《好妈妈胜过好老师》 尹建莉

刚刚看完这本，很不错，抽空还会再看一次并做笔记，因为10月就快当父亲了！

谢谢楼主的帖子，功德无量！！
“一个民族的未来掌握在母亲手里”！！
教育绝不仅仅是学校的事情，
优秀的孩子背后一定有优秀的父母！！（不单单指智商，智商遗传为主）
很多父母至少现在看来是不合格的，应该说是不配生育后代的！（有些言重了，肯定很多人听了不太舒服）
后天优秀品质的养成，会陪伴孩子一生！！！

教育的美妙境界― 有心而无痕

至于有些游戏充满暴力与色情，家长应尽量阻止未成年孩子玩这类游戏。同时要给孩子正面
引导，让他选择那些内容健康的游戏，暴力与色情不是游戏的本质属性，如同有的书刊也充
满色情与暴力，可这月：不是书刊的本质属性。我们只是不允许孩子看内容低下的书，但不
能因此不让他看书。
特别提示
干涉只能激化孩子玩游戏的无度，孩子需要的是自己学会控制。家长要有足够的耐心让孩子
自己在各种各样的时间分配中，体会各种各样的感觉，
家长和孩子最好不要形成管制与被管制的关系，这种关系建立的时间越长越牢固，孩子的自
觉性就越差。
孩子考试成绩好或别的什么事做得好，家长一高兴，就以允许他上网或超时上网作为奖励―
家长们一方面痛恨网络游戏，另一方面又把上网作为“奖品”送给孩子。而能作为“奖品”
的东西，它怎么会是个坏东西呢― 孩子们就这样被搞乱了，他们对游戏的兴趣被刺激得更
浓了。
事情可不可以反过来做― 如果孩子特别喜欢玩游戏，那么家长在每次孩予做错了事的时候，
就告诉他要惩罚他，上网去吧，必须连续玩够十小时，不够就惩罚再玩十小时，直到他累得
求饶。这样，让他觉得上网不是工种乐趣，是一种惩罚。

第七章走出坑人的教育误区
河流可以是粉色的
圆圆好奇地把一根小手指放到水流下，让水顺着指头再流下去。水流完了，她抬起头来看看
我，有点感叹地说：“水没有颜色！"
圆圆上幼儿园时，有一学期幼儿园要开设几个特长班，每周上两次课，一学期300 元，谁
想上谁上。
班里的小朋友都跃跃欲试地要报名，这个报舞蹈班，那个报唱歌班。圆圆从小爱画画，她说
想报画画班，我们就给她报了名。
特长班开课后，圆圆每周从幼儿园里带回两张她上课画的画，都是些铅笔画，各种小动物。
这些都是按照老师给的范例临摹出来的，老师在上面给打分。从她这里我知道，老师的打分
是以像不像为标准的。画得越像，打的分越高。这以后，圆圆画画开始力求“像”了。她很
聪慧，在老师的要求下，画得确实是越来越像，分也得得越来越高。可是我也同时有点遗憾
地发现，她画中的线条越来越胆怯。为了画得像，她要不断地用橡皮擦，一次次地修改。
与她以前拿一枝铅笔无所顾忌、挥洒自如地画出来的那些画相比，有一种说不出来的小气与
拘谨。
过了一段时间，开始画彩笔画，圆圆非常高兴。她喜欢彩色的画。有一天，绘画班老师给孩
子们布置了一个作业，要求每人画一幅表示到野外玩耍的画，说要挑一些好的挂到幼儿园大
厅里展览。
圆圆从幼儿园一回来，就迫不及待地拿出她的彩笔，找了张大纸画起来。她画得非常投入，
拿起这根笔放下那根笔的，连我们叫她吃饭都有点不愿意。她胡乱吃了几口，就又去画。
到我洗完碗后，她也画完了，得意洋洋地拿来给我看。
我的第一感觉是她画得很用心，颜色也配得很好。一朵红红的太阳放着五颜六色的光，像一
朵花一样。以纸的白色作天空，上面浮着几片淡蓝色的云。下面是绿草地，草地上有几个小
女孩手拉着手玩。
小女孩们旁边有一条小河，河流是粉色的，这是女儿喜欢的颜色。她为了让人能明白这是河
流，特意在河流里画上了波纹和小鱼。
看着这样一张出自5 岁小女孩之手，线条笨拙稚嫩，用色大胆夸张的画，我心里为孩子这
份天真偷快，为天真所带来的艺术创作中的无所羁绊而微微感动着。我真诚地夸奖圆圆，“画
得真好！”她受到夸奖，很高兴。
她从来没有这么用心去画一张画，自己也认为画得很好，感觉比较有把握被选上贴到大厅里，
就对我说：“妈妈，要是我的画贴到大厅里，你每天接我都能看到。”我说我一定要每天都看
一看。
我让圆圆赶快把画收起来睡觉，她往小书包里装时怕折了，我就给她找了张报纸把画卷了，
她小心地放到书包里。
第二天下午，我去接圆圆，看见她像往常一样高兴地和小朋友一起玩，她高兴地跑过来。
我拉着她的小手走到大厅时，她忽然想起什么，扯扯我的手，抬起头看着我，脸上浮起一片
委屈。我问怎么了，她说，妈妈，我的画没选上。眼泪一下子就出来了。
