最后一篇

我要独自一人去垦丁（六）
相思相见知何日，此时此刻难为情。我是极爱张爱玲的，她是个真正的才女。生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。能说出这样话的女人，也会爱上一个他，那个时候，遇到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。短的是人生，长的是磨难。张爱玲的这句话却也道出了生活的不易。
祥子爱虎妞吗？反反复复看了好多遍老舍先生的《骆驼祥子》，祥子未必能真正爱上虎妞，但是虎妞绝对是祥子这一辈子的恩人。这句话我想大多数人都不会太反对。不过抛开这些不说，祥子的一生是他所希冀和满意的吗？答案应该是否定的。不过试问天下有几个人在耄耋之年回忆往昔的时候能够满意无所憾？这跟上一篇提到的贪念有关，不过也是人之常情。如果这一生所有要走的路都是已经修好的只要照着走就好了，反而就会失去了乐趣。道理人人都懂，可就是处在这物欲横流的社会中，没办法做到岿然不动的石佛，那么该怎么办呢？我想很多事情还是必须要去恪守，但有些东西又必须要改变，那就让我们做灵活的石佛罢！
我曾经很爱很爱一个女孩子，是不是听起来很可笑。可是，毫无疑问的是我把我全部的我认为的爱都给了这个女孩。那段时间正好是大学即将毕业和步入社会实的期间，而这段美好的爱恋就发生在这段校园与社会的过度阶段，它串联起了我的大学和我们的社会，让我至今回想起来都觉得异常安定，因为它仿佛如一座桥，安然的帮我度过人生中的灰暗时光，独特的我安全感。我特别的想说说我们之间的事，我们的很美好的一段平凡的经历，却像汹涌的波浪让人澎湃，现在想来，还是依然的心跳加快。想到哪里就写到哪里，不会从相识开始写起，其实，我本不爱回忆，可是这段经历每每回想起，仿佛都如昨日般清晰真的是历历在目。记得有一天我问她最喜欢的地方是哪里，她竟如孩子般撒娇似的跟我嗔怒道说我不够关心她，否则就一定知道她的浪漫之都在哪里。那个时候我们还没有那么的熟络，但是隐约当中我仿佛可以嗅到爱的方向，也不知从哪里飘来，只是好像有一阵风，时而嗅得到，时而只有空气的味道，难以令人琢磨。我只能追逐风，去寻觅爱的味道。于是，我疯狂的仔细的查看了她所有的以往的QQ记录，校内网记录还有所以我们聊天当中的蛛丝马迹，苦心人天不负，终于被我在她以往发过的几张图片上找到了答案，兴奋的不行了！可是，当我知道答案，我却并没有第一时间告诉她，我把这个话题绕了过去，我也搞不清楚为什么会绕过去，好像是在准备一个计划，说密谋也是可以的。大学期间我在一家辅导机构做周末兼职，恰好我的一个高三的学生家里是开淘宝店的，我问了问，他们家里有这种东西卖。什么东西呢？是的，就是她的浪漫之地，埃菲尔铁塔，她的情人。我打算买个模型送给她，现在不能带她亲自到铁塔的脚下，就先用这样的方式表达出我的火热的藏在冰冷伪装下的心意。打这段文字的时候，我的脸似乎有点涨红，原来我曾经做过这些浪漫的我一度认为我永远不会做的事情。早早就拿到了模型，我却没有勇气送到日思夜想的她的面前，我好像有些怂了，我承认我怂了，面对自己深深喜欢的她，那个在别人面前侃侃而谈的自己哪里去了？那个天不怕地不怕的自己哪里去了？那个曾豪情万丈信誓旦旦要给予她一个光明未来的自己哪去了？也许这就是爱吧。终于，机会来了。在一个飘雪的深夜，室友拉着去吃烧烤，酒不能不喝，而且那天喝的有点大了，酒足烧烤饱之后，我找了个借口就提前离开了，在烧烤期间，随着啤酒的不断下肚，一个伟大的计划在我的脑袋里就已经应运而生了，接着我就要实施了！
