《好妈妈胜过好老师》 尹建莉

只设”记功簿”不设“记过簿”
设立“记功薄”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过孩子，来自父母的奖励就是这个小本
中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好品德。
从圆圆4 岁起，我给她弄了一个小本，专门记她做的好事。小本不大，每页只记一件事，
所记事情都很简单，基本只有几个字，例如“收玩具好”, “扔垃圾”, “自己编故事”, “晚
上独自去厨房开灯拿牙签”, “学会认钟表”等等，每页都用红笔画一朵小红花― 这就是
给她的奖励。我们把小本叫做“记功簿”。我发现每次给圆圆“记功”时，她都非常高兴。
隔一段时间就会去数数自己得了多少朵小红花。这个方法对孩子的成长很有好处。一是孩子
受到表扬，很有荣耀感；二是小本中记的事对她有提醒作用，让她以后不要忘了再做这些好
事；三是凡写在这个小本上的字，圆圆都能记住，她经常在数小红花时顺便读一下自己的先
进事迹，也认了不少字。
到她上小学后，学校老师经常奖小红花，就是在一个小纸片上盖一个小红花印章，攒够十个
小红花就可以换一个“大笑脸”。教室后面有个“光荣栏”，谁的名字下贴的“大笑脸”多，
就说明谁做得好。圆圆在整个小学期间，一直榜上有名，且“大笑脸”数总是位居前一两名。
我们心里肯定高兴，但从不去渲染这件事，就感觉这是常态，没什么值得提说。这样做，是
担心她在和同学们的比较中会有优越感，怕她学会刻意去追求“大笑脸”，从而失去行为的
自然与和谐。
与此同时，家里的“记功簿”还一直在增加内容，但没有一次是记录她考试成绩好。我们一
直认为小学期间最重要的是保护孩子对学的兴趣。对考试分数的过分关注，对排名斤斤计
较，其实都是对学兴趣的消解。当孩子被大人引导着去关心分数、关心排名时，他就不会
对学本身有兴趣了。学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩子
将来的学没有促进，反而起了反作用。所以上小学期间记录的内容无非还是些鸡毛蒜皮的
小事，比如“帮妈妈洗碗，洗得干净”, “二胡拉得好”, “学会了切土豆”等。到学期末，
也记一下她总共在本学期得了些什么奖，这主要是作为备忘。此外还记一些她写的“诗”，
很幼稚但有童心在里面。
她10 岁上初一，住校，一周回一次家，开始不惯，想家想得哭。她第二周回来说这周没
哭，我就赶快给她记下“住校第二周就不哭了”。这一时期的“功绩”基本上都和她住校生
活有关：“被子叠得整齐，受到老师表扬”, “自己洗衣服，洗得干净”等。这些是她成长
中外在的一些进步，同时也记下了她内在的进步和成长。有一次她和我发生争执，辩论中我
们情绪都有些不快。但她不是偏激地维护自己的观点，而是能一边辩论一边思考，一旦认识
到妈妈说得有道理，就中止辩驳，然后和妈妈一起理清思维。这是她的成熟，也是一种美德。
所以我也把这件事记到小本上，并奖一朵小红花。这让圆圆进一步明确，辩论是为了明辨是
非，而不是为了驳倒对方。
随着青春期的到来，孩子已越来越有主见有个性了，她很快成熟起来，画小红花的奖励显得
有些小儿科了。最主要的是圆圆个性、思想、学等方面表现出稳定的良好状态，我们更注
重的是和她的交流沟通。所以她上初中二年级以后，小本基本上就再没记什么，很自然地停
下来了。
现在圆圆上大学了，“记功簿”已成为我家的一件“文物”，成为她幸福成长的见证。我们感
觉，设立“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过圆圆，来自父母的奖励就是这个
小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好
品质。
儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，
更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩
子― 对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但
不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。
我把这个方法对一些家长讲了，有的人甚至说：这是因为你的孩子从小表现得好。我的孩子
每天让我头痛死了，哪里有什么值得记录的好事。
这种想法真是错误。
其实每个儿童的优点都一样多，他们的特点往往就是他们的优点。这些优点是贮藏在儿童心
中的种子，需要合适的时候给予适当的栽培、适当的滋润，才能萌发、生根、开花、结果。
可惜的是不少家长太擅于发现孩子的缺点，对孩子的优点却感觉迟钝，整天对孩子充满了批
评和指令。孩子心中原本可以成长起来的优点的种子，总是受到冰雹和风霜的打击，不能很
好地成长，直至枯萎或死亡― 这就是为什么许多孩子到最后真的满身缺点，很难找到优点
了。
有句名言说，世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上设一
个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功薄”。心里有没有这样一个本子，你的目光和
言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐
与自信，这会让他变得越来越好。
有的家长在孩子的优缺点问题上，好的方面会表扬，坏的方面也会及时指出。这从道理上讲
是没错的，但如果操作方式不当，也可能会出现一些问题。下面是我遇到的一个例子，比较
典型。
这件事还得从圆圆说起。圆圆初中时，我有一次给她讲我们小时候的事，提到在我的老家，
人们挖苦那些自以为做出成就的人时，就会说“给你到尿盆儿底上记一功”。圆圆觉得这句
话很好玩，想象那情景非常有趣，我们就商量说“记功簿”已基本上停了，以后把功劳就记
尿盆底上吧。我找张纸，圆圆在上面地画个尿盆图案，又写上“记功簿”三个字；我在
上面写了她最近做的几件“好事”。这件事与其说是为了激励，不如说是我们的一场娱乐。
因为圆圆一直不缺少鼓励，她也比较成熟了。所以在这“尿盆”上并没好好给她“记功”，
后来又记了两条，总共也就五、六条，以后就懒得再记了。
这张纸在墙上贴了好长时间，被我的一位好友看到了，她当时正为自己女儿的管理问题烦恼
着。我顺势给她讲了设记功簿的好处。她觉得这方法很新鲜，很好，说也要回家弄张纸贴墙
上，激励她十岁的女儿。后来有一天我到她家，看到她果然做了，但在操作上却有一些问题。
这张纸被分成左右两栏，一边写优点，一边写缺点。家长是用心良苦的，既要让孩子知道自
己的优点，又要让孩子记住自己的缺点。但这样做显然不合适。因为设立“记功簿”是为了
达到催化作用，使孩子从偶尔的良好表现中获得自信和快乐，使这偶然行为最后成为孩子的
一种稳定行为。同理，把孩子缺点也白纸黑字地写出来贴到墙上，不断地提示，也可以使这
些行为稳定下来― 本来想抛弃的坏东西，在这种刺激下很容易让孩子给自己定性，以为那
些坏惯是自己必然的行为。最后结果是，优点会巩固成为真正的优点；缺点也会巩固下来，
成为总也改不掉的缺点。
教育全在细节中，真是失之毫厘，谬之千里啊。
儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把
孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误。这种想
法是太不了解儿童的特点了。而且，凡是来她家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在墙上，
也会损害孩子的自尊心。
所以我提醒这位朋友，何必把孩子不想示人的一面钉到墙上。纸上只写优点不写缺点，只记
“功”不记“过”，效果会更好。
她担心地问我，孩子有很多坏毛病想让她改，那怎么办，难道这样写下来给她提个醒不好吗？
我说，当然可以提醒，但要换种说法，要把孩子所有的“过”变成“功”来说，即首先从家
长的意识中就要“只设记功簿，不设记过簿”。比如孩子不好好练琴，总要家长提醒才去练，
你不可以记下“练琴不自觉”，而要看到孩子至少天天去练了，就记下“能坚持每天练琴”；
接下来她还是偷懒，不想练够一个小时，你不可以记下“没弹够一小时”，而要记下“虽然
只练了四十分钟，但弹得很有进步”；她发现弹四十分钟你也接受了，接下来一段时间就每
天只弹四十分钟。你于是先回避时间问题，记下“练琴很认真，水平在慢慢提高”― 就是
说，从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激。这样下来，
孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而练琴，改成为技能而练。当她不再和家长对抗，心
里真正想要练好一首曲子时，她是不在乎多弹一会儿少弹一会儿的；而且认真练半个小时的
成绩会好于磨洋工一个小时。
我的好友还是有些担心，问我，孩子的缺点就不要指出来吗？不指出来，她的缺点总也改不
了，可能会越来越严重，那怎么办呢？
我说，一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如果自
己不说，不经常提醒，孩子就不会改正缺点，就会越来越堕落。事实是，每个孩子都是有自
尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点，
可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地
去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了，你就是不改”
之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难
以和那个缺点剥离开来。
为了让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议。
假如你的孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包，得你拖着往外跑
才能不迟到。那么你纵使每天把“快点，不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩子
一万遍，也解决不了问题；你不断的重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你换
个方法，则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉她从明天开始，
早晨自己掌握上学时间。然后从第二天开始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己该做
的事，如准备好早饭，或把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，她的时间自己安排，
你心平气和地等她磨蹭。孩子第一天不适应，可能磨蹭得迟到一小时，路上急得都哭了，和
你发脾气，怪你不提醒她。这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，
不愿意迟到。今天是第一天自己安排时间，还不惯；以后肯定会安排得越来越好。”注意，
你说这话时，要拿出诚意，不要口是心非。只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中
不‘发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现
反复时，仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬。那么，孩子的自觉管
理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都
要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚
性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真
正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一
看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。
做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段