我赶快给她擦擦眼泪，问为什么。她小嘴吸一咪，停顿了一会儿，才低低地说：“因为我把
小河画成粉色的了。”
我问：“画成粉色的不好吗？"
“老师说小河是蓝色的，不能画成粉色的。还有，白云也不能画成蓝色的。我画错了。”女
儿说得神色黯然。
我心里忽然被什么钝钝地击了一下，一张画不能被选上倒无所谓，但因为这样的原因不能被
选上，并且导致孩子说她“画错了”，这样一种认识被灌输到她小小的心中，却深深地让我
有一种受伤感。
我心疼地抱起圆圆，亲亲她的小脸蛋。我说：没关系，宝贝，你不要在意，没选上就没选上
吧。圆圆无可奈何地点点头。
我带着圆圆往家走，一路思考就这件事我应该对她讲些什么。我问她，画交给老师了吗？她
说没选上就不用交，带回来了，在书包里。
回到家里，我让圆圆把画拿出来，她从书包里取出画，已被她折得皱巴巴的。我把她抱在腿
上，和她一起看这张画。我问她：“你为什么要把河流画成粉色的呢？"
她想了想，嘟浓说：“说不出来为什么，就是觉得粉色的好看。”
我说：“对，画画就是为了好看，所以我们说一张画，只能说它好看不好看，不能说它对或
者错，是不是？"
圆圆听了，有点认同，点点头，忽然又否定了，说：“小河不是粉色的，是蓝色的，我就是
画错了。”我问她，怎么知道小河是蓝的而不是粉的？
我知道她实际上是没有见过青草地上的小河的，她的经验是来源于以前看过的一些书画刊物
和老师今天的观点；我的问题圆圆回答不出，她想了想，有点不耐烦地说？“反正就是蓝的
嘛。”
我说，走，咱们看看水是什么颜色，起身领她往厨房走去。
我拿出一只白色磁碗，接了一碗水，放到桌子上，问圆圆是什么颜色。她看了看，有点为难，
看看我，不知该说是什么颜色。
我问她是蓝色的吗，她摇摇头。我追问是什么颜色，她想了半天，别别扭扭吐出“白色”两
个字。
我又找了一只红色的小塑料盆，把水倒进去，问她“是白色的吗？”她看看红色盈盈的水，
不好意思了。看看我，狡黯地反间“你说是什么颜色？"
我笑笑，拿起红色塑料盆，把水流细细地倒人水池，一边倒一边说：“你看，水是透明的，
很清亮，它没有颜色，是不是？”圆圆听我这样说，好奇地把一根小手指放到水流下，让水
顺着指头再流下去。水流完了，她抬起头来看看我，有点感叹地说：“水没有颜色！”一副恍
然大悟的样子。我说，你说对了。于是言归正传，领着她回到她的画上。
我重新抱起她，拿起她的画，问她，那你说，河流该画成什么颜色？圆圆不假思索地回答说
“画成没有颜色的。”我问：“那你该用哪根笔画呢？”她正要说，又一下子语塞了，回答不
上来。
我笑了，“没有一根笔是没有颜色的，对不对？”圆圆点点头。我继续问，“那你说，河流到
底该怎么画呢？”圆圆眨巴着眼，困惑地看着我，不知该如何回答。到这里，河流已是无法
画出了。我看这个小小的人如此迷惘，心疼地亲亲她的小脸蛋。为了还原她河流的色彩，我
不得不先消灭河流的颜色。
于是我慢慢对圆圆说：没有谁可以规定小河必须画成蓝的，小河本身是没有颜色的。但我们
画画儿的时候，总得用一种颜色把它画出来呀。如果画画儿只能画真实的颜色，那我们就永
远找不到一支可级画小河的笔，对不对？圆圆点点头。我继续说：还有很多其它东西，在我
们的彩笔里也找不到它们的颜色，但我们也可以把它画出来。所以你要记住，一张画只有好
不好看，没有对或者错。你可以大胆地使用各种颜色― 河流可以是粉色的，只要你喜欢，
它可以是任何颜色。
解决了河流的颜色问题，圆圆愉快地玩去了。我心中却又是忧虑又是无奈，我企图以这样的
观念影响女儿，呵护她的想象力。可我如何敢领着年幼的孩子，以她的稚嫩，去迎战教育中
的种种不妥。最现实的比如以后上不上这个绘画班的问题―
继续上，就得听老师的话，就不能把河流画成粉色的。每一次上课，老师都给孩子们一个画
画儿的框框，孩子的想象力会被一点点扼杀。这样的绘画班，只能使孩子的想象力加速度地
贫乏。如果不上，当别的小朋友到特长班上课时，女儿坐在小椅子上眼巴巴地看着别人往外
走，她小小的心一定是充满委屈的，她怎么能理解突然中止她上绘画班的缘由呢？我的这样
一种担忧如何能向她解释得清楚？我叹口气，心里真希望幼儿园取消绘画班，那样的话，让
我再交300 元也愿意。特别提示
没有谁可以规定小河必须画成蓝的，小河本身是没有颜色的。但我们画画儿的时候，总得用
一种颜色把它画出来呀。知果画画儿只能画真实的颜色，那我们就永远找不到一支可以画小
河的笔。
