以稳为主

这个月的行情是真好，可惜我的操作太烂，仓位上不去，早上起不来，这两个最关键的问题，还是没解决好。

真是 不知不觉又一个月，炒股的时间过得真快，一眨眼一个月，我还能想起来去年的这个时候，我在干什么，不知不觉又过了一年。

3月 

在心里不断地告诉自己，要上仓位，上仓位，还是上不去，可能以前挨打，埃多了，太怕亏了，放不开束缚。
就像跟朋友喝酒一样，我就二三两的量，超过三两看状态，状态不好都难受，我也尝试过喝半斤，喝七八两，喝多了太难受了，还不会立马睡觉，闭上眼天旋地转，必须要清醒着把酒劲散去才能睡着，还要一声接一声的叹气，哎呀，要不太难受，我的一个朋友，特别能喝，不多没事，多了就断片，断片后看着他难受的样子，我感觉跟我的难受感觉也差不多。然而下次喝酒，还是想喝多少喝多少。我们两者的区别就在于，一个是清醒着难受，一个会断片，跟打了麻药一样，不难受。难受他自己也不知道。
清醒着难受的次数多了，看见白酒就怕，现在最多喝二两，能不喝就不喝，真是不想再次经历喝多了难受的感觉。没有喝酒的天赋。
我现在仓位上不去，跟喝酒喝不多原理一样。痛彻心扉的次数太多了，真是不想再次经历了。
以前是被动的经历痛彻心扉，现在主动权在自己手里，真是下不去手，按那个满仓的按键。
喝酒可以说是没有天赋。
仓位上不去，只能说是自己没胆量，太怂了，我现在知道，但是我做不到。
虽然慢就是快，时间拉长，一样能做起来。
可是我等不起，我急需要覆盖我的生活成本。
以前买件衣服，大几百，过千，买槟榔，一下把一个品种拆完，打老虎机几百几百的上分。想吃什么买什么，想要什么买什么，只要自己能买起，从来没有犹豫过。
现在，买瓶水都要想一下，能不喝就不喝，一身南极人，冬天的衣服加起来不超过两百块，夏天9.9拖鞋，十几块的T恤，十几块的大裤衩。
想吃什么，下意识的都感觉好贵，不舍得。
以前真的不会想到，有一天，我连100块钱都拿不出来。一个30岁的男人，身上连100块都没有。
跟朋友出去吃饭，以前换着请客，今天他请，下次我请。
现在，到结账的时候，往人后面一藏，不吭声。真丢人啊。虽说朋友们都知道我在干什么，也知道我没有钱，但是真的很丢人。
几次后，在叫我去吃饭喝酒，我真的不想去，可是我也不能不去。我也不想跟从小玩到大的朋友们断了联系。叫你你不去，叫的次数多了你不去，慢慢就会断了联系。也没有叫你请客。可是我真的不好意思去。真丢人啊。只能他们请四五次可能五六次，我才会请一次。丢人啊。
我一次一次的告诉自己，穷则独善其身，只能对不起朋友们了，占你们便宜，我记得，等我有钱，我加倍请回来。我也不是请不起，最多网上在借点钱，可是我怕负债的增加，会成为压死骆驼的最后一根稻草。
不算第一年亏完的本金，前两年平均每个月5000千块的亏损，没有收入，只能借。现在我的每一分钱，都能支撑我多坚持几天，我不舍得花，真的不舍得花，我已经感觉到了，黎明前的黑暗，我已经看见亮光了。
这几年天天做在电脑前，账户的亏损，心情不好，不想动，不想说话，身体变弱。
焦虑的时候，神经衰弱，手机来个信息，响一下，都能把我吓一跳。耳鸣，耳朵嗡嗡响，掉头发，睡不着，大脑不会关机，醒两天两夜，睡两天两夜。胸口疼，疼了一年多，这两年去医院的次数，比我以前加起来都多。
加油吧，中年男人，熬了这么多年，现在就剩最后一点点问题，解决了就好，已经意识到了，不像以前没有意识到，想改也不知道怎么改。

还是不行，逆转不过来，吃惯了屎，突然间让天天吃肉，不敢下嘴，下嘴的时候也是偷偷摸摸的吃一点。

看下半月了，半个月都能完成的目标，结果只完成了六分之一不到，身上的枷锁太沉重了。打破枷锁，一路向上。加油！

心如炼狱，千刀万剐，孤独常伴吾身。

心里的苦，真是无处诉说，跟家人说，平白增添烦恼，跟朋友说，他们听不懂。跟同行说，段位不一样，也聊不到一起。

自带的东西，真难控制，反反复复，状态好的时候，理智控制身体，状态不好，欲望控制身体，平时，惯性思维，人性弱点控制身体。

恐惧，这断时间一直在笼罩着我。虽然我不想承认，但确实一直伴随着我，让我不敢下单，模式内的都不敢下单。月初放开了一次束缚，手贱了一次，其实也没关系，小仓位亏了20多个点，总仓位3个点。当天模式内的票都挣回来了，但是却加深了恐惧。害怕。贱的那下，又不是模式内的，怕什么，理智的脑子，还是干不过人性的弱点。