思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是做家长应有的智篮
反感的，它对儿童的影响是正面的还是负面的，是激励的还是抵消的，是眼前的还是长远的，
是高尚的还是庸俗的？不思考这些，只是凭情绪和惯做事，不但达不到目的，更可能从根
本上破坏目的。
特别提示
对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但不会持
久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。家长们哪怕没有时间在
实物上设一个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功薄”。心里有没有这样一个本子，
你的目光和言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他记录的“功绩”越多，你就给了他
越多的快乐与自信，这会让他变得越来越好。
一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如果自己不说，
不经常提醒，孩子就不会改正缺．饭，就会越来越堕落。事实是，每个孩子都是有自车心的，
上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。反复的批评就如同贴到墙上的“记过
薄”，会把孩子的缺．点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。

第五章做家长应有的智慧
自己不带孩子就是读职
如果家长能领悟儿童成长中每一天、每一种境遇的重要，知道这些境遇会对孩子产生巨大的
影响，那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。
想做一件事总有理由，不想做一件事尽是借口。
圆圆一岁零三个月时，她爸爸在原单位办理了停薪留职，到厦门工作去了。我当时还在原单
位上班，一个人带孩子生活，面临着很大的困难。而家里的老人当时又都无法过来帮忙。
圆圆的姥姥在另外一个县城里，距离我们当时居住的内蒙古集宁市得七、八个小时的车程，
并且她姥爷当时已生活不能自理，需要人照顾。她奶奶住在更远的一个旗，坐班车得十几个
小时，家里也一大摊子活儿，走不开。但她奶奶在回圆还未出生时就对我们说过，要是上班
忙，就把孩子送回老家去，由她来照顾。现在知道圆圆的爸爸要到外地工作，就更急切地要
求我把孩子送回去，说她肯定能把孩子照顾好。
我知道婆婆是个又干净又麻利的人，也很慈爱，在饮食起居方面肯定比我会照顾孩子。但我
谢绝了，我要自己带孩子。我们当时已在附近找了一个老太太，白天上班时把孩子送去，，
中午和晚上下班了接孩子回家，一天接送四趟。先生到厦门后我和老太太商量，又给她加了
些钱，中午就不接孩子了。
但我并不因此稍有轻松。自从有了孩子，家务活就仿佛乘以了3 ，一下变得多起来。以前
她爸爸在家，我俩一人干活一人看孩子，尚且忙得团团转，现在我一个人既要干活又要看护
着她，感觉家务活在乘以3 的基础上又乘以了2 。
圆圆当时刚学会走路，正是最累人的时候，跌跌撞撞地到处走，一会儿都不安分。又对一切
充满好奇，什么都想动一动。我的眼睛一刻都不能离开她，在哪里干活时，必须把她带到哪
儿。
做饭时，把小尿盆拿进厨房，想办法哄着她让她坐上去不要动；擦地时，要逗她在学步车里
多呆一会儿，以便空出两只手来拿拖布；洗衣服时先把她放进洗衣桶里，趁她对那“新环境”
还有点新鲜，我赶快把衣服较脏的部分在脸盆里用手先揉搓一下。
但她并不愿受我的摆布，，经常是我急着要做饭，她抱住我腿缠磨着要抱抱；我想洗碗，她
拒绝了递到她手中的玩具，要我讲故事；我急着赶快吃完饭上班，她却 把饭洒了一身，需
要重新换衣服… … 我忙得从早到晚没有休息的时间，真是觉得需要长出三头六臂来才能应
付。
我以前一直不太会干家务活。家中老小，上面有两个姐姐和两个哥哥，从小被惯得游手好闲；
结婚后又遇个勤快先生，家里的活儿差不多都让他干了。这一下子独自一人又忙孩子又忙家
务，还要上班，实在是太累了。
我的血压降到令大夫觉得不可思议的地步，认为我应该卧床休息了，但我却一样不少地干着。
婆婆不放心，再次捎话来，要我把孩子送回去。在另一个城市的大姐也想帮我带孩子，她儿
子当时已上小学，她工作不太忙又做事麻利。我知道她们都很会照顾孩子，但我还是决定自
己带，对她们的好意都谢绝了。
我能这样坚持，主要出于两方面考虑。一是孩子的启蒙教育。婆婆没上过学，她这方面肯定
不如我。二是考虑孩子的感情。我想对于一个孩子来说，奶奶和大姨再疼她，她也需要天天
看到妈妈，在孩子的情感需求上，没有人可以取代妈妈。我周围不少人都把孩子送给住在外
地的老人看，一个月或几个月去看一次孩子。他们都说孩子小不懂事，哭上几天就不想妈了，
惯了就好了。我不认为事情这么简单，这一点从圆圆当时突然看不到爸爸的惶惑上就能感
觉到。
她虽然不会说，但从她的一些表现和偶然的一些词语表达，我能感觉出她小小的心一定是因
为长时间看不到爸爸而难过。如果她再突然看不到妈妈，而她和奶奶、大姨又不太熟悉，真
难以想象那样的话，孩子小小的心会有多么痛苦。同时我也考虑，如果现在狠心把她送给奶
奶或大姨，两三年后我把她接回来，她不知又要有多长一段时间的情感失落。
美国儿童心理学家本杰明? 斯巴克认为，“儿童出生数月后，开始热爱和信赖经常照看自己
的那一两个人，把他们看成是自身安全的可靠保障。即使年仅半岁的婴jL ，也会因为照顾
自己的父亲或母亲突然离去，而丧失对人对物的兴趣，不开笑脸，不思饮食，精神上受到严
重的压抑，一儿童长大成人后，毕生处世乐观还是悲观，待人热情还是冷漠，为人多信还是
多疑，这在很大程度上取决于他们出生后头两年中主要负责照看他们的人的态度。”①
即使这些顾虑都不存在，单为了亲眼见证孩子一天天的成长，我也要自己带孩子。这个问题
上我几乎没犹豫过。
她爸爸到南方一年后，我也从单位办了留职停薪，开始了一起走南闯北的日子。我们好几年
稳定不下来，工作一直很忙很累；但我们始终把圆圆带在身边，没让她
① （美）本杰明? 斯巴克，（新育儿百科全书），翟宏彪等译，中国建设出版社，1989 年第
l 版，37 页。
170
离开一天。
并非整个过程让我们觉得多么不容易，多么苦多么累，恰恰相反，“艰苦”的时间很短，很
快过去。孩子实际上是越来越好带。在父母的亲自养育下，圆圆的智力和情感两方面都发育
得很健康，她身上没有任何让我们头痛的、难以解决的毛病。包括饮食起居等方方面面，我
们都一直感觉既简单又顺手。
这方面的轻松，孩子越大越显现出来。我们甚至发自内心地有一种遗憾― 孩子怎么长得那
么快，还没玩够，就突然间长大了。
周围的一些人看见我们似乎从来不为孩子操心，孩子却成绩好，又懂事，觉得我们做家长很
轻松，就羡慕我们命好。
这时我总是不由自主地想到一些家长，当孩子小时候，他们对孩子何等怠慢。有的人“一心
扑在工作上”；有的人忙着喝酒应酬；有的人整天沉醉在麻将桌上。我甚至见过一位母亲，
她仅仅是出于对婆婆给灿埋看孩子的嫉妒，就硬要把自己已经三岁的孩子也送给住在另一个
县城的婆婆。这样的父母，孩子小时候，他们不关注他的情感需求和教育需求，到孩子大了，
有了这样那样的问题，才对自己的孩子抱怨连连，感叹自己命苦，感叹做家长不容易。
家长在孩子婴幼儿时期多付出一些辛苦，往往有四两拨千金的功效。这个“付出”是天下最
划算的“投资”。如果把这件事做反了，在孩子小时候不注意，不把教育孩子当回事，到孩
子长大了，不知会有多少麻烦。有谁能把一张乱涂乱画的纸擦干净呢？
2 伪7 年从《 北京青年报》 上看到一件事。一个叫陈宇的上海男孩子，从大学退学，离
家出走，五年杳无音讯。父母多次外出寻找未果，至今仍不知其所在。陈宇父母都是高级知
识分子，陈宇1987 年出生后，父母都忙于干事业，把他放到外地的姑姑家，直到五岁才接
到身边。可以想象，孩子在很小的时候离开父母就已经是非正常操作。当他的真正抚养人变
成姑姑时，却又在五岁这个已形成较稳定感情的年龄，使他和姑姑分开，把他又投人一个新
的陌生环境。
父母只是按自己的需要调遣孩子，他们可曾考虑到这不是一株植物或一个小动物，而是个具
有丰富思想感情的人；他们哪里能想到孩子在这个过程中，会落下怎样的心理创伤。
从报道的字里行间看出，父母在后来和陈宇的相处中，缺少亲情交流，缺少沟通上的和谐，
孩子和父母间有严重隔阂― 很多由他人长期抚养的孩子，在回到父母身边后，都会表现出
和父母相处的不和谐。从陈宇决绝地离开家庭，宁可让自己变成“孤儿”，可以推测他多年
来内心的痛苦。他父母现在都退休了，才意识到他们可能永远失去了儿子。
这是多么令人痛心的事啊。
多年来，“陈宇式”的抚养方式并未引起广泛的质疑。把孩子委托给一个可靠的 人，自己专
心投人工作，这种“生”与“养”的分离不但没有受到批评，反而成为一些人，特别是工作
上取得成就的人得到赞美的事迹与证明。
近年来，随着“70 后”、“80 后”为人父母时代的到来，以及城市化进程中大批农村务工人
员进人城市，生而不养更成为一种主流现象。
每当成人利益与儿童利益发生冲突时，成人总是选择的主动者，是强势一方；孩子总是选择
的被动方，是弱势方，所以做出牺牲和让步的总是孩子。把养育孩子的责任推出去，这种教
养方式对儿童的损害不会立即呈现，但孩子不会白白做出牺牲和让步，任何不良的成长过程
都会在他的生命中留下痕迹，成为日后影响他生命质量的一个病灶，同时也给整个家庭带来
好多麻烦。
农村“留守儿童”间题开始受到人们的关注，因为最早一批留守儿童已经长大，他们身上普
遍存在的一些问题已显露出来，而城市“寄养儿童”问题却并未引起人们的关注。
城市“寄养儿童”不一定都是送到外地，大多数是和父母一起生活；只是他们的真正看护人
是爷爷奶奶或保姆。从空间意义上说他们和父母在一起，天天能见到或一周见一次。实质上，
由于父母对他们不用心，他们有着和农村留守儿童相同的成长境遇。这种情况更应引起关注。
三年前我接触到这样一个例子，一个10 岁的小女孩，性情很古怪，学成绩不佳。一方面
表现出对父母很依恋，非常在意父母对她的态度；另一方面又天天和父母吵架，冲突不断，
从不肯听父母一句话。她的父母都非常能干，都是单位里的重要负责人，家里经济条件非常
好，从孩子一出生就专门请个保姆来家里照顾孩子。母亲在生完她三个月后就上班，把带孩
子的事完全交给了保姆。
从表面看孩子一直和父母生活在一起，但由于父母工作忙，每天早出晚归，且经常出差，孩
子从早到晚全是和保姆在一起，连晚上也是和保姆一起睡觉，孩子住在自己家，却如同一个
“寄养儿童”一样缺少和父母相处的机会。这种情况下，孩子对保姆产生了依赖，保姆也很
疼爱小女孩，俩人感情很好。每次保姆回老家探亲，孩子都不想让走，比妈妈出差还难过。
但小孩4 岁时，家长和保姆在报酬问题上发生了冲突，就坚决地把保姆辞退了，另找了一
个保姆。孩子和新保姆处不来，整天闹，父母就再换保姆，还是处不来，只好再换。在数次
更换保姆间，孩子也长了几岁，她不再闹了，但不论什么保姆进门，都拒绝和保姆说话。这
样，孩子实际上就是每天孤零零一个人在家。父母还是忙于工作，很少有时间和孩子交流。
偶尔在一起，就是问一下孩子的考试成绩或带她到外面吃一顿饭。直到学校老师通知家长，
孩子旷课到外面见网友，女孩父母才着急了。母亲带孩子来找我，但她的言谈间没有一点自
我反思的意思，只是认为孩子自己有问题，指望我给孩子做做“思想工作”，所以对于我提
出的孩子的现状和父母教养态度有关的观点，她表现出很不愿意接受。
当我提醒她不该把孩子完全交给保姆，而又无视孩子和第一个保姆间早已形成的依恋关系
时，她有些不高兴，说好多人家的孩子都是保姆帮着带，谁家不换保姆呢，人家的孩子也没
出现问题。当我提出她每天应该有足够的时间陪孩子说话、玩耍和阅读的要求时，她有些生
气了，说我工作那么忙，哪有时间陪她，并说我小时候父母也不管我，这不也成长得很好吗。
而当我最后给出建议说，如果你的工作使你比一般人忙得多，实在没时间关照孩子，那么想
办法换个岗位吧，你以前对孩子太冷落，现在必须要用很多时间和精力来弥补和修复，孩子
已经10 岁了，我担心再往后推几年可能就真的再没有改善的机会了。
“换岗位”这句话让这位母亲彻底生气了，她当时就表现出明显的情绪，并且以后再不理我
了。我最近听说这个女孩被父母送到一个“行走学校”里。该“学校”主要工作就是对学生
进行“军事化训练”，即每天要走很长的路，练站军姿、紧急集合等，有谁不听话就挨打。
“学校”收费很高，但招的学生还很多。许多孩子都像这个女孩一样，父母很忙，家庭经济
条件很好，孩子很不成器，就被送到这里改造。我还听说该“学校”校长就有个不成器的孩
子，他就是从训练他的儿子开始做这个“行走学校”的。他儿子没训练好，还那样，倒是成