一张画只有好不好看，没有对或者错。你可以大胆地使用各种颜色― 河流可以是粉色的，
只要你喜欢，它可以是任何颜色。

上海遇骗记
生活就是最好的课堂，每一种经历都是财富。我们要让孩子更多地感受生活的美好，也应该
让他们知道生活还有阴暗面，还有危险。这样，他们才能更好地保护自己。
前几年从报纸上看到一则报道。一个北京初中女生，在上学的路上遇到一个妇女向她打听一
个什么事，她没听清楚这位妇女的问的是什么，但她内』 合肯定是想帮她的，就反问那妇
女是什么问题。那妇女表现出焦急，说一下说不清，上车再说吧，不由分说就把这个女孩推
进旁边停着的一辆面包车上。结果这个女孩子被人贩子卖到河北农村，当时她才十三四岁，
直到六、七年后，她已二十岁才侥幸逃出来回到家中。她的同学们都风华正茂，在上大学，
而她只有初中文化程度，在农村生了一个孩子，身心俱损。这件事可以说毁了这个女孩的一
生，读来真是让人心痛不已。在报纸或电视上不时地会看到一些少年儿童上当受骗的事，有
的给孩子们带来的伤害真是触目惊心。类似的事件，只要我看到了，一定会讲给圆圆听。各
种各样的儿童伤害事件，其之所以会发生，就在于大人和孩子没有相关生活常识，没有提防
心理。
在安全教育方面，别人的经历也可以让自己获得一定的生活常识。虽然我们一直致力于让孩
子感受世界是美好的，周围的人是可爱的；但我们也不失时机地把生活的另一面适当呈现给
孩子，让她知道世界上也有贪婪、谎言、暴行等阴暗面。小孩子是那样纯真，他们多半只从
故事中知道有“坏蛋”这样一种人，现实生活中根本不知道这些人就可能活动在自己身边。
我对圆圆一直不放心的一点，是在生活中她还一直没遇到一个“坏人”，所以我最担心的就
是她误以为坏蛋就是像电视上那种，一眼能看出来，从而对所有遇到的人都怀有善意，没有
提防心。生活真是最好的教材，她8 岁时，我带她去上海玩，“有幸”见识了两个骗子，这
给圆圆上了很好的一课。
我们来回都是乘火车。去的时候，对面卧铺是一个看起来体面的中年男子，他操着上海普通
话，很客气地和周围几个人攀谈起来。他说他是上海某单位的办公室主任，对上海很熟。当
时我们没预订旅馆，上海也没有认识的人，准备下车找旅馆，我就顺便向这个人打听一下住
在什么地方交通方便，且能找到价格合适的旅馆。他就给我说了一个旅馆名，说又干净又便
宜。我问他怎么走，他说正好和他走的方向一致，下车后可以同打一辆车，他把我们带过去。
我虽然心里微微有一丝担心，但看这人不像坏人，而且觉得大白天的，即使他是坏人也没什
么好怕的；而对于各种骗术，我也有提防。所以就向他表示感谢，同
时想人家应该就是单纯地想帮助你，自己不该随便怀疑别人。
下火车后，在出租车等候点上了一辆出租车，他告诉司机去什么地方，我没听清。汽车走进
闹市，越来越繁华，我也就越来越放心了。大约半小时后，他说他到了，要先下车。车一停
下来，他推开车门就下车，没有再嘱咐司机往什么地方开。我赶快问他，接下来我去那个旅
馆该怎么走，他用手随便往前面一指说，“再走没多远就到了”。我还想再问得明白些，他已
赶快关了车门，头也不回地匆匆走了。司机问我去哪里，我告诉他那个旅馆名，司机说没听
说过，他对这一带挺熟悉的，前面没有那人说的旅馆。于是我明白了，我遇到个蹭车的。
圆圆开始没明白怎么回事，这里明明没有那个旅馆，那人为什么要说有呢。到我们终于又七
弯八转地找到一个合适的旅馆住下后，她终于明白了，问我那个人是不是瞎编个旅馆名，只
是想白坐车。我笑笑说：你猜对了。
然后我和圆圆讨论了一下这件事，觉得这件事本身也没什么大不了的，但设想了一下这里面
存在什么样更大的风险，如果遇到了应该怎么办。然后又分析我们怎样做，就可以从一开始
避免这些风险，以后出门如何防范这种盲目带来的损失等等。我当时有些气愤，说了句“难
怪人们说上海人精明”，突然发现自己太极端了，我这样说，不仅让圆圆产生“上海人不好，
上海人都很不像话”的印象，也影响她对这个城市的亲近感，在接下来的几天中，这种情绪
恐怕会影响她的游玩。于是我又说，哦，精明其实是个褒意词，真正精明的人是要用他的聪
明做好事，做大事。你看上海这么繁华，就是因为这里有很多人把精明用在正道上，用在做
正事上。这个人的行为只能叫小聪明，一辈子也就这点出息了。全国哪里都有这种耍小聪明
的人，他们永远不可能成为一个地区的代表。上海也肯定好人多，你看那出租车师傅就很好
是不是，这旅馆里的人也很好。
