论我都没坚持执行，还有什么事情我可以做成？这件事对我的打击远远不是400元这么简单，这件事几乎使我对自己失去了信心。否定自己的时候是最情绪最低沉的时候。
最后，折腾到凌晨3点，我下决心忘掉这次失误，继续自己的试验。这是我的良好想法，忘掉可以，但是我真的能不再犯类似的错误了吗？
严峻的考验不给我一点喘息的机会，在次日就来了。那天豆粕开盘就是2234，比昨天的收盘价高出8个点，按照我开2手的规定就是160元的价差。这在小生意人可能就是两天的辛劳，在我就是一周的生活费。我的手又一次犹豫了。
类似的考验明明白白的又一次摆在面前，不给人一丁点决断的时间，当天这个2234就是最低价。在我犹豫不定的当口，价格扶摇直上，看着20元20元的失去，我不但是手在发抖了，我的心也在发抖了。此时买不买已经没有意义了，原来的160元，已经变成了400元。又是一个同样的错误重演，这样的打击怎么承受？而这一切，都是在我反思一夜之后，立即发生的。一夜的不眠算个鬼？我的规则算个鬼？我的决心算个鬼？我这个人算个鬼？
当天它收在2263元，损失580元的空间。而这一切都是因为开盘时候的那一刻犹豫！要是不犹豫，开盘买入该多好！！！
我为什么会犹豫？规则不是早就定好了吗？一切不是昨晚都想通了吗？我为什么还要犹豫呢？这不是懦夫又是什么呢？大不了去出苦力，大不了从楼顶闭眼一跳，我怕什么呢？象我这样窝窝囔囔的活着有什么意思？和死了又有什么区别？
小城里的静谧和安祥是都市人无法想象的，大街上的人既稀少又都是缓步而行。在我眼里他们每个人都是满足的，都是幸福的，都是对我不屑一顾的。妈妈和张婷不知在干什么，估计也是象他们这样安逸的吧。路旁的小店冷冷清清，但是在我眼里却是平静舒适的。世界离我很远，我游离在这个繁华之外。我对自己失去了信心，觉得自己完全没活着的价值。世上的人们都做着自己的事情，充实美好。我并不知道怎样去做事情，今天我又不敢去做自己的事情。明天我还敢不敢做呢？后天呢？以后呢？这样的事情是我适合做的吗？我又适合做什么呢？我还会做什么呢？我还活着干什么呢？
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作者：四字诀第三十一节
事情果然就如预定要发生的那样，在连续赔了两天之后，我胆怯了，在最需要买入的时候我选择了观望。不为别的，只为我害怕再一次赔钱。这里存在着巨大的问题，为什么我会在连续赔两天之后选择观望？为什么我会认为第三天还会继续赔钱？难道前两天赔钱，第三天就也要赔钱吗？这是什么逻辑？是不是思维不正常了？
是的，这确实不正常。按照正常人的理解，前两天赔钱，并不是第三天也要赔钱的充要条件。反而会因为它连续的下跌，而在第三天上涨。我明白这个道理，可是我就是无法在第三天买入。我明明想到它会上涨，但是我就是无法下单，就是在我一再告诫自己，现在可以买入了的时候，我就是指挥不了自己的手，这双一直得心应手的手就是不听使唤。这是怎么了？我知道不正常，但是我到底还是没下单买入。当天豆粕大涨21点点，可以赚400元的，而我是眼看着这400元无声无息的溜走。
有什么事情比这个事情窝囊？在最需要钱的时候，在按照自己的规则可以挣钱的时候不去挣钱，眼睁睁的看着这个钱化为灰烬！这是怎样的逻辑？这里还有逻辑吗？我不是一向对自己的逻辑性很有信心吗？为什么在这个关键问题上我就没法坚持自己的逻辑了呢？这里一定有关键性的问题！
在几个小时的自悔之后，我回到小旅馆的小房间里，倒在污秽的床上。如果我是个女人，我肯定会流泪；如果我是个严谨的人，我绝对不会让今天的窝囊事发生；如果我已经得道，这样的问题根本就不会出现。
什么惩罚是最重的？不是外界强加给你的错误，而是你自己认识到的（观看）自己的错误。什么惩罚才是最残酷的？不是逃犯的落网，而是搬起石头砸了自己的脚；什么东西可以把强者打入地狱？不是更强者的压迫，而是强者自己的虚弱！