全当爹的做了“校长”，且没少赚到钱。
我忍不住心中叹息，花钱买“教育”是件多么容易的事啊，只是不知道他们最后买到的是什
么！现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间
和心思。
那些把干事业和养育孩子对立起来的人，那些根本就不在乎和孩子相处时间及相处质量的
人，那些不去细腻体悟孩子感受的人，不是他们不爱孩子，而是骨子里不认为和孩子相处是
件重要的事。在他们那里，孩子不过是一件宝物或一个小动物，可以暂时寄存于一个值得信
赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生
生的人，喜怒哀乐、成长中的每一种境遇，都会在孩子那里留下深刻的痕迹― 小狗被寄养
到别人家，它都会因为看护人突然变化而显示出不适应，孩子则更不是一只完全不会思想的
瓷瓶。
一个小小的孩子喊你爸爸妈妈，那不是轻飘飘答应一句的事，那需要你在时间、精力和心思
上付出很多。既然决定要孩子，就要对孩子负责、用心，把和孩子相处当作一件非常重要的
工作来认真对待。不要把孩子轻易送回老家，让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留
在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只装着工作和社交? ，仅仅拿出所剩无几的
精力和时间的边角料来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心，要认真对待和孩子相处这
回事，不要让你的孩子置身于精致的房间，却成为精神上的“留守儿童”。
如果出于客观原因，必须要和孩子经常分离，也一定要想办法尽量减轻和降低孩子在感情上
的失落，比如提前让孩子和爷爷奶奶或其他临时抚养人建立感情，分别的日子里经常给孩子
打电话，多和孩子沟通，定期去看孩子，让孩子感受到父母时刻在关心着他，尽量减少孩子
的失落感。
上帝造人，让人天然地爱自己的孩子，就是为了使父母能够用心地养育自己的孩子。“工作
忙”等任何原因，都不应该成为你对孩子不用心的理由。我们努力工作原本是为了创造更美
好的未来，最后却在“祖国的未来”― 儿童的教育上出了麻烦，于家于国，这样干“事业”
的意义又是什么？
家长这个角色何等重要，说小了关系到一个孩子的命运，说大了关系到全民族的未来，所以
必须要虔诚地去做，不可以怠慢，否则就是犯了读职罪。如果家长能领悟儿童成长中每一天、
每一种境遇的重要，知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响，那么父母又带孩子又工作的能
力和办法自然就有了。想做一件事总有理由，不想做一件事尽是借口。
当代著名女作家池莉说，“我发现从古至今，孩子都是一样的，家长却发生了巨大的改变。
现在太多的父母只愿在孩子身上花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂
了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了。”① 她的话说得比较尖锐，也一针见血。
不能只批评父母们，我也想对老一辈人― 孩子的爷爷奶奶或姥爷姥姥们说，也许您有丰富
的带孩子经验，也许你刚刚退休，身体还非常好，也许您的儿女们现在非常需要您的帮助，
但无论如何，您都没必要在照看孙辈这件事上“包打天下”; 您不能让您的儿女觉得家里多
个孩子只是多了个“小宠物”，却不经历屎一把尿一把精心细致带孩子的过程；不能让他们
当了父母，还在心理上吸吮奶嘴，而不考虑自己对这个小小的人除了有提供经济保障的责任，
还有提供感情与教育的责任。所以您不妨在这件事上少做一些，把更多的事情推给儿女自己
去做，让他们在学做父母的过程中，自己也进― 步成熟起来；这对他们两代人都是件非
常重要，非常有意义的事！
特别提示
现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心
思。
不要把孩子轻易送回老家，让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好
能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
① 池莉，（来吧孩子），作家出版社，2008 年6 月第1 版，55 页。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只装着工作和社交，仅仅拿出所剩无几的精
力和时间的边角料来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心，要认真对持和孩子相处这回
事，不要让你的孩子里身于精致的房间，却成为精神上的“留守儿童”。
如果出于客观原因，必须要和孩子经常分离，也一定要想办法尽量减轻和降低孩子在感情上
的失落，比如提前让孩子和爷爷奶奶或其他临时抚养人建立感情，分别的日子里经常给孩子
打电话，多和孩子沟通，定期去看孩子，让孩子感受到父母时刻在关心着他，尽童减少孩子
的失落感。
把养育孩子的责任推出去，这种教养方式讨儿童的扳害不会立即呈现，但孩子不会白白做出
栖牲和让步，任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹，成为日后影响他生命质黄的
一个病灶，同时也给整个家庭带来好多麻烦。

另有一种情况要注意。我见过一位家长，她不用金钱等物质的东西来奖励孩子，她用“时间”
来奖励。她12 岁的儿子喜欢上网，她一心要孩子好好学。她后来想办法，规定儿子每次
考试，只要有一门课85 分以上，就奖励2 个小时上网时间。这个想法从表面上看来有道理，
既可以让孩子努力学，又能满足他的上网要求。她的方法在最初时似乎见到了效果，孩子
有几门课考到了85 分以上，她就如约奖励了孩子“时间”。孩子很高兴。但时间一长，孩
子并没有像设想中的那样“85 分以上”越来越多，却是越来越少了，而上网的愿望一直没
少。为这事又和她发生着越来越多的冲突。这个奖励方案宣告失败。
分析这这位母亲的奖励方法，其实和前面提到的物质奖励一样，制造的都是对立的购买关系。
孩予最缺的是时间，那么就让他用成绩来购买。时间在这里就成了物质的变种。问题是这种
购买关系经常因为“学”这方面的原因不能实现，或实现得不够令人满足，孩子不能获得
充分的玩游戏的时间，内心就会对“学”产生对立情绪。这种对立情绪让他的成绩更不如
意，他获得的时间就更少，然后学就表现得更差― 事情进人恶性循环。
这位妈妈问我怎么办，我想想说，一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能让他玩就尽量让他
玩，不要随便夺走孩子的一种爱好：如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学，你
可以让玩游戏和另一个他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个东西的一项必须
完成的“任务”，也许会抵消他对游戏的兴趣。比如，他现在特别想买一辆800 元的山地自
行车，你就告诉他，每上一次网，他可以赚到10 元钱，什么时间赚够钱了，就去买车子。
这里要注意的是，你在口气中不要表现出对游戏的厌恶，把这当作孩子正常的爱好来看待。
这样他原本一天上一次网，一次上四个小时，在这种政策下他可能变成一天上四次网，每次
上一个小时。赚到800 元需要上机80 次，这不是一两天就能实现的― 就是说在设计上要
稍有难度，无论用什么来做“奖品”，不要让他轻易得到― 上机so 次，怎么也得半月二十
天的吧。在这个过程中你还不断用山地车刺激他，让他觉得这个过程比较漫长，觉得上网变
成了一项任务。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。这样做下来，到他终于买上
山地车时，游戏的兴趣多半已被地挫伤。如果过一段时间他对游戏的兴趣又起来了，你
可以按这样的思路设计下一个“奖励”。注意在整个过程中不要让孩子察觉你的真实意图。
我想我这个“方法”如果在做之前被孩子听到了，可能会让他觉得是个馒主意。但在他不知
情的情况下，他应该是乐意接受这个方法的― 没有痛苦地减轻了网瘾，减少了和家长的冲
突，他的生命成长中因此减少了一些损害。这对他当下及未来可能都是重要的。这应该是个
解决问题的思路，也是防止出现问题的思路。还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要
过分。儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自
信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会
感到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。
比如圆圆第一次缝了件布娃娃的衣服，我真诚地表扬她，当她已经缝到第四件时，我就不再
需用“你缝得真好”这样的话夸奖她。我说“你的针脚缝得更均匀了，边线缝得比上一件还
直”。这样的表扬话她听起来就比较真实，能带来成就感。表扬的话说得过头了，不如不说。
家长对孩子真诚的欣赏有各种表现的渠道，除了直接的夸奖，也可以通过日常生活中点点滴
滴的小事表达出来。不打击孩子和不过度表扬孩子，意义其实差不多，都是家长不去扰乱孩
子的自我认知。在发展孩子各种良好品行惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却
会成为挂在孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为了避免给孩子帮倒忙。
特别提示
采取“考好了不奖励”的政策，当然也有“考坏了不批评”的政策配套。就是说，在我们这
里，她考好考坏都是正常的，不会因为她考好了我们就兴高采烈，考不好就生气失望，相关
的奖惩当然更没有。
家长在成绩上的淡然，恰是对社会、学校过度注染成绩现象的平衡，把孩于拉回到玲实的学
心态中，防止他在学中有压力或变得虚浮起来。
庸俗奖励只能带来庸俗动机，它使孩子不能够专注于学本身，把奖品当作目的，却把学
当作一个手段，真正的日标丢失了。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。
儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无
论在什么事情上，只要孩子已形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否K . J 他会感
到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。

第四章培养良好的学惯
替孩子写作业替孩子写作业，不是家长帮孩子进行学舞弊，而是以理性对杭学校教育中的
一些错误，以不得已的方式帮助孩子获得更多的自由时间，让孩子生活得更快乐一些，并教
给孩子实事求足地面对学。它是保护孩子学兴趣的有效手段之一。圆圆上小学后，我们
对她写作业基本上采取“不管”的态度。每天老师布置了什么作业，她写得如何，我们都不
去问，也不去检查，一切都交给她自己安排。她在完成作业方面也没让我们操心，总是很自
觉。但一段时间后，她开始对作业表现出厌烦，抱怨说一个生字千吗要写三行呀，而且这一
课的生字前天就写了一遍，昨天写了一遍，今天还要再写。
有一天，她又在写作业时表现出不耐烦，我就认真地了解了一下她当天的作业内容，感觉有
些东西确实是不需要写，或不需要写那么多。比如生字，老师总是以“行”为单位布置，几
乎没有以“个”来布置。动不动就2 行、3 行，甚至5 行。’我相信一个孩子如果愿意去记
住一个字的话，他是用不着写这么多遍的。于是和圆圆商量，你去找老师说一下，可不可以
根据自己的情况，自己决定一个字该写几遍就写几遍，你要是不愿意去说，妈妈去和老师说
一下。圆圆一听就摇头。以她的直觉，老师是不可能同意的。
现在有人呼吁给中小学生布置个性化作业，但几乎没有哪个老师会这样去做。不仅因为那样
比较麻烦，更是因为很多人根深蒂固地认为那样不应该。如果哪个孩子胆敢去对老师说我掌
握这些内容了，可以少写一些。老师肯定会说，大家都在一个班，凭什么你可以少写作业―
学是苦役而不是福利，少写就是‘，占便宜”了― 这些垃圾观念就这样被灌输进孩子心
里，同时也进入学生的观念中。如果真有哪个老师同意某个同学少写，别的同学也会起来反
对，凭什么照顾他。