圆圆听我这样说，对这件事也就释然了。我想，这件事我们一点损失没有，还有收获。
在上海的一周，圆圆玩得非常高兴。走之前我们一起去火车站买车票，又遇到一件事，又上
一课。
我们正在通往车站广场的一条路上走着，一个小伙子从我们身边匆匆走过，急忙赶路的样子。
他从后面裤兜里取什么东西，带出一个钱包来，掉在地上，但他并没发现，还在往前赶路。
我和圆圆赶快冲那小伙子喊，他没有听见，还在不回头地往前走。圆圆看喊不住那小伙子，
下意识地要弯腰检起钱包追过去，我脑袋里一闪念，一下拉住她。钱包看起来厚厚的，落地
的声音应该挺大，而且我们这样高声地喊他，他不可能听不到― 但是，也许他真的不知道―
我拉着圆圆赶快追住他，告诉他钱包掉了，我们指指后面十多米处地上的钱包。他这才站住，
看我们一眼，有仇似的，什么也没说，返回去拿上钱包，径直往马路对面去了。
圆圆被他搞借了，不明白他为什么连谢谢也不说，还那样的表情。我告诉圆圆，
这是个真正的骗子。然后和她一起回忆我们曾在报纸上看到过的各种骗术，有的和这个类似。
骗子用一只钱包作诱饵，设一个圈套在里面，等你捡了钱包，他就会用已设计好的方法，要
么骗你一笔钱，要么敲诈你一笔钱。我们总结，各种骗局尽管形式不同，但万变不离其宗，
那就是利用人的贪欲。
以前我给圆圆讲防骗都是纸上谈兵，通过这次见识，她是真正有些防骗经验了。我问她以后
再遇到别人掉了东西怎么办。圆圆说那也不能不管，说不定有的人是真的丢了东西，还是要
提醒他，但不能自己亲手去拿那个东西。我夸她说得对。我一直担心圆圆以前没见过真骗子，
会把骗子脸谱化，真遇到了也没有防范心。现在正好，这两人外表看起来都没问题。所以我
问她，开始看到这两个人时，有没有觉得他们是骗子。圆圆说没有。我对她说，没有一个骗
子或坏蛋是有标志的，他们和常人一样，甚至有时让人觉得他是好人，所以，在不知底细的
情况下，心里还是要对一些人和事有防范心理。
上海之行的这两件事虽然都不是什么好事，但它与那几天参观游览的自然博物馆、古埃及文
明展、金茂大厦几外滩等一样，都成为我们此次旅游值得记忆的内容，丰富了我们的旅行，
我想它们对圆圆尤其重要。
从上海回来不久发生的一件事，让我想起来又害怕又庆幸。很欣赏圆圆的悟性，也非常感激
她的敏感。我想也许是上海之行真的让她学到东西了。
那天是周六，我像平时的周末一样，带着她乘一个小时的车到二胡老师家学。学完出来后，
我们都想去厕所，就如往常一样朝路过的一家宾馆走去。
那家宾馆不太大，我们以前也去过儿次它的卫生间。宾馆生意总是不错，常人来人往的。它
一楼大堂虽然不小，却没有卫生间，公共卫生间在二楼，所以我们每次去都需要跑到二楼。
那个卫生间有些偏僻，但灯光很好，也挺干净。
这一天，我们走到宾馆大门口时，就觉得和平时不太一样，大门关着，里面黑黑的。推门进
去，整个大堂很暗，没有灯，而且空无一人。我们惊讶地向四周看去，不知这里怎么了。再
向各个方向看一遍时，才注意到角落里的一只沙发上坐着一个人，他正眼神冷漠地盯着我们。
我奇怪地问他这里怎么了，他说“准备装修，不营业了”。我说我们不是来住宿，是想上趟
卫生间。他冷冷地看我们一眼，然后用手向上一指说“在上面呢”。看样子这人是在这里看
门，我向他道过谢后，领着圆圆往二楼走去。
整座楼静悄悄的，楼梯也没有灯，很暗。我们刚踏上两步台阶，圆圆忽然拉住我说，妈妈别
上去，咱们快离开这里！她这低低的一句话，一下点中了我心底的不安，我心里抖了一下，
瞬间冒出一身冷汗，转身拉着她就往外走。我看那个人站起来在看我们，我对他微笑一下，
边走边指着大门说：“她爸爸在门口等着，他可能也想上厕所。”
顾不上看那人什么反应，我拉着圆圆快速地往门口走，尽量把步态放平；当我们终于跨出那
个大门时，安全感才一下把我们包围。
什么事也没发生，也许我们去了卫生间也什么事都没有。但确实是太冒险了。即使过了很长
时间，我每每想到这件事，总是忍不住有些心惊胆战，而且非常自责，不知自己当时为什么
那么糊涂。同时也万分感谢我的宝贝小圆圆，一个只有8 岁的孩子，居然有那样一份警觉，
我从心底佩服她。
生活就是最好的课堂，每一种经历都是财富。我们要让孩子更多地感受生活的美好，也应该
让他们知道生活还有阴暗面，还有危险。这样，他们才能更好地保护自己。
特别提示
在报纸或电视上看到一些人上当受骗的事，一定要讲给孩子听。各种各样的儿童伤害事件，
其之所以会发生，就在于大人和孩子没有相关生活常识，没有提防心理。