这个400元本来是两天赔钱的补偿，现在我就像吃了三个馒头，而第四个使我有了饱的感觉的的馒头我却不吃了。当我知道的时候，却吃不上了！
几年之后我才知道，这样的悔恨是每个成长中的投机者都会遇到的一个坎。越过这个坎，就可以拥有财富，止步在这个坎前，贫穷 将永远陪伴着你。这里不是技术问题，就是在我的技术炉火纯青的时候我也是知道，在这里技术不起丝毫作用。这里需要的是胆略，需要的是纪律，需要的是对自己的技术的信心。这不是技术层面的东西，这是信念，是执着，是人格！所以说，世界上最难的事业需要最坚定的信念，需要最完整的人格，不是任何人都能够随随便便成功的！
当然，在那个时候我是绝对想不到这样的问题的。包围我的只是无尽的悔恨！
在这里我想向初入市的朋友说一句话，最难的关口不是你有没有稳赚的系统，不是哪个股票会不会涨，而是你能否坚持自己的判断。为什么很多人一辈子不能入门，不是他们不够聪明，也不是他们学的少，而是他们不能坚持自己的信仰。很多人在49年叛变了，不是他们要叛变，而是他们身不由己！
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作者：四字诀第三十节
如果我的生活状况是正常的，我就不会把这个700元看的那么重，也就不会有那么复杂的心理活动了。本来赔赔赚赚就是很正常的事情，可是我给它赋予了更加重要的，不该它肩负的对前途的期望。这样，这个小小的失败就变得我无可承受了！现在回过头去检点检点当时的状况，就像俗语说的：赢得起，输不起。这个赌局我还怎么进行。在赌博行里有句话道出了赌博输赢的决定因素，“穿袍子的赢穿袄的，钱多的赢钱少的”。
这句话说出了投机的部分关键诀窍。根据这句话我们知道，在没人出老千的前提下，技术不但不是决定因素，甚至连提起都没提起，它强调的是要钱多才能赢。钱多了至少心理素质过关，可以不受额外的干扰，保持平心静气的理想状态是赌赢的起码条件。这句话在以前只是在打麻将的时候当作口头禅说说玩的，原来蕴涵着很深刻的投机原理。为什么我的心理活动这么复杂？只因为这700元对我很重要，如果是在以前，估计一转脸我就会把这700元忘掉，我就还会很清醒的继续下一轮赌局。可是现在我却深受打击，几乎没勇气继续下去了，为什么，因为我的钱太少了，害怕下一局还赔钱。
可是我现在就是钱少，就是要用这个小钱去挣大钱。本来要在投机市场里抢钱，现在发现抢钱也要有昂贵的装备，目的变成了条件了，这话是怎么说的。但是要能找到大钱，也就不必要在这个充满了不确定性的市场里打拚了，我可以到容易百倍的市场里赚钱了。比如说房地产，所需脑力微不足道，赚钱却比抢银行都要快！我发现这里的投机者大多数都是脑力过剩的穷人，都是要来抢一把的。
当时我并不知道这些，只知道这次赌输了对我的打击很大，我需要的是继续。要么是继续这么赌下去，要么是继续寻找很好的路子。回首过去的投机生涯，可总结的不多，脑子里还是空空如也。我没有更好的路子，只有明天再试一把。
1190元还剩790元。第二天我坐到电脑前，要下单的时候，这笔账还萦绕在心头。
豆粕开在2199元元，我也不想了，不假思索，立即将单字敲了进去，然后才想，再赌一把，看看今天的运气是否好点。不是说在上升通道里的买入都是正确的吗？今天总不能还继续调整吧！我下进去单子，就像把我的心肝都下到油锅里了，备受煎熬的同时只感到阵阵发虚。巴望着它上涨，又惧怕它下跌，教科书上说的贪婪和恐惧我是彻底体验到了！
结果很不幸，它又下跌了，收在2180元点，又是400元消失了（加上手续费）！！！我感到恐惧占据了我全身，那种走投无路的感觉又一次降临到我心头！我怎么办？