我理解圆圆的为难，也考虑这样确实不现实。这不是一门课的问题，操作起来非常麻烦，很
不方便。我想了想，问圆圆，是不是这些字你都会认，也会写了，觉得不需要写那么多遍？
她说是。我说：“那这样，你不要看书，妈妈读，你默写。只要写得正确，写一个就行，如
果写得不正确，就写三遍，剩下的妈妈替你写，这样好不好？"
圆圆听我这样说，目光复杂地看着我，有惊喜又有怀疑，她有些不相信我的话。她小小的心
肯定在犹疑，这样做是否正确，这样是在弄虚作假吗？
我读懂了她的眼神，非常肯定而坦然地说：“这样没关系，学是为了学会，老师让写这么
多遍不就是为了你们都会写吗，只要你会了，就不需要写那么多，你说是不是？”圆圆觉得
我说得有道理，但她还是担心，说：“要是老师发现是你写的，就会批评我。”我说：“妈妈
尽量照着你的字写，差不多能和你写得一样，老师应该也看不出来吧。要不咱们今天就试试？
"
圆圆又兴奋又有点不好意思地点点头。
当天语文一共要写8 个生字，每个生字写2 行。这几个生字里只有一个字圆圆不会写，她
就把这一个字写了三遍，其余的都只写了一个。原本160 个字的作业，现在变成了11 个字―
这一下子多么轻松啊。我注意到，圆圆写这11 个字时分外认真，尤其是她不会写的那个字，
认认真真地写了三遍。我相信以这样的认真，三遍足以让她记住这个字如何写了。剩下的由
我照着圆圆的笔迹认真地去写，尽量使老师看不出差异。
我发现，成人草草地写字是很轻松的，可以一写一大片。要是一笔一画地写，还真是费力气。
而且如果你的字写得还不错，却想把它写得差一些，像个孩子的字的话，真不是件容易的事。
从那以后我就经常替她写作业。每次孩子写什么，哪些剩下由我来写，这事一定是由孩子自
己来做决定，我从不代替圆圆进行判断。这样做，一是可以让孩子自己检测自己，二是让她
更愿意把该记的记住，因为她对学内容掌握得越多越好，自己需要写的作业就越少。
她爸爸开始不同意我这样做，担心我替她写作业会惯坏了她，让她形成依赖思想。我说不用
担心，以我对圆圆的了解，她绝不可能拿一些她还没掌握的功课让我做。她让我代劳的，一
定是她认为自己没必要写的。孩子天生有善恶观，而人的天性就是趋善避恶的。一个心地纯
洁、有自尊心的孩子，绝不可能利用别人的善意去弄虚作假。
事实确实如此，自从我开始替圆圆写作业，她对写作业这件事越来越坦然了。心理上轻松了，
她反而更自觉了。但凡自己再多用点功夫就能写完的，她一般就不用我帮忙。她从没有因为
自己想偷懒，给我布置“作业”。这一点我在帮忙中能感觉出来。所以尽管我断断续续“帮
忙”一直到她上初一，但次数并不是很多。印象中除了刚开始那阶段多些，后来差不多平均
每学期只有三四次。
我发现，替孩子写作业不但没有坏处，而且有很多好处。
首先是没让作业为难孩子，没有让孩子觉得上学是在受苦，保护了她的学兴趣；其次是让
她知道，学是个最需要实事求是的事，既不是为了为难自己，也不是为了逢迎他人，这让
她更务实，也更高效；此外，让她从作业中解放出来，有了更多的业余时间。
圆圆读课外书一直没断过，初中时还花很多时间玩游戏，偷偷地写小说。上高中后，功课虽
忙，还是没间断读课外书，甚至读英文原版小说、看漫画― 这些都占用了她不少时间，但
她都能正常完成各科作业，成绩也一直不错。有人奇怪，她哪里来那么多时间？我想，这与
她从小懂得在学上把握轻重缓急，能按自己的实 际情况调整学计划有关。而她的大量
阅读又给她带来了知识和智力上的进步，使她的学能力更强，学起来更加轻松有效。总
的来说，她一直把自我学与完成老师布置的作业这两套工作协调得很好，进人了一个良性
循环中。这比那些让作业败坏了学胃口、半小时的作业写两小时的孩子幸运得多。
在这里，我想提醒父母们，在孩子的中小学阶段，尤其是小学阶段，一定要注意给孩子留出
自由安排的时间，切不可让写作业、练琴、上课外班等这些事把孩子的时间占满。要让孩子
每天都有自由安排的时间。前苏联教育家苏霍姆林斯基认为，正像空气对于健康是必不可少
的，自由时间对于学生是必不可少的。只有让学生不把全部时间都用在学上，留下许多自
由支配的时间，他才能够顺利地学。学生的时间被各种功课塞得越满，给他留下供他思考
与学直接有关的东西的时间越少，那么他负担过重、学业落后的可能性就越大。”①
这里要提醒的是，“自由时间”绝不可以拿来消费在看电视上，电视是另一种捆绑，对孩子
来说尤其是一种坏消遣。这个时间可以让孩子读书、找小伙伴玩耍，或者和家长一起跑步、
打球、下棋等等。任何有利于孩子身体和心理健康的活动都是好的。
替孩子写作业是个非同寻常的举动，很多家长肯定都会有圆圆爸爸那样的担心。这其实反映
了成人对儿童认识上有误区。他们不相信孩子的天性是向善的，他们的思维有一个错误前提，
认为孩子是没有自控力的，离开了成人的监督，给出自由的条件，孩子就会完全失去约束，
就会堕落。还有家长说，我的孩子和你的不－一样，我的孩子爱耍小聪明，要是替他写一次
作业，他以后不知道会有多少借口来让我代写呢。
如果你的孩子真的表现出这样，那么问题不是出在你替他写作业上，也不是在孩子自身的天
性中，而是在前面较长的一段时间里，家长和孩子相处的一些细节出了问题。每家的细节各
不相同，但性质差不多，肯定都是因为家长操作不当，损害了孩子的自尊心和自信心，经常
性地制造了他的负罪感，让孩子不懂得自爱，他才越来越变得像个小无赖，每天把心思用于
偷奸耍滑。
一个始终被尊重的孩子，一定是个懂得自尊自爱的人，他绝不可能利用家长的善意去做任何
让他感到羞耻的事情。
教育全在细节中。替孩子写作业这事，就是家长和孩子相处中千万个细节中的一种，如果在
细节处理上做不好，结果可能会完全相反。细节处理水平，还是取决于家长的教育理念。
有一位家长，他的孩子已上小学四年级，平时总是不喜欢写作业，家长一方面觉得老师布置
的作业太多，另一方面又总担心孩子学得不扎实，天天严格地检查孩子的作业。我对他讲了
替孩子写作业的事，他回家照着做。
孩子最不喜欢英语这门课，他就准备从英语上来帮助孩子。他对孩子说，这些英语单词不用
按老师的要求写十遍，凡你会写的，只写一个，不会的，写三个。这样孩子就把几个不会的
写了三遍，其余的写了一遍。孩子为此非常高兴。过了一会儿，他又来考孩子，想看看刚才
不会写的，写了三遍是不是记住了。结果，孩子还是有两个不会。他有些生气，说刚刚写过
怎么这么快就忘了呢，于是让孩子把这两个单词每个写10 遍。孩子有些不高兴，说你不是
说只写三遍嘛，怎么又变成10 遍了。孩子拗不过家长，只好气乎乎地写了10 遍。
再过一会儿，父亲又去检查，刚刚写过的单词孩子又写错了。父亲很生气，忍不住质问孩子，
这两个单词你都写了十几遍了，怎么还没记住呢？每个再写20 遍！孩子这时的情绪已经非
常抵触了。家长没理会孩子的情绪，想他写二十多遍，怎么都该记住了。令家长想不到的是，
过了一会儿再去检查时，孩子还是写不出来。他怒不可遏，觉得不可思议，一气之下就要求
孩子把这两个单词每个写50 遍，说不信你就记不住。
孩子不干了，这样算下来，作业量比原来的每个单词写10 遍还多呢。父子俩因此大闹一场。
到了这种地步，替孩子写作业变得比不替还糟糕。
事后他向我抱怨说，你那个方法对我的孩子不适用。我的孩子不像你的孩子那么懂事，你的
孩子能理解家长的良苦用心，我的不能。
真的是孩子不一样吗？不是！
我坦率地对他说，这不能单方面责怪孩子。其实，首先是你没树立起对这种做法的信心。你
在一开始就缺少诚意，与其说你是想帮助孩子，不如说你只是想用这种方法来试探一下孩子。
试试你的孩子是不是也能像别人的孩子那样，家长一改变，他就能跟上趟。所以你在帮他写
完作业后，就要检查他记没记住。同时，你在潜意识中，还把自己替孩子写作业看成是对他
的恩惠，要求孩子立即用令人满意的效果来回报你，他辜负了你的期望，没记住，你就生气，
接下来就再次动用惩罚手段，让他一遍又一遍地写。原本你替孩子写作业是为了让孩子摆脱
不合理作业的役使之苦，到头来却又把作业变回为“刑役”。这样，你的行为就前后矛盾了，
孩子被你搞糊涂了。他不仅对学增加一层厌恶，也对家长的行为也增加一层愤恨。他会更
不想学，更不听家长的话。
这位家长一下子很难接受我的分析和对他的批评，坚持说，孩子和孩子不一样，你的孩子用
心，适合这种方法；我那孩子，就是不用心，不适合这种方法。我说，你的孩子和我的孩子
是不一样。你的孩子在过去那么长时间里，一直是在作业的压迫下和家长的监督下苦苦挣扎，
他已惯了和作业对立，和家长对立。
现在家长突然改变，前期心理工作如果做得不到位的话，孩子肯定会有些无所适从，对学
缺少信心，也缺少一下就能学会的能力。你必须要有很大的耐心修复他的心理，等待他慢慢
改变。
家长还是有些气愤地说，可我的孩子怎么就那么笨呢，为什么写那么多遍还记不住？我看还
是他不用心！
我说，一个单词写了几十遍还是记不住，这其实和孩子笨不笨没关系，而是和他的情绪有关。
厌恶感会把所有的记忆通道都堵死。好多看起来聪明伶俐的孩子，为什么一到学上就愚笨
得厉害，原因就在这里。从表面上看，这些孩子确实对学不用心，但孩子用不用心，不是
凭空来的。“用心”就像“用力”一样，也需要一些生长基础，也要有一个成长和积淀过程。
即使是成年人，想对一个什么东西“用心”，前提也必须是不讨厌、不排斥这个东西。一个
人怎么可能既讨厌一个东西，又去对它“用心”呢？
我看家长不吱声了，似乎有所思悟，就继续对他说，你只有先淡化孩子对作业的厌倦情绪，
慢慢培植他对学的自信和好感，然后才可能谈用心不用心。你的孩子已经四年级，对学
的厌倦情绪已积聚了好长时间，所以改造也会是个比较长的过程，年级越高这个过程越长。
家长一定要有耐心，孩子用三年形成的坏毛病，你想用三天改变，那是不可能的。
我建议这位家长换一种做法，只是单纯地从减轻孩子学负担人手，帮忙仅限于帮忙，不附
带任何其它条件；不要因为家长帮忙了，就要求孩子一定要把当天写的单词全部掌握。允许
他有些东西暂时学不会，允许他在作业中有错误。做家长的，一定要理解孩子。就这件事来
说，那两个单词写过了还不会，这时候孩子内心其实是很羞愧且很自卑的。家长要体谅孩子
的心，告诉孩子不要着急，不会的可以再写两遍，如果还掌握不了，就先放两天再说，慢慢
来。然后从他的表现和作业中找到可以表扬的东西，给予肯定，比如夸他的作业比平时写得
整齐，说他作业的正确率比平时高等，总之让孩子不时地从学中体验到一种愉悦的情绪，
这样慢慢缓解他对作业的厌恶。
替孩子写作业，不是家长帮孩子进行学舞弊；而是以理性对抗学校教育中的一些错误，以
不得已的方式帮助孩子获得更多的自由时间，让孩子生活得更快乐一些，并教给孩子实事求
是地面对学。它是保护孩子学兴趣的有效手段之一。所以家长要首先从内心完全接受这
件事，非常坦然，然后才去做。如果你自己心里缺少诚意，心存疑虑，有负罪感，那你在做
的时候就会给孩子传达一个不良刺激，让孩子觉得这是在投机取巧，产生负罪感。人对某种
俗或常规的挑战，没有正义感垫底是不可能的。你绝不可能在孩子面前隐藏你的疑虑，孩
子比雷达还灵，能从你的眼神、语气中捕捉到你所有的真实态度。
圆圆上小学时回家给我讲一件事，听起来像有个同学发现班里另一个同学的语文生字本一行
只有8 个字，而自己的是一行10 个字，就回家抱怨说，人家的妈妈会买本儿，你怎么买时
候不看看每行有几个字。她妈妈说我知道啊，买的时候人家就问是要一行8 个字的还是10
个字的，我就买了10 个字的，这不是为了让你多写两个字记得牢吗。
多写两个字，家长认为占便宜了，孩子认为吃亏了。圆圆说有的同学向老师反映这个问题，
要求用一行8 个字作业本儿的同学，也要按每字10 个的数量来写，但老师觉得那样得有两
个字写到下一行，一行行推下来会显得很乱，不整齐，就还是按行数写。她班里好多同学因
此煞费苦心地到处找一行8 个字的本儿― 孩子们被逼得把心思都用这里了。
三千年前，孔子就提出了“因材施教”。几乎古今中外所有伟大的教育家都在儿童教育上提
出个别对待，差异化教学的思想。但在实际的学校教育中，尤其是在中小学，很少能看到有
哪个教师在作业上不搞一刀切。一刀切确实是比较省心省力气，但不同的孩子却不得不接受
被相同的模子来裁切的痛苦。这是当前我国中小学教育中一个很大的问题，却多年来堂而皇
之地盛行着，很少有教师或家长考虑到它的不妥。
不能苛求社会为每个孩子提供一种完美的教育；但作为家长，有责任为我们独有的孩子营造
一个尽可能良好的教育环境。家长们如果有办法能让孩子从繁重的负担中解放出来，当然更
好。比如通过努力，促进校方进行教学改革；或通过某种影响力，促进政策性解决等。如果
做不到这些，替孩子写作业不失为一种立竿见影的方法。
“替孩子写作业”表面上看是件被逼上梁山的无奈之举，其实更主要地是一种教育意识，一
种思维方式。即在孩子的学中，家长应该用实事求是的态度，帮助孩子克服一些困难。不
同的孩子身处不同的学校，遇到不同的老师，会产生不同的困难。没有一种普遍适用的方法，
但一定有一些有效的方法。只要你实事求是地去帮助孩子，很多办法自然会出来。