先是回到宿舍，从储物柜里拿出我心爱的模型，然后拿出为了装模型精心挑选的礼盒，装进去，我找了张纸片，拿起钢笔，在上面郑重写到：送给1120同学，这就是你的浪漫之地吧！落款：***。一切就绪。一个电话拨通，手好像有点抖，是不是酒喝多了的缘故，我猜肯定是因为我紧张！嘟嘟的声音响了几下之后，“喂”多么亲切的声音，朝思暮想的声音。“你在哪里呢”我嗫喏道。前言不搭后语几句话搞清楚她在哪里之后，我就挂掉电话，开始实施我伟大的计划，之所以说这是个伟大的计划，很大一部分原因是因为这是我的第一次想都不敢想的我会去做的事情。到了目的地，在给她发消息之前，我先检查了一下所有的装备，我去！纸片竟然不翼而飞！怎么办？借着酒劲，我随便找了个人要了一张纸一个笔，唧唧歪歪的又写了一遍，当然不如第一遍完美，不过，心意无价。叫她出来，一时语塞，哑巴了，许久没有说话，也不知说什么，只是把拿着礼物盒的手往前一伸。她拿了过去，她伸手拿了过去！我把手缩回来却还是不知道说什么，她开口了，问我是不是喝酒了，我说喝了一点，然后有一搭没一搭的说了句我先走了，转头就走。
回去之后衣服都没脱就上床，把自己用被子蒙起来，专心感受心脏强有力跳动的节奏，闭上眼开始回忆。迷糊当中，手机震动了，是短信，是她发来的吗？如果是，是什么事呢是跟我说谢谢的吗？带着疑问拿起手机，是她！是她的信息。足足盯着手机屏幕盯了将近两分钟我都没有点开信息，在这最漫长的两分钟里，我不停的想这信息里会写着什么。谢谢我的礼物很喜欢？不喜欢我的礼物要退给我？还是其他的什么。总之就是没有勇气去看或者有些期待怕跟自己的期待不一致落空而不敢看。最后平复了一下心情，去洗了把脸，轻轻的点开，“我才发现里面还有张纸条啊，字很漂亮”这样的一句话让我遐想了大半天，我还是很开心，开始聊天，最后的结局是很欢快的。半夜她又发来消息，开始按照我之前跟她说的每天晚上睡前坚持泡脚，跟我说泡完脚睡觉被窝真的好暖！这一刻，具象的东西我什么都没得到，我却快活的死去都不足以有憾。
她还跟我不止一次的说过，看到自己的妈妈每天工作那么辛苦，她好心疼，她最大的心愿就是能开一家甜品店，做各种各样好吃的面包甜点给妈妈，给自己，给爱的人。然后在某一个季节的午后，慵懒的靠在窗前的沙发上，拾一本书，静静地读。我真的触动了。能有这样梦想的女孩子心地该是多么的善良呢。我开始认定，她就是我的天下无双。这样的一个臆想在很长时间之后，我都仍然会浅浅的一笑，对自己说要是这样真的该有多好！可是终究是有厚后半句：我以为我找到了自己的天下无双，不曾想到，这只是我的一厢情愿而已，而已。
那天她说要我晚点再从公司走，以往每天我下班之后都会尽早赶回去去找她，她说晚点走会有惊喜，对于她说的话，我几乎都不会去用脑子思考就会张口答应下来。不一会，她好像不放心似的又打来电话，说一定要晚点走，我该走的时候她会发信息提醒我。我还是没想太多，我根本不可能想象到她会大老远跑来公司找我，这对于我来说简直是老天的恩赐，我是积了多少德才修来的这样的福分！我没有多想，就这样在公司跟同事玩，一边等着她的讯号。