我时圆圆说，没有一个骗子或坏蛋是有标志的，他们和常人一样，甚至有时让人觉得他是好
人，所以，在不知底细的情况下，心里还是要对一些人和事有防范．口理。

我还听另一个朋友说，她儿子小时候原本是喜欢吃羊肉的，但她丈夫不喜欢吃羊肉。后来有
两次家里做了羊肉，孩子正要吃时，爸爸无意中提醒说“那是羊肉”, 言外之意是“你肯定
自己会吃吗？”孩子在这种口气中捕捉到了父亲对羊肉的排斥，感觉到父亲的口气是说“那
东西挺难吃的”，以后就再也不肯吃一口羊肉了。所以当孩子表现出不爱吃饭或不爱吃某种
东西时，你千万不要说出这件事，更不要因此教训他，也不要急于找替代品。就装作不知道，
该让他吃什么，就把什么东西拿来；甚至要找机会故意用语言来暗示他很喜欢吃这个。比如
当着不爱喝牛奶的孩子的面对别人说，我儿子什么都爱吃，不挑食，一口气可以喝下一大杯
牛奶。圆圆大约五、六岁时，我带她回姥姥家，她受我大哥的孩子，她的豆豆姐姐的影响，
也变得不吃羊肉了。回到自己家后，我做了羊肉她不吃。我不管她，也没说什么，假装没注
意这个间题，毫不在意地接下来该做羊肉继续做。我做了两次羊肉水饺，她吃之前总问是什
么肉，我告诉她羊肉，她就不吃了。我给她另弄点吃的， 没说什么。我知道她爱吃肉酱面，
接下来我就用羊肉炒了肉酱。以前吃肉酱面从没用过羊肉，圆圆这次也就没问我什么肉，吃
得很香。吃完后，我才装着对先生说，今天家里没有猪肉了，就用羊肉做肉酱，真好吃。圆
圆听我这样说也许有些不愿意，可饭已经进肚里了，没办法，只好接受了。
我还买了半成品的烤羊肉串，回家来用微波炉烤得满屋飘香。她爸爸说，吃这么香的肉串，
得喝口酒；我也说好长时间没吃肉串了，真香。圆圆经不起这诱惑，终于拿起肉串大吃起来。
最后还要提醒家长注意的是，尽量少让孩子吃零食。孩子饭量本来小，吃些零食往往就饱了，
上了饭桌自然没食欲。
还有家庭气氛是否轻松，父母关系是否和睦，也影响孩子的胃口。此外，儿童妒忌兄弟姐妹
或其他周围的孩子，感受到不公正的待遇．或受到其它消极情绪影响，也会出现厌食症状。
做父母的应该在这些方面多留心。
一个朋友打电话来，说她上幼儿园的孩子不爱吃饭，她给在乡下的婆婆打电话诉苦，婆婆满
不在乎地说“饿他两天就行了”。这句话让做儿媳的很不高兴，说当奶奶的怎么能说出这种
话。我笑了，说如果你向我请教，我也是这句话：不信俄他两天试试看！
当然，不一定真要饿孩子两天，但这句话传达的洒脱的理念，确是个法宝，能让孩子“吃饭
就是香”，效果肯定会超过那种口服液。乡下的婆婆一定是以自己丰富的经验悟出了这个绝
招。
特别提示
孩子不喜欢吃饭的主要原因就是家长太在意孩子的吃饭，在这个问题上太强求了。孩子的正
常食欲被当下物质和时间都比较充裕的大人好心地破坏了。在吃饭的问题上同孩子斗狠比
革，父母没有不致的。
如何让孩子有正常的食欲？这其实非常简单，就是四个字：顺其自然。当孩子表现出不爱吃
饭或不爱吃某种东西时，你千万不要说出这件事，更不要因此教训他，也不要急于找替代品。
就装作不知道，该让他吃什么，就把什么东西拿来；甚至要找机会故意用语言来暗示他很喜
欢吃这个。小事儿就是大事情睡觉不怕吵学不怕吵无菌舱里培养不出体格健壮的人，靠消
灭周围正常声音来成全学的做法也没有道理。在一个正常环境中备受打扰的孩子，他在安
静的环境中同样容易受到打扰，真正打扰他的不是那个声音，是他寻找声音的惯。
这些年不时地去看刚生了宝宝的亲戚、朋友或同事，发现不少人总是非常小心地呵护着婴儿
的睡眠。说话声音压得低低的，把电话线也摘掉了，生怕有什么动静吵醒孩子。家长爱子心
切可以理解，但这样做是错误的，可能正是给孩子将来的睡眠制造麻烦。
我很庆幸在圆圆出生前读到一本《 新育儿百科全书》 ，这本书非常好，是美国一位著名儿
科医生、儿童心理学家写的。当时也买了另外几本“国产”育儿书，看完后，觉得这本“进
口”书的育儿观处处追求“自然”，却又科学客观，很合自己胃口。比如在婴儿睡眠这个事
上，我当时看到的“国产”书里都讲孩子出生后，应该尽量给他一个安静的环境，让孩子有
良好的睡眠。而这本书里却是这样写的：“家里有些动静，一般不会影响孩子睡觉。父母在
房间里走动不用摄手摄脚，说话也不必悄声细气，否则孩子惯了寂静的环境，突然听到一
点声音反而容易惊醒。无论婴儿还是儿童，只要平日惯了家里的一般嘈杂声和说话声，即
使有客人来访谈笑，或收音机、电视机打开着，甚至有人走进他们的卧室，他仍然可以睡得