最后要提醒的一点是，无论你用什么办法，都要注意，不要弄巧成拙，不要因为家长的做事
不慎，给孩子惹麻烦。比如替写作业被老师发现，引起老师的反感，给孩子脸色看，这就得
不偿失了。
特别提示
替孩子写作业这件事，每次孩子写什么，哪些刹下由我来写，这事一定是由孩子自己来做决
定，我从不代替圆圆进行判断：
孩子天生有善恶观，而人的天性就是趋善进恶的。一个心地纯洁、有自李心的孩子，绝不可
能利用别人的善意去弄虚作假
在孩子的中小学阶段，尤其是小学阶段，一定要注意给孩子留出自由安排的时 间，切不可
让写作业、练琴、上课外班等这些事把孩子的时间占满。要让孩子每天都有自由安排的时间。
一个单词写了几十遍还是记不住，这其实和孩子笨不笨没关系，而是和他的情绪有关。厌恶
感会把所有的记忆通道都堵死。好多看起来聪明伶俐的孩子，为什么一flJ 学上就愚笨得
厉害，原因就在这里。
孩子用不用心，不是凭空来的。“用心”就像“用力”一样，也需要一些生长基拙，也要有
一个成长和积淀过程。即使是成年人，想对一个什么东西“用心”，前提也必须是不讨厌、
不排斥这个东西。一个人怎么可能既讨厌一个东西，又去对它“用心”呢？
人对某种俗或常规的挑战，没有正义感垫底是不可能的。

人的天性都是追求自由的，任何为儿童所热爱的事情，当它变成一项被监督完成的活计，让
人感到不自由时，其中的兴趣就会荡然无存。家长陪着学的时间越长，扮演的角色越接近
监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的
话。所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好惯，而是在瓦解好惯，是对儿童自制力
的日渐磨损。
我们一定要理解什么叫好惯。
按时按点地坐在书桌前，并不等于有了按时按点学的惯。“惯的重要性并不止于惯
的执行和动作方面，惯还指培养理智的和情感的倾向，以及增加动作的轻松、经济和效率。”
① “陪”所制造的惯，只是肢体上的；“不陪”才给孩子留下了让惯在内心生长的空间。
“陪”与其说在帮助孩子，不如说是在给他制造麻烦。
很多媒体、教师或“教育专家”都在建议家长应每天陪着孩子写作业，这种说法不知他们是
怎么想出来的。一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。
我见过许多看起来确实需要有人陪着学的孩子，没人陪就一点都坐不住，甚至是孩子自己
提出要求，希望家长陪着写作业― 但这个事情不能孤立去看。需要家长陪着写作业，这绝
不是孩子的天性需求，也不是一个正常要求，这只说明他已养成一个坏惯。他学成长中
遇到的一系列的摩擦和挫折，已造成了他不会管理自己，造成他内心的无力感和无助感。他
对自我管理极为不自信，只好求助于外部力量约束自己。事实上，他的内心是反抗这种“陪”
的，所以即使有家长在身边，他也不可能真正把心思放到学上。
这种情况，家长可以陪孩子一段时间，但一定要想办法从中抽身。不抽身，孩子的独立性将
总也不能生成，那么他会越来越苦恼，越来越不自觉，“陪”的效果也将越来越小。同时家
长一定要反思自己在过去时间里对孩子的教育哪里出了错误，这种反思也将决定你如何抽
身，决定你的帮助是否能对孩子有正面作用。抽身的原则：第一要有耐心，不要急于求成；
第二要在整个过程中尽量制造孩子的偷悦感和成就感，哪怕他开始做得不好，也绝不要制造
他的内疚感和失败感。你在抽身之前要让孩子学会自己站立，否则他只能再一次摔倒，且摔
得更惨。前苏联教育家苏霍姆林斯基认为，如果一个人在童年时期就体验过克服自．己弱点
的满足，那么他就会以批判的态度看待自己。正是从这一点上，开始一个人的自我认识。没
有自我认识，就既不可能有自我教育，也不可能有自我纪律。一个年纪幼小的人，不论他把
“懒惰是不好的”这句话记得多么牢，理解得多么清楚，但是如果这种情感没有迫使他在实
际行动中管住自己，那么他就永远不会成为一个意志坚强的人。② 孩子的弱点如果总是通
过大人的操纵去克服，那所谓“克服”就是不存在的虚幻，只能叫做屈服。屈服是不会成为
孩子自我认可的一部分的，只要有机会，他就不再想屈服，就要从约束中挣脱出来。陪孩子
写作业还有一个坏处是，有些家长因为陪孩子付出了时间和辛苦，就产生讨债心理，当孩子
成绩不好或惯不好时，就会说：我花那么多时间陪你培养惯，你居然学成这样！这样的
话更让孩子丧失自我管理的信心，同时也会产生负罪感，这对孩子的道德成长也没有好处；
最后想说的是，对于“陪”与“不陪”不要理解得简单化和绝对化。这里主要强调的是家长
应该培养孩子在学上或在其它的一些事情上的自觉、独立意识，防止孩子养成依赖家长、
没有自觉性的坏惯。所以“陪”与“不陪”与其说是行为方式，不如说是一种教育理念，
不能简单地从形式上界定。比如有的家长整天忙着喝酒打麻将，确实也没时间没心思陪孩子，
孩子干什么他都不管，这样的“不陪”与我们这里说的“不陪”，则完全是两个概念。
特别提示
家长一着急就会替孩子做决定，这是错误的人的天性是愿意遵从自己的思想，排斥来自他人
的命令。所以在培养孩子的过程中，为了形成儿童的自觉意识，也为了他更好地执行决定，
应该尽量让孩子自己去思考和选择哪怕是相同的决定，如果它不是来自家长的指令，而是来
自儿童自己的意愿，他会更愿意去执行。时于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一
定要坚定一个想法：它只是个“小事”，不是个“错事”，孩子的成长需要经历这些“小事”，
它们甚至比做功课还重要。所以，只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，
不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。在惯养
成中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的惯；如果经常
让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形威坏惯。家长不生气，不过分指导，孩子
才能有机会主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者
由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧
失掉。

第四章培养良好的学惯
“不陪”才能培养惯
家长陪孩子学的时间越长，扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，
他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的
好惯，而是在瓦解好惯，是对儿童自制力的日渐磨损。一个人，首先是个自由的人，才
可能成为一个自觉的人。
陪孩子写作业，现在已成了许多家长的“功课”。
孩子上小学后，整个家庭生活方式都会发生变化。孩子的生活中开始有了一种叫“作业”的
东西，它仿佛是第一张多米诺骨牌，能带来此后一连串的变化― 作业事关孩子的学成绩，
成绩事关未来的升学，升学又决定了事业前途… … 每个对孩子负责的家长，怎么能不在意
这件事呢。于是很多家长放弃自己的一些活动，天天陪着孩子写作业，他们希望以此培养出
孩子爱学，规规矩矩写作业的好惯。家长们陪的方式略有不同，有的是在孩子写作业时
搬个凳子坐在旁边盯着，非常形象地“陪”；有的是不时地过来，先了解一下要写什么，再
不时地过来看看写得怎样，最后还要细心地检查。无论何种陪法，都是在孩子的学上家长
全程参与，从头关照到尾。
孩子需要“陪”吗？我认为不需要。
圆圆刚上学时，学校给新生家长开会，提出家长应该经常陪着孩子做功课，每天检查孩子的
作业等要求。但我们没那样做。我们只是在最初几天，当孩子对学校生活、写作业这些事都
还比较陌生时，在旁边给予她一些指导和提醒，让她尽快熟知一些基本的规则和做法。这个
时间只有一周，后来就没再管她― 既不陪写，也不刻意检查她的作业，最多是提醒她一句：
该写作业了。这不是家长不作为，而是意在培养她自己形成良好的写作业惯。
刚上学的一段时间里，圆圆对写作业感到很新鲜，回家第一件事就是要写作业，那神情就像
对待刚买回来的一个洋娃娃似的。时间稍长，她就失去新鲜感了。回家就先吃东西、玩耍、
看电视，一直磨蹭着不去写作业。当我们发现已经有好几天，圆圆都是需要我们提醒才去做
作业时，就决定以后连提醒这句话也省了。我和她爸爸达成默契，我们装作完全忘掉写作业
这回事，只忙活自己的事情，每天任凭她玩够了再去写作业。
很快，她就把自己搞乱了。有一天回家后，她一直没写作业。先看动画片，饭 后玩了一会
儿玩具，然后又看书，又看会儿电视。到了已洗脸刷牙，躺床上要睡觉时，才想起今天忘了
写作业，急得哭起来。我和她爸爸其实早就着急了，但我们一直装着没注意她的作业问题。
这时我们才做出和她一样着急的神情，说：是吗，你今天没写作业啊？
我们说这话时，只是表示了微微的惊讶，没有一点责怪的意思― 这个时候千万不要责怪啊，
她哭，就说明她已经知道自己把事情做坏了。家长如果再带着抱怨和批评的口气说“你怎么
能忘记写作业呢，现在着急了吧！”孩子就能从中听出“你真不像话”、“活该”的意味，她
就会忘记自责，开始对抗家长的批评。我们亲亲她的小脸蛋，语气平和而友好地对她说，宝
贝不要哭了，谁都会有忘记什么事情的时候。我们现在想想怎么办吧。听我们这样说，圆圆
停止了哭泣。父母这样理解她，可能给了她很大安慰，她情绪平静了不少。
她爸爸心里早就着急了，这时不由自主地说，那就晚睡一会儿，赶快写吧。看得出圆圆当时
已困了，她听爸爸这样说，有些不情愿，表现出发愁的样子。家长一着急就会替孩子做决定，
这是错误的。人的天性是愿意遵从自己的思想，排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过
程中，为了形成儿童的自觉意识，也为了他更好地执行决定，应该尽量让孩子自己去思考和
选择。哪怕是相同的决定，如果它不是来自家长的指令，而是来自儿童自己的意愿，他会更
愿意去执行。我赶快对圆圆说，你愿意今天写，就晚睡一会儿，今天去写；要是想明天早上
写，妈妈就提前一小时过来叫你；如果早上也不想写，明天就去学校和老师说一下今天的作
业忘了写了，这一次就不写了。
圆圆当时面临的不外乎这几种选择。她想了一下，知道最后一种选择不合适，立即否定了。
我敢肯定刚上小学的孩子，如果他以前不曾遭遇学前班或幼儿园布置作业的困惑，如果他的
自尊心不曾受到损害，他是不会同意不写作业的。每个学龄儿童心中都有对作业的责任意识；
还有自尊和对老师批评的惧怕，这些让他不会随便放弃作业。
圆圆当时虽然很想睡觉，但可能是她觉得不写完心里总有个事，不舒服，就说要现在写。我
们说好，那就现在写吧。她无可奈何地下床，从书包中掏出书本，说不想在自己的小屋写，
要到客厅写，可能是觉得小屋容易勾起睡觉的愿望吧。我和她爸爸再也没说什么，只给她找
个小凳，让她到茶几上写，我们就各自干各自的事去了。
过了一小会儿我们也该睡了，洗漱完后，我过来看了一下圆圆。她刚刚写完语文和英语，数
学还没写。我说：妈妈爸爸去睡觉了，你写完了自己回房间睡觉吧。平时她睡得早，都是我
们送她进房间。这时，她抬起头，有些嫉妒地说，为什么你们大人就没有作业，就是小孩有
作业！我们被逗笑了，说我们其实也有作业，爸爸要画那么多图纸，妈妈要写那么多文章，
这都是我们的作业，也必须要按时完 并说我们可不愿意没作业，没作业就下岗了。写作业
的道理小孩子自己其实也明白，就不用给她讲了。我们又亲亲她的小脸蛋，像平时一样愉快
地跟她打过招呼，就回自己房间了，留下她一人在客厅写作业。
我们假装关灯睡了，静静地听着她的动静。圆圆大约又写了十几分钟，自己收拾书包去睡了，
我们才把悬着的心放下。第二天也没提这事，就当什么也没发生过。在这里我想提醒家长们，
对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：它只是个“小事”，
不是个“错事”，孩子的成长需要经历这些“小事”，它们甚至比做功课还重要。所以，只要
鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则
的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。接下来几天，圆圆回家早早就把作业写完了，
我们心里很高兴，但没有很夸张地表扬她，只是淡淡地告诉她每天都这样做是个好惯，应
该保持，表情中流露出对她的满意。
早早把作业写完带来的方便和愉快，她自己也能体会到，这个道理一点就透，即使对小孩子，
也毋须多说。但她毕竟是孩子，时间稍长，就又开始在写作业方面有些懈怠。距第一次忘记