还继续赌吗？明天还亏钱怎么办？不继续赌，我能去干什么？现在还有。。。。元，估计刚刚够个小生意本，可是我不会做能做好吗？要是小生意再赔钱呢？那就只有出苦力一条路了。所幸我的身体因为一直研究太极拳的缘故，还是很强壮的，估计苦力还是有的。可是做苦力仅仅只能糊口，我的人生还有什么意思？那样活着干什么？还不如死了干净。有些失败之后自杀的股友，估计也是这么个万念俱灰的想法。
这是我第一次想到死，一想到死，心里反而安静了。我平静的回顾过去，发现我的人生很平淡，从成绩优异的学生到亦步亦趋的下属，再到身后也跟着亦步亦趋的下属，再到这个投机市场。几乎没什么业绩，更没什么创造。除了浪费几多粮食就没干什么了。天地创造了我，就是让我这么空转一圈的？妈妈含辛茹苦拉扯我成人，就是要我走在她前头的？还有张婷的无限柔情就要落个一场空？这么去了对得起谁？
现在我虽然是山穷水尽，但是还有最后一发子弹，或许这发子弹就能击中目标呢？不击发它，就离开战场不是太懦弱了吗？
是的，就是彻底赔光了，也不会毫无出路，办法总是会有的。
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作者：四字诀第二十九节
是啊，我只要在上涨趋势里买入，怎么会赚不到钱？肯定可以赚到的！看看这三天，不是赚到了吗？那么就在这个趋势里买，以后也会赚到钱的，这个轻松钱这么好赚我以前怎么会赔那么多呢？这句话我可是早就知道了的，为什么一直没执行呢，要是早一点执行了该多好，现在的日子也不会这么清苦了。一方面懊恼，一方面又庆幸不已，投机市场里的机会俯首即是，以后有的是赚钱机会，只要我坚持了我的这个理念，财富就会慢慢的回到我的手里。不怕晚，只怕不懂。只要知道钱在哪里，还怕拿不回来吗？
想清楚了这个道理，我立即精神起来。此时秋意已经很浓了，我穿上名牌外套，照照镜子，还是很风光很有魅力的一个男人嘛。以前的富足生活也只是在这些衣服上还留有一点痕迹了。什么时候还能重温那样的享受呢，估计也不会太远了。因为我知道了投机赚钱的方法。
但是想起刚刚还在苦苦寻觅稳赚的路在哪里，难道这么快就知道了？我这是不是在自欺欺人？我想象的这个道路真的行的通吗？我并不是很自信，好像理论上的依据并不是很足。是啊，稳稳的坐在电脑前，不用风吹日晒，不用钩心斗角，不用害怕纪委的请柬，不用在生意场上劳心苦形，就能轻轻松松赚到钱，从而享受别人创造的财富，世界上有这么容易的好事吗？虽然我坚信有这样的好事，但是我怀疑这样的好事不会这么轻易就可以得到。
怀疑是怀疑，但是以我当时的投机水平，我找不出我的这个思路的漏洞，那就只有执行了。当我再一次坐到电脑前的时候，我只好坚定自己的信心，咬咬牙再一次用最后一发子弹去试验了！
昨天豆粕收在2207，今天它开盘就是2210，买是不买？我稍微犹豫了一下，还是毅然决然的下单了。不下单我能怎么办？只有这一条路了，好容易找到的，难道我不走？要是它真的是投机的金钥匙，不试试不是混蛋嘛！
此时我还是比较谨慎的，只买了2手。价格如我预想的那样，在我买入之后便扶摇向上，很快到了2225，几分钟的时间就有了300元的毛利（没扣除手续费）。看着交易软件上的300元，我心里的激动不可抑止。这不是简简单单的300元，而是以后无数个300元，而是我5年坎坷生命换来的一条通天之路。相信很多人都有过这样的经历，在赚钱的时候，自我的极度膨胀是不可抑止的，就像马上就要把比尔盖茨踩在脚下了，马上这个世界都属于自己了，好像自己就是唯一的高手了，好像赚钱已经不在话下了。当时我唯一不想的是这个钱是不是能够继续赚，持续的赚！
果不其然，就在我自己在云端陶醉的时候，价格可是不问那个，刚刚还牛气十足，现在却极其软弱，就像过了高潮一样，软塌塌的就下来了，最后竟然跌过了我的买入价，收在了2190，反倒赔了400元。
在这个过程中，我的心情相信很多散户朋友都遇到过。后悔，后悔没在高出卖掉；想卖，又害怕它再涨回去；不卖，又怕它继续下跌；卖吧，刚才赚那么多都没卖。千万种情绪交织在一起，此时我彻底理解了古人所说的五味杂陈的滋味了。另外我还多了一味，就是这700元打破了我对前途的憧憬。上午还被我设想的五彩缤纷的前途，下午就又变成了一片黑暗。这个反差谁能受的了？