很香。”①
短短一段话让我受益匪浅。
这段话提醒我，孩子的睡眠完全可以和大人的正常活动做到两不打扰，一个略有噪音的环境
还有利于养成孩子睡觉不怕打扰的好惯。所以圆圆出生后，我们该干什么干什么，说话声、
电视音量平时多大还是多大。而床上这个小婴儿也确乎表现出不怕打扰的样子。她满月时在
照相中的表现，更加深了我的这种印象。当时我家还没有相机，圆圆过满月时就从外面找个
人来家里给她照相。摄影师来了，这个小婴儿正睡着了。因为摄影师接下来还要到另外一家
人那里拍照，不愿等，我们就决定把孩子弄醒。
我先轻摸她的脸蛋，用平常的声音喊她醒来，结果没反应。
于是把小被子揭开，一边活动她的四肢一边用稍大的声音跟她说话，她还是不理睬。她爸爸
在旁边说，抱起来应该就醒了。我把她抱起来，拍拍她的屁股和背，左拍右拍，好像都拍在
别人身上，她的头靠在我胸前睡得更香了。
大家觉得又奇怪又好笑，连摄影师也说真是奇怪了，怎么叫不醒呢。然后我们又用手轻挠她
脖子处痒痒肉，她只是头和脖子微微扭动一下，脸上还出现一个浅浅的微笑，鼻息均匀，继
续她的美梦。
最后，姥姥使出绝招，拿来一块毛巾给她擦脸，又湿又凉的毛巾擦到她粉嫩的脸上，可小家
伙仅仅是鼻子微微地皱了一下，然后面目恬淡，神情泰若，更加自我地酣睡着，就是不醒来。
这样折腾了近半个小时也没把她弄醒，没办法，我们只好让摄影师先到别人家照，返回来再
给我们照。可摄影师走了还不到十分钟，圆圆醒来了，她先是扭动一下身体，睁开眼睛，然
后小嘴一咧，哭起来，要吃奶了。我们真是又气又笑― 也太自我了吧。
这件事让我们发现，孩子岂止是’‘不怕打扰”，简直是，“特别地不怕打扰”。因为一般情况
下人们没有必要把一个正在熟睡的婴儿叫醒，所以这个现象也不容易被发现。从那以后，我
们就更不担心有什么声音能吵着她了，而她也确实能在任何声音里睡得香甜。
事实上，圆圆稍大一些后是很容易被叫醒来的。从她一岁多开始，我们几次因为赶火车，需
要半夜起来，我只要轻轻一叫她，她就能醒来，不哭不闹的，非常乖巧。但在平时，她却总
是睡得很沉，只要这个声音不是专门叫她，就吵不着她。她的耳朵好像有特别的功能，能把
无关的声音过滤掉。
大约她2 岁左右，有天晚上我和她爸爸在临睡前因为一件什么事大声争辩，当时圆圆和我
们在一个屋里，已睡着了。我们开始还担心把她吵醒，但发现她睡得很踏实，根本没有被打
扰的迹象，于是声音越来越高，痛快地吵了一架。父母掀起一场声音的疾风暴雨，圆圆却始
终像在摇篮曲中睡得那么香甜。
有一些婴幼儿，他们睡觉好像确实怕吵，这种情况，除了个别特别敏感的孩子，一般是在出
生后前几个月的时间里惯出坏毛病了。还有一些婴儿在头三个月里会发生腹部纹痛，这也会
导致他们突然惊醒啼哭，而大人经常误以为他们是被吵醒了。无论哪种情况，家长也不应该
娇纵他睡觉怕吵的惯，应想办法让他逐渐适应生活噪音，学会睡觉不怕吵。
一个简单的生理问题如果一直被错误地解决，最后可能会变成一个心理问题。我听一位读研
究生的女孩子说，她宿舍有一位室友，睡觉特别怕吵。宿舍4 个人，尽管其余3 人一直小
心，这位室友总是抱怨宿舍的人弄出动静吵得她睡不好；当另外3 人都不在宿舍时，她抱
怨走廊里有人说话吵到了她；到半夜走廊里没人时，她也会睡不踏实，因为窗外还总会不时
传来什么声音。她的睡眠问题似乎只有做鲁滨逊才能解决。
可以想象这个女孩给同宿舍的人带来很多麻烦，而最痛苦的是她自己。据说这个女孩的妈妈
也是睡觉特别怕吵，这方面就从小呵护她。可这呵护不是给孩子造福，而是给她带来可能一
生甩不掉的麻烦。
就像对睡眠环境常有“安静”要求，人们也惯于在学环境上要求安静。但也正像适当的
噪音有助于良好睡眠惯的养成，适当的噪音也可以培养孩子们在学方面的抗干扰能力。
所以在孩子学环境方面，也不应该过分追求安静，以免物极必反。
现在一个比较麻烦的倾向是，在学校里或家庭里，我们总在尽力创造“安静”的学环境，
除了课堂以“安静”作为审美标准，以喧闹为坏现象，甚至连小学的活动课也要求孩子们不
出声。这方面经常是做得太过了。
我在北京某小学看到，每天放学前的活动时间被称为“管理班”时间，这个时间原本是让孩
子们自由活动的，可实际上它变成了自课。每班都有一个老师管着孩子们，一旦哪个孩子
说话，就要被老师大声训斥。有的班纪律不好，老师就要不停地声嘶力竭喊叫或敲击讲桌以
维持“秩序”― 学校里这种从早到晚求安静的现象其实非常普遍，从我上小学时就这样，