写作业大约十天，圆圆又一次忘了写作业。
本来那天准备睡觉的时间就比平时晚，她想起来作业忘了写，说今天的作业还留得多，得写
好长时间，说着又愁得要哭。我们还是采取和前一次大体相同的方法，宽慰过她，就把她一
人留在书桌前，我们去睡了。
可能很多家长遇到这种情况会不忍心，觉得自己陪在孩子身边，孩子会有安慰，会写得更快
更好。但那样会有几个坏处，一是孩子会在家长面前刻意表现他的痛苦，博得家长同情，这
既影响他写作业的专心，又影响速度；二是家长陪写，会让他觉得不完成作业至少不是他一
个人的事，是他和家长共同的事，时间长了，会在心理上对家长形成绑架，养成依赖心，这
特别不利于他自我责任意识的形成；三是家长坐在旁边多半会忍不住唠叨一句，不论是略有
不满地说“赶紧写吧，谁让你又忘了呢”，还是善意地提醒“以后回家好好记着写作业，不
要再忘了”，或者是看孩子开始磨洋工，忍不住督促“快点写，你看都几点了”。所有这些话
对当时的孩子来说都没有意义，还弄得孩子烦。所以即使你有时间，也不要陪他，即使你当
时还不想睡觉，也要假装去睡，情绪上要和平时没有两样，千万不要指责孩子。
有的家长可能会说，我可没有你那么好的脾气，我一看见孩子没写作业，火气就上来了。那
么，我要说，如果家长在对待孩子的间题上从不去虔诚地思考，不去理性地处理，只是凭性
情做事，一遇到问题就着急，一着急就发脾气，这只能说明你是个任性的家长。一个任性的
家长，怎么可能不培养出一个任性的孩子呢？那天圆圆确实写得比较晚了，我们一直竖起耳
朵听她的动静，到她睡觉时都快十二点了。很心疼她睡这么晚，明天还得早起。但这也是她
成长中应该体验的“功课”，她从中一定能学到东西。我们并不觉得她忘了写作业是件坏事，
倒觉得它是个 教育契机，可以促成圆圆自觉意识的养成和学惯的培养。
确实，在我们的印象中，圆圆自那以后，再没发生过临睡觉时才想起写作业的事。她很快就
学会了安排，有时在学校就能抓紧时间完成不少作业，．回家也一般写得很快。
家长应该记住这一条：在培养惯的过程中，、如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就
会在这方面形成一个好的惯；如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成
坏惯。
孩子毕竟只是孩子，什么事情没做好，只让他感受因此带来的不便，就已经够了。孩子每有
一种失误，感受到失误带来的不便或损失，才会产生相应的调整需求，就像渴了自然想喝水
一样。这种调整需求是每个正常孩子都会有的。家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会
主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者由家长直接
给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。可以
说，致使儿童无法养成好惯的“最有效方法”就是：命令、唠叨和指责。所以当家长责怪
孩子某个惯不好时，首先应该反思自己的教育方法。
儿童所有顽固性的坏惯，几乎都是小问题没得到合理的疏导解决，长期和家长或教师摩擦
冲突形成的。陪孩子写作业就是特别容易养成儿童坏惯的一种做法。家长陪的目的是希望
有两个提高― 效率高、质量高。所以一看到孩子磨蹭或不认真，就会告诉他要应该抓紧时
间，应该认真写。天天陪，这些话差不多就会天天说，因为孩子几乎不可能那么安安静静地
长时间地坐着，大多数情况下也不会把作业写得那么完善。开始时孩子还会在意家长的话，
时间攀了也就不在意了，这惹得家长说话时就会有些不耐烦，孩子就在情绪上开始和家长对
立，事情于是开始走向恶性循环。

“成人仪式”写给女儿的信
2006 年12 月29 日，圈圆所在的中学举行“18 岁成人仪式”。学校提前给家长布
置了一个作业：给孩子写一封信。在仪式上由孩子自己拆开。圆的信。
下气就是我们写给圆
亲爱的孩子：
感谢学校提供了这样一个机会，让我们有机会用写信这样一种方式和你说话。面对这样一个
主题，拿起笔时，我们无法不感到微微的惊讶― 那个1 991 年出生的小婴儿，怎么仿佛是
一眨眼间就“成人”了。尽管从你出生起我们就一直朝夕相处，我们看着你一天天长大，从
你会笑、会翻身、喊出妈妈爸爸、学走路、上小学、进人中学… … 所有你的成长，我们都
亲眼一样样见证，但你已“长大成人”这个事实仍然让我们惊叹不已！
在写这封信前，爸爸妈妈先商量了一下要写些什么，我们竟不约而同地首先想到的是对你的
欣赏。宝贝，这真是我们非常想对你说的，我们欣赏你！
我们不知道为什么你从小就那么聪明懂事。在我们的记忆中，你几乎从来不哭，小嘴像喇叭
花似的经常乐。幼儿园体检时别的孩子因为怕打针哭成一堆，只有你一人对护士说：阿姨，
我不哭。你还像一个小诗人一样，当妈妈在炎热的夏天带两岁的你走过一片树荫时，你说“我
们戴上了大树草帽”。你才七岁时就能忍住香，把唯一的一块蛋糕自觉地让给来家里做客的
小弟弟。还是小学生的你对安全的认知比妈妈还敏感，提醒妈妈避开了可能的危险… … 你
有太多有趣的事让我们回味了。你经常和爸爸开玩笑，各自拍着自己的肚子说“满腹经纶”，
然后拍着对方的肚子说“一包屎”，乐得哈哈大笑。平时你却是如此平和，尽管你从小学到
中学一直表现得优秀，但你从来不认为自己有什么比别人了不起的地方，这也恰恰是我们欣
赏的一点：谦虚。你的谦虚真是骨子里长成的，一点也不是做姿态。我们也因此欣慰，相信
你将来的发展空间会很大的。
你现在只有16 岁，在年龄上还有两年多才到18 岁，但你的价值观、做事的方式、思维水
平、判断能力等如此成熟，这让我们不得不佩服。我们会经常就一些问题征求你的看法，这
种征求也是出自真心，因为你总是分析得很大气。这让我们认识到，成熟不仅仅是一种年龄，
也是一种美德。
“成人仪式”是一个了不起的标志，她是对你以前所有日子的赞美，更是对今后岁月的一个
温馨提示。它标志着你的翅膀已坚硬，可以独自飞向蓝天了。以前你是在家庭与学校的呵护
下生活，今后就要对自己和家庭负有责任，对社会做出贡献。爸爸和妈妈希望长大成人的你
在未来的生活中，首先要做好人，做一个善良、 宽容、正派的人；学会解决生活中的矛盾
和不快，遇事不要太计较，让自己生活得快乐。同时希望你有好的生活惯，在时间允许的
情况下多参加体育运动，保证身体健康。
对你的希望很多，在这里先只写这两条吧。
最后要说的是，在这样一个仪式中，你要感谢你遇到的所有的人和事，你的父母、老师、同
学、好友，以及学校、社会― 是这一切成全了可爱的你。爸爸妈妈也特别想在这里对你说
一声：谢谢你，我们的宝贝！
希望你每天快乐！
爸爸妈妈2006 一12 一22 130

2006 年我从报纸上看到一个事件，北京某所小学一位女孩子的父母，因为他们的女儿在学
校和一个男孩子发生了一点小冲突，? 回家向父母哭诉，夫妇俩第二天就 到校去找这个小
男孩算账。夫妻俩直接找到小男孩，把男孩暴打一顿，导致男孩死亡。这起悲惨的事件使两
个家庭破灭。这对父母，他们不但葬送了他们自己的未来，也让他们深爱的女儿只能在孤独
中成长，没有父母相伴。
退一步，即使男孩没出事，家长这样一种做法仍然可恶。从远处说，他们这样的行为，如何
能教会孩子做人处事？从近处说，这样去学校丢人现眼，以后让他们的女儿如何在学校中抬
起头来。他们既是在夺走女儿当下学校生活的快乐，也是教给她做个报复心强的人，夺走她
未来的幸福。
每个孩子在学校都有可能遇到“坏同学”，家长如果需要出面，目的应该是帮助孩子解决问
题，化解矛盾，而不是去报复。针对不同的对象可以有不同的处理方式，有一个底线，就是
在生理及心理上都不能伤害那个“小敌手”，而是像尊重自己的孩子一样，尊重那个孩子。
同时要考虑所采用方式对自己孩子人格行为的影响，以及对他今后人际关系的影响。爱孩子，
就帮他创造一个和谐的局面，不要给他制造麻烦。
特别提示
“他的错其实是他父母的错。所以不要歧视他，不要把他当成坏孩子看，他就是个普通的同
学。大家对他现在一视同仁，他长大才能做个正常人。”
读书对道德养成有促进作用，前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“我坚定地相信，少年的自我
教育足从读一本好书开始的。”
每个孩子在学校都有可能遇到“坏同学”，家长如果出面，目的应该是帮助孩子解决问题，
化解矛质，而不是去报复。

孩子天生不会说谎
只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。
孩子天生是不会说谎的。
圆圆四岁时，我和她爸爸带着她在北京已漂了近两年。户口没着落，房子也没有，我们一家
和另外一个姓高的朋友合租了一个有三间平房的小院，圆圆管那人叫高叔叔。高叔叔很喜欢
圆圆，经常和她说话。当时我们想找个能解决户口和住房的地方安顿下来，正好烟台有两家
设计院希望我先生去面谈，于是我们带着圆圆一起去烟台。临走前，因为考虑到能不能谈成
还是个悬而未决的事，没必要向别人声张；所以先生在临走前一天遇到小高时，说我们准备
回内蒙古老家去。
到烟台后，和一家招聘单位初步谈好条件，决定来这里，但先生需要留下试用一周。于是我
带着圆圆先回北京。因为我考虑事情还是要等到先生在那里工作一周后才能最后确定，为稳
妥起见，在回京的火车上对圆圆说：你回去见到高叔叔不要对他说我们来烟台了。
圆圆懂事地点点头。
结果，我和她回到那个小院后，回圆一看到小高，就赶快宣布：“高叔叔，我不能告诉你我
去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去
哪里了。”弄得我只好把实话都讲出来。
我们到烟台后，单位很快把户口给办好，还给了我们一套三室的房子。漂泊几年后，来到这
样一个美丽的海滨城市，有了这样一份安稳的生活，这让我们觉得非常幸福，心里很感谢招
聘我们过来的院长，于是春节回老家时花二百元买了一对有蒙古特色的工艺小银碗，准备作
为老家特产带回去向院长表示感谢。
我和先生从没给任何领导送过礼，这一次送这个小工艺品虽说只是出于感谢，但真拿着“礼
物”带着圆圆往院长家走时，心里还是有些不好意思，似乎很害怕别人知道。圆圆不理解我
们的心情，她来去都兴高采烈的，很为自己去给别人送了点什么而愉快。所以当我们回来走
到楼下，看到和我们同住一个楼的她爸爸单位的同事时，她就兴冲冲地对那人说：“熊伯伯，
我们刚才去院长爷爷家，给院长爷爷送礼去了！”她爸爸尴尬得只有嘿嘿笑的份儿。
这些事现在看来只是笑话，很有趣，当时却弄得我们很不自在，有些下不了台。但我们没责
怪孩子一句，也没有试图再说任何一点掩饰话来圆这个场。如果当时为了面子，当着孩子的
面说些谎话，我们自己可能不尴尬了，却是教给孩子说假话。这样的事不合算。
我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她
说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。“不说谎”是人生幸福的基
本保障，一个假话连篇的人，即使他以世俗的标准看有多么“成功”，他实质上也不是个幸
福的人，因为他的道德一直悬空着。小孩子都非常聪明，能很细腻地体察大人的反应。可能
是那次“给院长爷爷送礼”让我们一瞬间脸上流露的窘迫太多，圆圆回家后似乎有一些不安，
她觉得自己做错事了。我们立即安慰说，没事，原来只是觉得没必要说，你说了也没关系。
她爸爸更嘉奖似地抱起她说：爸爸就这么点秘密，全让你给抖落出来了！宛如她做了件有功
的事。
我们都笑起来，圆圆一下轻松了。
圆圆在一天天长大，越来越懂事，她以后肯定不会因为我们这样一种坦然的态度，就总去“抖
落爸爸的秘密”。有些东西随着年龄的增长自然能明白，什么该说什么不该说，她只要有健
康的心理，就一定会把握好这个分寸。
如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。孩子说谎不外乎两
个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。
首先是模仿大人。虽然没有一个家长故意去教孩子说假话，即使经常说谎的家长也并不喜欢
自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，为了哄孩子听话，经常用一些假话来骗他；
或者是家长经常对别人说假话，不时地被孩子耳闻目睹，孩子就会慢慢学会说假话。
还有一种情况，是家长出于成人社会里的某种掩饰需求，经常说些虚饰的话，虽说并无道德
上的不妥，只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，' 也会给孩子留下说
假话的印象，教会他们说假话。