结局是她真的来公司找我，我都还记得，在春夏交接之际下午六点的太阳的照耀下，她站在公司楼下柏油路靠近门口的地方，穿着一如既往的漂亮的长裙，浅浅地笑着，左手拿着一瓶养乐多，右手拿着一盒维他奶在喝，就这样静静的站着，披散着长长的头发，还带着一个发髻，温柔的阳光打在她的身上，整个人一下子就发光了似的，她就站在那里，落落大方。是的，她就是我的女神，是奥尔良手中幻化的羽毛，轻抚，然后飞扬。我的心快要飞起来。见到我走来，她微笑着，跟我招手，她把养乐多递给我，我却非要喝她正在喝的维他奶，她说快被她喝完了，我说不管我就要喝，撒娇似的。她给了我喝了一半的维他奶，我喝着维他奶，跟她并肩走在一起，感受着她的气息，听她跟我说自己一个人忽然想到了我想见到我就乘车过来找我。在那样的一个下午，她给了我一生当中都难以再有的独一无二的一个甜蜜的梦。

我要独自一人去垦丁（五）
人究竟在什么时候才会懂得珍惜，才会敢于付诸行动？年轻的时候，我们或许会有要到南极去看看这样的一个梦想，可是这样那样的原因，生活一直在拖拽着我们前行，我们仿佛快要失去方向。突然我们会有意识，不经意间拉了拉生活的衣袖，我们以为自己离开了偏离了的轨道回到了正确的方向，可事实上，我们比谁都清楚，我们正在走着张爱玲口述过的那些年轻人不得不走的弯路。无奈，又是因为生活，我们妥协退让，我们虚荣攀比，我们失去了自己的主张，我们开始活在若有若无的虚幻当中。
有一天，我们由最初的四千月薪涨到了五千、八千，我们开始享受以往只有老员工才能享受到的福利，我们被领导叫去苦口婆心的谈了好久该怎么样给我们发配季度奖金，我们开始出入高档CBD，我们会不经意间觉得有些烦闷寂寞然后到星巴克的落地窗台边点上一杯摩卡若有所思的呷一口，我们开始变得迟钝，我们有些满足，这个月又要加薪，我们开始窃喜又有好多员工的福利正在一步步的实施，我们的格局不知道从什么时候开始，变窄，再变窄。下班回家，洗漱吃饭，躺在沙发上看看电视，听听音乐，偶尔窗外下个小雨，如此应景我们也会不自觉得回忆从前略带感伤，不过终究，雨停，天黑，华灯初上，躺在床上，我们重新开始计划自己的狭窄格局，我们有时候也会问问自己，现在是我的初衷么？我该欢喜，亦或伤悲？
时间是检验真理的唯一标准。渐渐地，我们终于麻木不仁。现在一个月我们可以赚到一万多，我们有稳定的收入，有医保，有定期的身体检查，有固定的应酬消遣，我们开始在我们当初划定的圈子里如鱼得水。我们变得有些膨胀，我们开始用过来人的口吻跟后辈吞云吐雾，我们成为了我们格局当中外人的倾羡者，当然我们也成为了老板眼中维持机器正常运转当中固定的正常的不怎么会出错的安逸服务的一环。天堂地狱，各自安好。
我们结婚了，我们有了孩子，我们孝敬父母，善待朋友，关爱社会，悉心培养孩子。我们的生活更加的安定，老板越来越赏识我们，计划升我们的职，加我们的薪，让我们独当一面承包区域性工作，我们好像成功了，逢年过节都有人给我们送礼了，当然，我们也变得富态，身材臃肿，面色红润，大腹便便，我们经历三十而立走入不惑之年。
终于，好久不做身体检查的我们最近实在是难过的要命，抽空去趟医院，我们中签了！我们开始去想那个要去南极的梦想，我是辞了职，安顿了家人，决定为自己活一次。这一次，我们能走多远？我们是一个人走吗？我们会遇到什么样的人？什么样的事？我们能处理的好吗？最重要的是我们的身体支撑得下去吗？年轻的时候，我们都做了什么，怎么现在才想到自己的梦想，我们终于开始转过头思考我们的过去，过去走过的路，过去做过的事，除了自己该尽的责任，改进的义务，我们是在自己走路吗？我们迷茫了，踟蹰在走了好久的路口，面临一个选择，是继续向前，还是转回去走个回头路，重拾当初的梦想。不错，是回头路，所以就意味着失去。