现在似乎更变本加厉。

第六章小事儿就是大事情
女儿的“隐私”
小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命彼关的保密责任，这片一个7 岁的孩
子来说是多么艰难和痛苦啊。
有一天，7 岁的小女儿圆圆看到电视里谈关于隐私的话题，就问我什么叫“隐私”。我说：
“就是不能对别人讲的个人秘密”。她问我：“你有没有隐私？”我说应该有吧。她又问：“我
爸爸有没有？”我说也应该有吧。圆圆一副欲言又止的样子。我心里笑了一下，没深究这个
问题专家在想什么，继续擦我的桌子。片刻后，听见她低低说一句：“我也有隐私? ? 一”
我直起腰来，认真地关照女儿，“那你可小心点，不要让爸爸妈妈知道了。”圆圆也认真地说：
“我一辈子都不告诉别人，也不告诉你。”我撂住心中的笑，“连妈妈都不能告诉，看来你的
隐私还不小呢。”她听出了我口气中的椰愉，不满地说：“我的隐私才不是小事呢，可大了。”
我问有多大，她用双手作了一个足有房子大或天大的动作，也觉得没比出来，就不耐烦地说：
“别问了，我不想说这个事了。”我拿着抹布进了卫生间，正洗布时，圆圆跟进来。她略带
诡秘，试探地问我：“妈妈，你的隐私是什么？”我说：“我的隐私也不能告诉别人，要是说
出来就不是隐私了。”她好奇心高涨，缠磨着要我讲出来。我一时找不出敷衍她的内容，就
说：“你先把你的告诉我，我再告诉你。”她小嘴一吸，“不行，我的不能说。”我说：“我的
也不能说。”她就开始耍赖，楼着我的腰哼哼哪哪，“告诉我嘛，告诉我嘛。”我想编个“隐
私”赶快把她打发走，就说：“妈妈先告诉你，然后你再告诉我好不好？”以我对圆圆的了
解，这样的交换她总是乐于接受的。但她一听，还是不能接受，无可奈何地看书去了。这倒
有点让我意外，她宁可放弃听我的“隐私”，也不把自己的“隐私”讲出来。是什么事，能
让一个小孩子在这样的诱惑下守口如瓶呢？我正奇怪着，听见她爸爸从另一个屋子走出来，
逗她说：“把你的秘密对爸爸讲讲，就咱俩悄悄说，不让妈妈听见。”圆圆突然发起脾气来，
两只脚后跟打着沙发，“哎呀，我刚刚忘了，你又提起来，不要提这个事了，好不好！"
我看看圆圆发火的样子，走过去，揽住她，盯着她的眼睛问：“你的隐私是件让你一想就不
偷快的事吗？”她想想，轻轻摇摇头。我又问：“那么，是件愉快的事吗？”她也摇摇头，
有点沉重。我说：“如果你觉得不偷快，讲出来就会没事了。”她说：“我平时也没事。要是
我上课，或者是玩的时候，或者是看书的时候就想不起来。什么时候想起来了，我就赶快想
别的事。”
我和她爸爸交换了一下眼色。我拿出最轻松的口气说：“咱们三个人都把自己的隐私讲出来
好不好，一家人不应该有秘密。”她爸爸也来附和我的说法。圆圆看我俩的阵势，一下子从
我的怀中挣脱出来，跑到离我们最远的一个角落，一边跑一边喊叫“我不说，你们别问了”，
然后受惊似地回过头看着我们。她的表情动作让我心中轻微一震，好奇心被地逗弄起来
了。此后一个星期，我们一直犹豫着是否有必要搞清楚女儿的“隐私”。既害怕过分的追问
伤了她的自尊心，又担心万一真有什么事需要家长帮助。我隐约感觉到，这件连父母都不能
讲，但又让她在意，并且还“很大”的“隐私”是件让她沉重的事情，对她的心理有压力。
我试探着又提了一次，她一觉察到我想问什么，就又立刻跑开了。这就更引起了我们的重视。
我和她爸爸私下探讨了几次，总有些放心不下，就想设计个圈套，套出她的话来。有一天，
在中午饭桌上，我们随便聊天，我对圆圆说：“我和你爸爸已经交换过‘隐私’了。”她睁大
眼睛，“真的？' ’她看看爸爸，爸爸点点头。圆圆有些嫉妒，“就你俩悄悄说，不让我知道。”
我说：“我们准备告诉你呢。”她眼睛一亮，兴奋而迫不及待地问我：“妈妈你的隐私是什么？”
我就把自己的“隐私”讲了一遍。她爸爸在她的要求下也把自已的“隐私”讲了一遍。圆圆
听完后，比较满意，似有言外之意地说：“你们的隐私都是好事? 一”我们趁热打铁，“我们
一家人之间就不应该有秘密，要是我们之间都不信任，那我们还能信任谁呢，你说是不是？
谁有好事，说出来大家都高兴；要是有坏事，说出来互相分担，一起解决，你说对不对？＂
圆圆听出了我们的用意，嘟浓说：“我要是告诉你们，对你们也不好。”我们赶快说：“我们
不怕，关键是害怕你受到伤害。”她说：“我不说就不会受到伤害，说了才会受到伤害。”我
