轻松一刻（不定时更新）

同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式 ：n*AAA m*ABC DD就胡了，mn可以等于0，尼玛我一分钟就学会了麻将。 (当时我就震惊了)

1.哥们几个一起吹龙门阵。 提到一话题:假使上帝允许我们一次变身的机会，你愿变成什么？一哥们站起来大声道:我要变黄瓜！全场讶异！
2.公交车上“你看什么看！”“姑娘你长得真像我的初恋”“真的吗 那你们为什么分手”“我妈不同意我搞基”“你过来，保证不打死你”
3.几只老鼠玩耍打闹，其中一只掉进米缸后，立即飞快地跳了出来。同伴问它：你怎么啦？那只老鼠说：好可怕，里面不是大米，全是小米，烫死我了。小米，谁用谁知道~
4.一青年找到大师：我想要很多很多钱，我该怎么做才能很快得到那么多钱？大师说：我这里有一张传说中的寻宝指示图，只要根据它找到七个球，就可以实现你的愿望！ 青年：是传说中的龙珠吗？ 大师：滚蛋！自己拿着概率分析图去买双色球去！
5.下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里 原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来 不要问我怎么知道的 洗脸去......
6.车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下。。多么机智的大爷。。。
7.隔壁老王是医生。一天和老张的媳妇偷情被老张逮个正着，老张咬着牙问：你们干嘛呢！！老王哆嗦着说：你媳妇感冒我给她量体温呢呢。老张一听火了，说了一句：好！一会你的体温计拔出来要是没有刻度你就死定了！！！
8.在小区中等到下班的女友一阵上楼，她边走边向我哭诉：同事都说我是一张扑克脸。说完走到家门口，我把她一抱，往门框缝里一插，锁开了。 
9.当手机铃声响起，轻轻的掏出我的最新版iphone6.众人投来羡慕的眼光！此时的我嘴角轻轻一抹，丝毫不影响我刚刚卖掉一个肾的不愉快！！
10.娱乐圈经常有人以互黑的方式博人气，对于这种假黑人、真炒作的行为，黑人巨星迈克.杰克逊曾经写了一首著名的歌进行无情地讽刺：假撕逼勒！逼勒！碧莲呢？

昨天在街上看到一对情侣吵架，男的把女的手里的矿泉水打飞了，没想到飞到了运钞车里了，运钞车的安保人员，以飞快的速度跳车，身边所有的人都随着安保人员趴在地上，只有那一对情侣还站着，就在这时那女生咬牙切齿的说：去 把我的水拿回来 我就原谅你。 顿时男生脸色铁青 那咱俩还是分手吧，说完怕腿就跑……………… 留下在风中凌乱的女汉

今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间一边放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。 ” 一下子被他的才华惊醒了，果然好湿啊。

一天上课，老师问小明树上有四只鸟 一枪打死一只鸟还有几只鸟？ 小明说：“一直都没有”。 老师问 为什么一直都没有 小明说一只被打死三只受到惊吓飞跑了。老师说 不对，树上有四只鸟打死一只还有三只，不过我很喜欢你的思维方式。 小明反问老师到：“公园有三个女的在吃冰棒，一个咬着吃、一个舔着吃、一个含着吃。” 请问那一个结婚了？ 老师红着脸回答道：“含着吃打那个” 小明说不对 是戴戒指吃的那个女人结婚了，不过我很喜欢你的思维方式。

老王坐公交车去扫墓，把一叠冥币放在兜里，
后来钱居然被偷了，老王暗自庆幸还好是假钱。 第二天坐车下车后，
老王发现兜里又鼓鼓的，掏出来一看，发现昨天的冥币又回到了自己的兜里，
还有个纸条写到：“请不要开这种玩笑，影响我正常工作，谢谢！”

吃过晚饭后，想让老婆陪我看看球赛，叫了几声，没人理我。 我正打算再叫，这时听见我那四岁儿子的声音:你老婆在陪我洗澡呢！突然感觉好心酸啊~

领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，
过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：
“2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ”
结果晚上又被他爸爸胖揍了……

一个富二代在工地遇见一个 与自己长得很相似的民工， 就笑着说：你妈妈是不是在我家当过保姆啊。 民工说：没啊，我爸爸只在你家当过司机。

和老婆3年，第一年，爱爱的时候：“把灯关上吧，不要看着我嘛”～第二年，我在玩游戏，她脱光了走到我身边：“你都不看人家了”～第三年：“给老娘脱光床上等着去”…