我，也是我们当中的一个。我的垦丁之梦，我的投资之梦，我的游泳队之梦，我的好多好多的梦想。现在呢？现在这些还是梦想，实现的不多，不值得骄傲，羞愧，真的好羞愧。可是我的脸皮厚，又有什么办法呢？很久之前看过一部电视剧，叫做《心术》，主要讲述医院发生的一些事情，医生治病救人，医患关系，还有医院爱情。我钟情这部电视剧有很大一部分原因是因为医院题材，因为我一直都很敬仰医生这个职业，其次还有一个很重要的原因是在这部电视剧当中，她有别于以往的电视剧最显著的一个区别就是它真正的在讲述人生，有些人来了，走了，就不会再出现，接着又会有一些人来了，走了，又再次回来，出现在我们生命的交集里。就像一部流动的人生，真实，残酷，又充满希望。医生的职责：有时治愈，常常帮助，总是安慰。对于病人来讲，很多人都在生命的尽头，感慨岁月的无情，虚度年华，荒废生命，碌碌无为一辈子。年轻的梦想早就束之高阁，不知道该如何应对匆匆而来的命运。
现在的我尽可能的用我初高中的心态和口吻来讲述那个年代发生的事情，那个时期我的思想，我的生活，我的人生观。尽量真实的还原我的从前，好让读者能真切感受到我的变化，我的心态，我的执着、犹豫、寂寞、孤独还有不屈的灵魂。至始至终可以肯定的是，无论我身处什么年代，什么年纪，什么坏境，我都有一个骄傲的高贵的心。
我的思绪乱飞，想到哪里就想写到哪里。其实我马上就要读高中了！青春，初恋，迷茫，对未来的渴望。

我要独自一人去垦丁（四）
   来首音乐吧，最好是欢快点的。就像光良的 我想去个地方 。
       我们一起去拍照！我一直不喜欢拍照就如同我一直喜欢短头发的女生一样莫名其妙的没有什么渊源可以去追溯。但是，但是在通往垦丁的跋涉中怎么能没有记忆的瞬间记录，当快门按下的刹那就意味着我们往前跳了一步。多么雀跃！那天一个朋友说：Scatter it if you can not hold the sand。类似于这样的描述多半是带着很多文艺色彩底蕴的，就像是个文艺青年般富有诗意的洒脱，此刻倒把现实暂时搁置一旁了。。就像某位先生说的那样：这是一沟绝望的死水，这里断不是美的所在，不如让给丑恶来开垦，看它造出个什么世界！豁达的心境也不得不面对世俗，结局是个悲剧。。还有人也说：明心见性，直了成佛。。我不要！我不要这样。我该是那个积极向上奋力向垦丁进军的小子。我该是这样，理应如此。所以，我要大声的呼喊：我是如此期待你我的垦丁，我是多么想站在你那片大海的沙砾上，任凭海水肆意的冲刷着我，坚定的留下我最真实的剪影。继而，和你拥抱！握不住的沙不如扬了它，那么我不会去握。执念破茧而出。
       有些人跟我说为什么我会做出这样的选择，似乎是替我可惜或者觉得我突然没有了以前的我的影子，开始怀疑我还是不是那个可以把大家聚集到一起并能够引领大家往前进一步的人。我们都太把自己当回事了，不是吗？没有我，我们依旧可以站在最高最顶峰。我坚信自己的选择是对的。从来都无外乎会在爱面前惧怕，我们生来是要去爱的。莎士比亚说爱所有人。是啊，我们大都在成长的道路上渐渐丧失了爱的本领，因为我们学会了戒备。在即将离开的最为重要的一年里，我开始昂首阔步走自己的阳光之路。以前翻船的沟渠一定会是过去式的。天下无贼里说：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。呵呵，最后还是华仔拯救了他自己。他没有选沟渠，亦没有望明月，而是选择救赎。一战成名。