墨子就染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则黄，所人者变，其色亦变。
故染不可不慎也。”所以如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。
造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易
放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体
恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚、
达成愿望或取得平衡，就去说假话。
一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分
子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。她的孩子是个女孩，当时读初
二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。她说，就拿最近的一次说吧。我花1 （兀旧多
元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从
小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动
不动站了两个小时。她得到这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不
了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问
怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好儿天拿不回来。她开始几天总说
那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。
我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，
说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。直到第二天早晨我真要跟
着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。
这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，
没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撤谎。她说她能原谅孩子
丢东西，但不能原谅她说谎骗人。
我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到了孩子丢东西
的过失和撤谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。
我对这位妈妈说：就这件事情中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢
了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父
母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可‘以拖延和撒谎来应付？这是因
为她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们
以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？
这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。
我说，你们认为严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典
不能找回来，还会挨一顿批评― 她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。
这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，
只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不
住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？
这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们
绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，
可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了
几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天 算几天，这符合儿童的思维方式。
并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，
为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，
也不告诉家长― 这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不
信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，
否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己。她有些为难
地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行
吗？
我说，这不是个装不装的问题，而是你如何理解孩子的问题。你们以前的失误就是容不得孩
子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没
有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，
用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，
“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给
予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。
博士点点头。我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既然已经说过许
多遍，而且惩罚过，说明这些方法都没用。如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还
让孩子多出了说谎的毛病。’以后在这个问题上要用“办法”来帮助她，而不是用“批评”
来教育她。
我给她举了自己的例子。比如我女儿圆圆有一次乘出租车把太阳帽摘下来放在旁边座位上，
下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢
在车上。我们就总结，以后乘出租车，绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不
要嫌麻烦。如果拎了几个袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢下东西了。
帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是
太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决
不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？这位博士妈妈是个特别善于学的人，她是
我遇到最能诚恳地探讨并进行反思的家长。我们这次谈话后，她又和我通过几次电话，她对
于“不让孩子丢面子”这一点领悟得非常好，夫妻俩在处理方式上想了很多办法，完全不和
孩子冲突了。她说孩子不仅不再“说谎”，而且性情也平稳了许多，学成绩也有明显进步。
我仅从她的语气中，就能听出她一家人转变后的轻松。
很多人惯把儿童的品行问题归咎于孩子自身，所以惯指责孩子；可我从自己及他人的经
历中真切地看到，孩子的品行惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的
问题时，切人点永远应该是如何改变自己的教育方式。哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子
自己，你也有责任通过改变你自己唤起孩子的改变。不这样思考，你就永远找不到改变孩子
的路径。
2007 年7 月30 日我在北京电视台看到一期叫“作业尹谎言”的节目，一个女孩不爱写作
业，经常因为写作业说谎，父母又打又骂都不管用，全家人来节目现场，求助专家帮忙解决。
通过他们的叙述可以一眼看出来，问题的核心是父母不当的教育方法导致孩子厌学，并由于
害怕受到惩罚而说谎。所以改变孩子的根本，在于父母教养态度的转变。
但被邀请来的一位“心理专家”却把重点放在教育孩子上，对孩子大谈一气“聪明与智慧”
的辩证，最后只对家长轻描淡写地说一句“你们也有一些过错”，根本没认真提醒家长反思
自己。
专家的话听起来没什么错，却等于什么也没说出来。大道理谁都会讲，可小小的孩子，她哪
里能每天面对让她烦恼的作业时，通过思考“聪明与智慧”而获得写作业的动力？
节目结束前，在主持人的努力下，孩子当场保证说以后要好好写作业，再也不说谎了。看得
出，孩子之所以说出那样的“保证”，显然是由于节目现场气氛的胁迫，还有对成人的畏俱，
以及对自己“变好”的渴望。
孩子下保证的时候我相信她是认真的；但我也相信，做完节目回到家中，只要日常包围她的
“教育生态环境”不改变― 主要是父母的态度不改变― 她就不会改变，很快又会回到原状。
事实是，可怜的孩子不由自主地在节目现场又说了一个的“谎言”。
可以推测这个女孩说谎的成因― 最初因为没好好写作业，父母就提出批评，并要求她做出
保证，于是孩子许下一个好好写作业的诺言。可儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计，
她只是迫于家长的压力去承诺，既缺少践约的理性也缺少践约的兴趣。如果这个时候家长缺
少细致人微的体贴和恰到好处的推动，结果只能是孩子食言，因为有太多的原因会导致她完
不成诺言。
孩子的每一次食言都会引起大人的不满，批评她说话不算数，并流露出不满，甚至是鄙视。
孩子自己也会因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，对他人的要求和自己说过的
话越来越满不在乎了，为了逃避处罚，可以随时拿出假话进行抵挡― 她不但学没搞好，
还发展出说谎的坏毛病，脸皮也越来越厚了。说谎和厚脸皮往往联系着，苏霍姆林斯基说过，
“不知羞耻是由不肯履行自己的说谎的次数多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一
个人的道德也随之开始堕落了。当一个孩子养成说谎的惯后，他会因为各种各样的原因去
说谎。
我有一次听到一位高中生的家长说他的孩子总说谎，比如本来有足够的零花钱，但为了在同
学面前摆谱或乱消费，就经常编各种谎话来骗父亲的钱，或者是直接从抽屉里偷钱。
父亲认为这是孩子天生带来的贪欲，哀叹自己命苦落这么个儿子。这个父亲的苦恼我能理解，
但他这是在乱归因，把结果当原因来理解了。他儿子之所以把说谎骗人看成平常事，在他前
面的成长中，一定有一系列的事件损害了他的道德，而不是“对钱的需求”本身让他这样。
所以，在解决儿童说谎问题上，家长一定要体察孩子为什么说谎，不要孤立地看一件事，要
看到事情的来龙去脉，看到背后隐藏的症结。从症结人手，才能从根本上解决问题。只要没
有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。
特别提示
孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从
这里末的。
孩子宁可承受施延的痛苦，也不告诉家长― 这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了