前辈投机高人说过，前面总有一个错误在等着你！直到耗光你的资金，你的所有！
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作者：四字诀第二十八节
短短三天，我赚了1190元，用1.4万的资金，将近10％的收益了了。这是以前无法想象的。我和这个世界好像又建立了联系，花钱的时候不再负有罪恶感了。走在街上见到需要的东西我也可以上去看看问问价格了，虽然不买可是总算有了参与的感觉，就像蛰伏在地洞里好久好久，终于又出来了，又见到了久违的阳光。前段日子，投机生涯切断我的一切社会关系，除了必要的生存需要之外，我失去了与这个繁华世界的一切联系，那种被社会抛弃的感觉真不是人过的日子。这些日子里，我深刻体会到这个世界是有等级的，从商品的价格上我们就可以看出。衣服有人只买500元以上的，也有人只买50元以下的；有的人吃饭一顿就吃一头牛，有的人却只求果腹；走路的时候有人的屁股下面是一座楼，有的人顶多就是辆30元的破自行车；有的人可以坐飞机满世界游玩，有的人安安稳稳看个电视都是奢望。这还只是人群的主体，还有两个极端的。一个是我这样的人，处在人生的极限，不是求温饱而是求生存；还有另一个极端，钱、物质在他们不是考虑的内容，他们思考的是政治是权利。
是什么决定了人群的分类，同样是生在新社会长在红旗下，为什么做人的差距会有这么大呢。以前我也粗略的想过这个问题，只是简单的认为是个人能力决定的。后来看到很多极有能力的人只能在社会的底层打拚不已，就对这个想法有所怀疑。现在脱离了繁杂的社会，有时间思考这个问题了，才觉得完全不是我以前想象的那样，能力只能决定在一个群体的生活地位，完全不能使你提升到更高级别的一个群体里去。每个人几乎刚一出生基本上就决定了他是在那个群体里了，特别是现在教育成了高不可攀的高消费的时候。亿万富翁的孩子，再怎么折腾还是亿万富翁，最少也是千万富翁吧；穷困农民的儿子，再怎么聪明顶多也就是在打工的苦力里当个小组长吧。以前还有唯一的一条通天之路，上大学，只要进入大学，就是吃上皇粮了；现在就是千辛万苦的上上大学了，毕业之后也还是要去做苦力。
出身决定了他所在的群体，更重要的是他结交的、相识的都也是和他一样的人。这些人的见识，知识结构，思维惯都是这个阶层的人所需要的，所以他基本上只能在这个阶层里生活到老死了，再怎么努力，也只是改变在群体里的位置，要换换群体，基本上是不可能的。
可是，我是怎么会从中等群体沦落到这个最低层呢？只有一个解释，我的思维惯本来就是不适合那个较高的群体的，不然我就不会落到这个最低的群体里了。那么，我难道就是适合这个社会最底层的群体吗？显然不是，不然我也不会有这个永不消退的斗志了。说实话，当时只要我松松口，我的家族势力还是可以很容易再把我送回我原来的群体的，只是不知怎的，我就是不愿走回头路。那么我到底、最终会落脚在那个群体里呢？就是说，我所追求的 这个事业在成功的之后，会达到什么样的成就呢？
照我当时的理解，我至少可以有足够的金钱，可以使我过上很自由的生活。这是那个时候我的很幼稚的想法。现在我知道了，要想获得成功，必须具有稳定盈利的能力，此其一。
其二，只要有稳定盈利的能力，复利的威力是巨大的，它将在有限的时间里，将你的财富放大到使你自己都瞠目结舌的程度。
就是说，要么不能赚钱，能赚钱的就可以赚很大很大的钱。
但是当时的问题是，这几天赚了，但是我不知道明天还能不能赚，以后还能不能赚，最终还能不能赚。就是说我没有必赚的方法，这样的赌博和赌场里没什么区别。
但是，我想，只要我坚持在趋势里买卖，就能够有较高的成功率，最终还是能够赚的。为了坚定自己的信心，我又一次写下了这句话：