       时间应该走到了2005年的夏天，毕业在即，又到凤凰花开的路口。“我们去拍张照片吧！当时我最好的一个朋友跟我说。想都没有想，OK！而且，还破天荒的给已经拒绝的很多同学好朋友写同学录侃天说地。在那之前我一直都不喜欢这样的东西的，也许用害怕惶恐可能会更好一些，我总是天真的以为有些东西我是打算要把它放在心里的，所以我不会去做一些表面的我认为的不值得做的事情。这一点现在我都不知道自己对或者不对。有一点可以肯定的是，父亲因为我的这一点不止一次的教训了我很多次。我还是不知悔改，故我依旧。很干脆的，我和好朋友去照相馆拍了合影，背景是写着“温馨的祝福”五个不同颜色的字还有很多漂亮的花的一张台布。那一刻，有一种毕业的恍惚感觉，空气介质都变得焦躁了想要呼呼啦啦的穿过整个校园浸透到每一个即将离开的身体里。为了拍这张照，我还特地去借了一件西服的上半身，那个时候很流行的。这是到目前为止我的学生生涯中唯一的一次和好朋友的合照。
       回忆终于开始散发出一些淡淡的清香来了，像什么味道呢？今天刚刚因为Jasmine被某人鄙视了一下，那就是淡淡的茉莉花香吧。哈哈！一转眼又是几转眼，马上又要离开现在了。就在几天前，因为有些同学要留洋，离开即刻提上日程。在和一个好朋友在一起聊天的时候，“改天咱们几个一起去拍张照吧！”A君突然说了这么一句。是2005年吗？不会的。2012年了都。我说了声 好 。我们定会笑的灿烂阳光并且必将充满希望。
       这是垦丁的第五篇。我们一起去拍照！和独自一人去“垦丁”的你，没有们。

我要独自一人去垦丁（一）
小时候大人们经常问我，将来想做什么。我说科学家是不可能的，我信誓旦旦的正告他们我将来要到美国的哈佛（小时候都已经知道了哈佛）去，我还要娶电视里的女明星做老婆。那时候我是很爱闲扯的，用大人们的话说就是调皮捣蛋油嘴滑舌肯定成不了才的那种。每当我这样说的时候，大人们就笑了，那种笑法很奇怪，现在已经找不到那样的笑容了或者说已经没有人那样笑了。这样的生活一直持续到初中。现在每当有人说羡慕我什么什么之类的话时，我都忍不住想笑。为什么呢？还是回到初中吧！我们好像穿越了。初中的我是一个什么样子呢？我在教室里（此处省略三个字），我在商店里偷过糖，我在宿舍里打过架，我在厕所里抽过烟…我几乎无所不能，无所不为。记得有一次我应该是脑子给抽住了，竟然在一节政治课上疯狂地背书，那个胖乎乎的老师看到了就叫我过去给他背，而我也实在是背不出来，他就狠狠地砸了我的脑袋几下，用我的政治书，当然是当着全班同学的面，我还记得当时我正暗恋着班里的一个女生呢！现在我都记得她的名字－邓亚卉。我当时的难堪诸位概可想见。我大多数情况下还是以做反面教材为主的。事情的高潮发生在本世纪的第三年，学校忍无可忍通知我要见家长，那个时候一说要见家长那就肯定完蛋了。毫无疑问的，我完蛋了。

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