问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斤家长。作为主动方和强势方的家长必须要进
行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
许多家长的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，
孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，
家长要学会接纳孩子的错误，用不寿一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子
认识错误并改正错误的过程中，“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，
家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩予丢面子
的说法。
如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”
都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳
吗

第三章一生受用的品格教育
孩子是从哪里来的
把“性教育”做成“性启蒙”，比不做还要坏得多。
青少年出现早孕、滥性等问题，根本不是因为他对性知识了解得少，而是因为精神空虚，道
德情感发育不良，缺少自爱及爱人的能力。
“孩子是从哪里来的”，这几乎是每个孩子都会问，并让每个家长都难回答的问题。很多人
都说应该正确告诉孩子，但怎么个正确法，却往往含糊其词。我曾看到一篇文章，有位妈妈
是这样回答的：“妈妈的身体里面有一种叫卵子的细胞，爸爸身体也有一种叫精子的细胞，
有一天，它们两人相见了，卵子就热情地邀请精子去她的家里做客，他们俩就一块去了妈妈
的肚子里。妈妈专门为他俩准备了一所美丽的宫殿叫子宫，在妈妈的子宫里，卵子和精子合
成了一个受精卵，经过妈妈身体里营养物质的哺育，它们成长为一个小胎儿，等到胎儿十个
月的时候，妈妈住到了医院，医院里的助产士阿姨就把宝宝接出来了，你这个小生命就诞生
了。”― 这个回答太复杂了里声不是在回答一个三、四岁的孩子问题，这是在进行一个科普
讲座。
卢梭在他的教育名著《 爱弥儿》 中举过一个例子：一个小男孩子问他妈妈孩子是怎样来的，
妈妈告诉他“是女人从肚子里把他局出来的，厨的时候肚子痛得几乎把命都丢了。”卢梭认
为这个回答很经典，因为它告诉孩子的是一个生孩子的结果而不是原因。妈妈在“孩子是怎
么来的”后面立即跟上了“痛苦”，这像一层遮挡，阻止了孩子的好奇和想象力。所以它既
给予了孩子一个肯定的回答，又不会挑逗他的想象。
卢梭认为性启蒙应尽量延迟，就是不给他们以机会，不使他们产生好奇心。当然绝不能为了
延缓而对孩子瞎说八道。如果不得已要告诉孩子，也应该用简短的话 语、没有犹豫的口气
告诉他，而绝不可带出不好意思的、色情的表情来。事实上儿童对性的好奇根本不像成人以
为的那样大，成人完全可以避开解释的尴尬，把这个问题用另一个说法坦率地讲出来。
圆圆三、四岁时也问过我这个问题，我当时不假思索地告诉她，是观音送子娘娘送来的。没
过多久，她有一天突然间我：“我是观音送子娘娘送来的吗？”我说是；她又问：“你也是吗？”
我说是；她犹疑了一下又问：“我爸爸也是吗？”我说也是。她一脸惊奇，片刻后突然很委
屈地说“那我怎么在那里没见过你们？”说着眼泪就要下来。
我非常惊讶，明白她是说我们曾经都在观音送子娘娘那里，应该在出生前早就认识啊。3 岁
左右的孩子开始对父母怀有深刻的情感，不仅仅是依恋，还有强烈的占有欲。在观音送子娘
娘那里我们各不相干、互不认识这样一种情况让她非常失落。我一下有些不知所措，明白自
己那样给孩子瞎说，把她的认识搞乱了。我赶快抱起圆圆，给她擦擦眼泪说：对不起宝宝，
妈妈以前那样给你讲是编了个故事，觉得那样讲很有趣，其实不是那样的。
圆圆瞪大眼睛，好奇地期待着我给她讲出“真相”。
我想了一下，问她“是不是经常有人说小圆圆长得像妈妈，也有人说你长得像爸爸？”她说
是。我说：“我和爸爸结婚后，想要个孩子，就从爸爸身上拿了一点点东西”，我用手到她的
小胳膊上轻轻地做了一个捏走一点点东西的样子― “然后又从妈妈身上拿了一点点东西”，
说话间我到自己的脸上做一个揪下一点点东西的动作- “然后把这两点点东西放一块”，我
用两个手指做揉搓一起的动作― “放到妈妈肚子里”，成用大拇指做一个往肚脐眼捻的动
作― “小圆圆就慢慢在妈妈肚子里长成了。”
圆圆眼睛里闪现着惊奇的光泽，我马上接着说“所以小圆圆长得又像爸爸又是像妈妈，你自
己说说你像谁啊？”我已把话题转移了，圆圆经我提示，就很有兴趣地考虑自己像谁的问题
去了，不再追问别的。
又过了几天，她还是想起这事，又间我，我是怎么从妈妈的肚子里出来的？我就告诉她，“到
医院把肚子划开取出来的，做手术时因为用了麻药，所以也不痛”。不论是剖腹产还是顺产
都可以用这个回答，孩子并不会追究你肚子上有没有刀疤。又过一段时间，她又好奇地间我
从爸爸妈妈身上揪一点什么东西下来，就能做成个小孩子，是不是揪一点点肉，疼不疼。我
说：“哦，是揪很小的一点肉，不疼，不过那得长大才有办法揪得不痛，小孩子不能做这种
事。哦，吃完饭想去找婷婷玩，还是想找小哲玩？”话题就这样又一次被不露声色地转走了。
性是人的天性，到了该懂的时候自然会懂，就像会走路是人的天性，只需要时间来成全一样。
圆圆终究有一天会知道孩子是从哪里来的，但到了那个时候，她就理解了为什么大人要那样
说；同时，我也相信，到这个时候，她就已经有了是非观，完全可以进行自我教育了。正确
的两性观绝不可能孤立存在，它是一个人整个价值观、人生观的一部分。孩子只要有良好的
价值观和正确的人生观，他一定会同时有健康的两性观。
性教育现在有一种趋势，就是恨不得把所有的性生理知识都告诉孩子们。认为性教育与其遮
遮掩掩，不如在孩子年龄尚小还未产生性欲前，就把一切毫无保留地告诉他们，使他们不再
对此有疑问，然后就不再有好奇。应该这样吗？
2007 年看到网络上说，台湾的小学给孩子们发了性教育教材，上面不仅有两性生理差异及
生殖说明，而且有男女性交的插图。这引起许多家长的抗议。据报道，教材的编写是有医学
专家参与的。尽管编写者和推广者出来说这样做是有道理的，但他们并没有说明这样一种教
材方案到底是建立在哪一种教育理论上，哪一位教育家的理论可以佐证他们此举的正确性。
另据2007 年9 月＜广州日报》 报道，深圳首部中小学性教育读本遭家长投诉。该读本由
深圳市教育局和深圳计划生育中心联合编写。““在适合9 一12 岁的小学读本中，记者看到，
已经开始有用简单的语言讲述避孕、节孕知识。而312 一15 岁的初中读本中开始涉及到月
经、手淫等性发育问题，并详细地谈到了怀孕的诊断方法、三种避孕措施和人工流产等内容。
该教材开始提及同性恋、性心理障碍等问题，还直面了网络色情、网恋等问题。”
这是性教育课还是性启蒙课？后果是让孩子学会了用理性慎重对待性，还是更开启了他们的
好奇，使他们心绪萌动？这些“常识”促成的，是他们对诱惑的拒绝，还是对诱惑的倾心？
现在有一种奇怪的现象，医疗界的人动不动就参与到教育界工作中。
国家让开设学生心理健康课，学校就把这些课承包给医院的心理科；孩子不听话爱捣乱，家
长就带着去医院看多动症；需要进行性教育，就请来生殖医学的专家们编教材― 这种合作
正常吗，它所实现的功能到底是教育的还是反教育的？我们不反对医疗界和教育界合作，可
是儿童教育有其自身的特殊性，简单地把成人逻辑套用到儿童身上，把医疗思维和手段运用
到儿童教育中，这是非常荒谬的。读一读卢梭、杜威、苏霍姆林斯基、马卡连柯、陶行知等
伟大教育家的著作，只要领会了他们的思想，就可以知道他们会反对这样的“性教育”。
认为“性教育”就是“性知识讲解”，这是一种浅薄的逻辑推理。把“性教育”做成“性启
蒙”，比不做还要坏得多！青少年出现早孕、滥性等问题，根本不是因为他对性知识了解得
少，而是因为精神空虚，道德情感发育不良，缺少自爱及爱人的能力。
那些出了问题的孩子，绝不是因为他们比一般孩子性知识少，恰恰相反，他们从各种途径获
得了更多的性知识，他们的兴趣被唤起来了。
由于他们一贯缺少理性的自我约束力，一贯对自己和他人没有责任感，不计后果地放纵自己。
就如同一个经常偷抄别人作业的孩子，他十分清楚自己的行为是不好的，但是他不愿为此付
出努力。他不幸从小生活在某种不良的教育环境中，他的自尊在过去的时间里已流失很多，
面对自己时越来越厚颜无耻了。
我认为性教育的重点应该是世界观和爱情观教育，大体可分为两个阶段。在孩子成年之前，
教育任务是树立孩子正确的世界观，培养自尊自爱的意识，养成善良、理解、豁达、勤劳的
品行，使他成为一个生理、心理两方面都健康和谐发展的人。
所有这一切，都是为他真正进人谈婚论嫁阶段做准备的。孩子将来成为怎样一个人，他将会
以怎样的面貌去和异性相处，基本上都是这一阶段的教育决定的。到孩子已长大成人，读高
中或读大学了，家长可以和孩子直接谈论两性，谈论爱情。家长们不仅要在意识上给孩子以
健康的爱情观引导，也要尽力以自己和配偶的相处，为孩子做出榜样。孩子从父母身上领略
到美满的男女关系，才会对两性相处有信心，才能以健康的心态为自己找到爱情，找到美好
的性，找到一生的幸福。
这里还有一些细节，提醒家长们在儿童的早期性教育中要注意。
如果你看到学龄前儿童有性交模仿，父母“定不要大惊失色，更不要责骂孩子，要口气平静
但坚决地告诉他，你反对这种游戏；并尽快把他的注意力转移到别的事上。
孩子有这种举动，可能是父母的动作不小心被孩子看到了，所以做父母的一定要检点自己的
行为，坚决不能让孩子看到父母做爱。也可能是别的小朋友这样做让他学到了，所以如果确
信家庭中没出现什么问题，就要关注一下和孩子接触的小朋友的情况，要对其他家长有善意
的提醒。
我一个朋友给我讲过一件令人不可思议的事。她邻居家的女孩子4 岁，来她家里找她的儿
子玩，居然教她儿子爬她身上，做模仿动作，并模仿声音。我的朋友大惊失色，赶快找个机
会委婉地问小女孩的妈妈。这位妈妈一听，竟不太在意地说，噢，可能是从录像上学的。原
来她和丈夫看色情录像，居然不回避孩子，孩子也站在旁边看。他们认为孩子那么小，什么
也不懂，看了也没事。
这样的父母简直愚蠢至极，孩子在他们眼睛里只是个小动物，他们根本不考虑孩子是个人。
童年期的任何经历都能在他们的头脑中留下印象。污秽的镜头，哪怕是几个月的婴儿都不该
让他看到，况且他们的孩子已四岁，已经很懂事了。他们的这种行为对孩子的伤害是巨大的，
会影响孩子一生的身心健康。
还有的家庭由于没有洗澡设备，妈妈居然带小男孩到公共浴室洗澡，这也是错误的。不管孩
子几岁，都不该带他进异性浴室。如果爸爸不能带他去洗澡，宁可在家里拿大盆给他洗也不
要把他带到女澡堂。
在家里，只要孩子能自己洗澡，家长就最好让孩子单独洗。孩子长到一定年龄就不愿让父母
看到自己的裸体，他也不喜欢看到父母的裸体，尤其是异性家长的裸体。
孩子十二、三岁进人青春期后，父母就不要单独与异性孩子同床睡觉。有资料说，男孩子如
果长期与母亲睡一张床，他长大结婚后可能会出现性功能障碍。女孩子长期与父亲睡一张床，
也不利于心理健康发育。
但父母可以当着孩子的面适当表示亲热。如早晨上班前的吻别，久别归来后的拥抱。这样可
以让孩子看到父母相亲相爱，体会到家庭生活的幸福。父母做这些动作时要坦然，心中不可
以有丝毫醒醒感。孩子从父母那里看到了爱和美，学会了正常地表达情感。
当然，这种时候不要忘了，要同时给孩子一个亲吻和拥抱。
特别提示
性启蒙应尽童延迟，就是不给孩子以机会，不使他们产生好奇心。当然绝不能为了延缓而片
孩子瞎说八道。如果不得已要告诉孩子，也应该用简短的话语、没有扰豫的口气告诉他，而
绝不可带出不好意思的、色情的表情来。
儿童对性的好奇根本不像成人以为的那样大，成人完全可以遴舞解释的尴尬，把这个问题用
另一个说法坦率地讲出来。
性是人的天性，到了该懂的时候自然会懂，就像会走路是人的天性，只需要时间来成全一样。
那些出了问题的孩子，绝不是因为他们比一般孩子性知识少，恰恰相反，他们从各种途径获
得了更多的性知识，他们的兴趣被唤起来了。由于他们一贯缺少理性的自我约束力，一贯时
自己和他人没有责任感，不计后果地放纵自己。
正确的两性观绝不可能孤立存在，它是一个人整个价值观、人生观的一部分。孩子只要有良
好的价值观和正确的人生观，他一定会同时有健康的两性观。性教育的重．级应该是世界观
和爱情观教育。
家长们不仅要在意识上给孩子以健康的爱情观引导，也要尽力以自己和配偶的相处，为孩子
做出榜样。孩子从父母身上领略到美满的男女关系，才会对两性相处有信心，才能以健康的
心态为自己找到爱情，找到美好的性，找到一生的幸福。