我和我

  十年了，我以为我变了很多。但其实什么也没有改变，变化的只是时间轴上的点距而已。真的非常可笑，我以为自己得了很多，殊不知，这不过是每个人的成长中都会遇见的东西而已。
而我却莫名的自信，把它当成了我自身得的武林秘诀。面对着高大的敌人，伺机而动，随时准备冲上去干掉对方，却毫无评估，毫无计划和策略。像当初一样，对危险熟视无睹，或者说麻木不仁。
不知道每次的反思，是悔恨，还是逃避，是真的，还是假的。也许人性在某个事件的组合下，必然会产生如此之物吧。
我只能这么安慰自己，好把失败归因于自然规律。而不愿意承认是自己的无能，盲目。以免精神奔溃，变成精神病患者。
我知道这一切状态的源头，但是却无力改变。这是一种惯性，每当我没有及时刹车它就会越滚越远。以至于我需要让他停下的代价，越发的惨重。
不知不可为是莽夫，明知不可为而为之是傻瓜。是的，我就是吧。因为我很清楚我应该做什么，不做什么。但是我却没有这么做，被欲望牵制，追逐着世风。丢掉了自己，曾经那个引以为傲的自我。
我以为经历了这些事，自己会变得不一样，想象中的自己应该是拥有强大自制力，果断，刚柔相济的杰出人物。但这种形象不过是自己意淫出来的自己的样子。
原来，我才是自己口中那个感情用事的傻瓜。这是我曾经用来抨击别人的话，如今发现自己依旧还是这副模样，真是非常讽刺。
我想要改变，我也知道如何去改变。可是我貌似缺乏了某些勇气。去试错的勇气？我问自己，但是我听不到确切的答案。我又成了一个优柔寡断的人，我讨厌的人，曾经的自己，也是现在的自己。
怎么做，也许是缺乏明确到处处可见的计划，还是其他的什么。很矛盾。也许现在状态就该是这个样子，这样的思想，这样的认知和这样的行为，全是由现在的状态产生而来。
不改变此刻的物理状态，就没法达到我预想的精神状态吧。这似乎是个悖论。是个宇宙级的矛盾，阴阳之间的冲突。终归有些难以逆转。也许是我懦弱，不，就是吧。
当改变只是一句口号，我相信这个人已经死了。我喊了好多年，好多次的口号，以至于我自己都忘记了有多少次，每次信誓旦旦的，最后就轻而易举的妥协于一些微小的诱惑。我也不想在去一本正经的指责自己，在这方面倒是感觉自己挺豁达挺佛系的。因为我以为这样也是于事无补，明天依旧会重复着今天不该做的事情。
于是，我连自我激励的理由也都省去了。
我想看看书，但是思绪总是容易飘忽，仿佛有个声音在告诉我，别费劲了，一个人该走的弯路一点也不会少。书里的东西，只适合作者所处的时空，于我所处的时空并无相同之处。更多的都是正确的废话。是的，我认为我懂得道理已经足够的多了。不需要哪个人再跟我语重心长的说道。虽然，我曾经自不量力的发表过此类言论，也许是对的。不过最重要的是我自己也没能做到。可笑，可笑。此处N+N的耳刮子向我扇来，我捧着我的猪头，在镜子面前端详着，自言自语的说着就该是这样子，这些都是必然的，所谓自然规律。
我发现，我的骨子里是不是有宿命论的影子在深深的扎根。作为我的底层逻辑，无时不刻的不在影响着我的一言一行，一举一动。细思极恐，如若不能根除，我不过是活着的一具被某种思想控制着的行尸走肉罢了。阿门，阿弥陀佛，保佑我！人在无所依附时，只能向天求个心安吧。

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无论如何，我得做些什么吧。也许是目标设的太大，也许是参照物太过遥不可及。所以既没有能力达到，又不甘心于现状，最重要的是无力改变。所以成了现在这副模样。自己讨厌的，想要亲手终结掉的模样。
呵呵，不知道该怎么阐述自己的内心活动。十分复杂，且多变。