在上升趋势中买入，任何时候都是正确的，除了头部；在下跌趋势中卖出，任何时候都是正确的，除了底部。
就是这句话，鼓励着我在最艰难的岁月里坚持下来了。后来我才明白，只有这些是远远不够的----远远不够。这些是不能实现我的理想的。
这条稳赚的路到底在何方？我还要在这里挣扎多久？
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作者：四字诀第二十七节
第二天，带着的疑问，就像带着准星模糊的枪上战场的战士，我在去营业部的路上觉得很心虚，没有昨天那样自信了。最后，在坐到电脑跟前的一刹那，我决定还是老办法，试验。先试不平仓试，再试一定盈利的时候立即平仓。
我又用最后一点养命钱做试验了，大家说我是不是白痴？是不是疯了？但是有什么法子，我不甘心啊，我不想流落街头，不想为了一块八毛的糊口钱辛劳，要是那样我的理想，我这些年的奋斗和艰苦的探索，我为了这个梦所付出的代价，不是都化成灰了吗。那个时候我常常想到电影中的一句话，人在江湖身不由己。除了投机生意，我还会什么？我还能去做什么？至少我等到我完全弹尽粮绝的时候再放弃不迟，到时候哪怕是拣垃圾，扛大包，也就无怨无悔了！
开盘了，代表着金钱和一切美好东西的数字又开始跳动，速度很快，显示着全国的投机者都在象劫匪一样，绞尽脑汁要把别人的钱抢到自己口袋里。
豆粕开在2188，我咬咬牙，闭着眼睛把单字下进去，我知道，只要一犹豫这个单子只怕就下不了了，毕竟是最后一发子弹呀。成交价是2185，这次我谨慎些，只下了一手。
成交之后，价格就像被鞭子赶着，一路小跑的向上。20，50，60，80，我一面计算着利润，一面强抑着想要落袋为安的冲动，几次回调的时候我几乎要去平掉了，但是我告诫自己，我是在试验不平仓的，要是现在平了，这个试验不就废了，以后我还是没自己的规则，还是要凭瞎蒙，而瞎蒙是没希望的。我要的是一个规矩，这个规矩可以带给我稳定的盈利。不能因为眼前的这点小钱就放弃未来的希望。
理智和情绪经过无数次的较量，终于熬到收盘的时候，我松了一口气，这才把单子平了。经过这番心智的巨大消耗，我象跑了马拉松，一点力气都没了。好在上苍给了我奖赏，价格最终收在了2207，我在2206平掉，赚了190元净利润。
终于完整的赌完了这局，疲惫之余，心里的很满足，这个感觉是可以慢慢品尝的幸福，是自己的心血浇灌出的成功的果实，我一直追求的不就是这个成功的感觉吗！尽管这个成功很小，而且到底是不是成功还不知道，但是这种感觉我确实是感受到了。
我知道，今天的试验还不能说明问题，要验证一个道理，必须有足够的样本，我还要继续这样的冒险。
但是这样的冒险却是我极其不愿意的。我的价值观念追求是有序的、程式化的境界，在我的生活中再细小的物事都要有固定的位置，以保证随时可以找到，用过之后要立即放回原处，我容忍不了一点混乱。这样的性格又使我对任何事情都追求尽善尽美，真实无误。这也可能是我离开官场的深层次的原因，也是我能够通过不断的努力，将无序的投机价格规范到有序的框架内的性格原因。
在股市和期市里，任何东西都是不确定的，所以索罗斯才用无序的量子来比喻它。要把这样的无序规范到有序的框架之中，何其难也。看看巴菲特采取的方法，是只找可以轻松跨过的栏杆，对那些很高的栏杆，他是视而不见的！
可是在当时，在我绝对没有银子试验的时候，我却很无知，还要用活命钱去试验。而且这个试验在现在看来不但是愚蠢的，而且是不必要的！无知让我付出的代价何其大！
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虽然“四字诀”兄没有写完，然而，已写的故事，对我有用、有启发。所以我在这里贴出来。
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