们问为什么，她迟疑片刻，忽然又不耐烦了，“我正好这两天没想这个事，你们一说，我又
想起来了? ? ，… ”她顿时没了胃口，剩下半碗米饭不吃就下了饭桌。这使我和她爸爸的
胃口也陡然下降。
我吃完饭，没顾上洗碗，把歪在沙发上的圆圆拉起来放到膝上，严肃地对她说：“妈妈觉得，
你的秘密是件不好的事，妈妈特别害怕它会伤害你，你讲出来好不好？" 她默默地摇摇头。
我说：“你只对妈妈一个人讲，不让别人知道行不行？”她爸爸赶快躲到卧室装睡。圆圆还
是摇摇头。我说：“你太小了，很多事情还没能力自己处理，你要是有事不对妈妈讲出来，
万一这件事伤害着你怎么办，妈妈不知道就没法帮助你。”
圆圆说：“说出来才伤害我呢，不说就没事。”我问，为什么呢？她有些无可奈何地说：“反
正就是不能说。”边说边想从我怀中挣脱出来，我以坚决的搂抱让她感到非讲不可的逼迫，
同时轻轻又威严地说：“讲出来，讲给妈妈听，好不好？＂圆圆低头沉默着，心不在焉地搓
弄手中的橡皮泥，看得出她内心在激烈地斗争着。我不敢吱声，静静地等着。空气绷得紧紧
的，我指望这种紧迫能把她的秘密挤压出来。她用手中的橡皮泥缓解着压力，把沉默拉长，
到她觉得气氛微有松弛时，就又想挣脱，我就再把她抱得紧紧的，晓明利害的话再讲一次。
在我的坚持下，她几次欲言又止，眼看着要出口的话，总在要吐出的瞬间被她又犹犹豫豫地
咽回去。我想不出这个小小的人到底遇到了什么事，让她这样难以开口。她的顽强让我感到
惊异。我们就这样一个回合又一个回合地僵持着，一个小时在不知不觉中过去。邻居小孩来
敲门，找她上学去。圆圆从我怀中一跃而起，边说“妈妈我要上学去！”边向门口跑去。我
怀里一下空了，巨大的优虑却在瞬间充满心胸。圆圆在回头向我说再见时，一定是我眼中的
什么打动了她，让她觉得不忍，在这最后的瞬间，她竟突然妥协了，说：“妈妈，我晚上回
来告诉你好不好？”我点点头。她咚咚地往楼下跑去，爱人从卧室出来，百思不得其解，“巴
掌大的人，会有什么事这么神秘呢？" 我下午去学校向她的班主任了解了一下圆圆近期在校
情况，知道她在学校很好，没什么事。但我仍然担心，甚至担心这一下午会不会发生什么事。
好容易等到她放学了，我观察她情绪和平时差不多，才放心些。可我自己追问的勇气却有些
丧失。圆圆那种为了成全我而要做出牺牲的样子让我感到内疚，所以我没急着问她，像平时
一样和她打过招呼，进了厨房。她也像平时一样打开电视看动画片。
晚饭前有点空闲时间，圆圆看完电视在玩。我把她叫到书房。她知道我要干什么，似乎有点
不好意思，又有点无奈，倚在我腿边，犹豫片刻，看样子还是做了些思想斗争，终于说：“那
件事我记在日记本上了，你自己看吧。”日记本上有四篇日记，每篇都夹杂着一些拼音，那
是她不会写的字。她指给我记录“隐私”的一篇，全文如下：
李文文告诉我她家有一把青锁剑和一把紫隐剑。她说，如果你告诉了别人，青锁剑和紫隐剑
就会刺你的胃。可我还是想告诉。我反复看了几遍，抬起头来。圆圆看我有些不明白，对我
说：“李文文说这两把剑三千年才出现一次。”我还是没听明白，问她是什么意思。圆圆告诉
我，就是说，这两把剑三千年前在某个人家里，三千年后又在世界上出现，现在就在李文文
家里。说完，她还加一句“李文文说这两把剑特别有神力！谁知道了都不能告诉别人，一告
诉，肚子就会被刺破。”我问：“就这事？”圆圆点头。
“再没有其它事了？" “没有了。”她的眼神是那样纯洁而诚实。
我由不住轻轻吁口气，笑起来。
这篇日记我其实在以前无意中看到过，当时只是为女儿的天真浅浅地笑了一下，丝毫没想到
这短短的文字中竟埋伏着这么大的心思。我用脸蹭蹭女儿的小脸蛋，心疼得不知该说什么。
这件事藏在她心里已三个多月了。小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命枚关
的保密责任，这对一个7 岁的孩子来说是多么艰难和痛苦啊。我没打算以一个大人的知识
嘲笑女儿的幼稚无知，倒是真切地体味到这件事让她所受到的煎熬，特别是我们的追问和害
怕神剑刺破肚子的矛盾给她造成的压力。我问圆圆：“你信吗？”她点点头，又说：“有时候
也有点不信，我就是挺害怕的? 一”我慢慢说：“李文文讲得像神话一样，但一切神话全是
假的。神话只是故事，不是真实，所以我们根本不用相信，也不用担心，你说是不是？”圆
圆点点头，眼睛忽闪忽闪的，在想什么，她忽然兴奋地叫起来：“对，妈妈，这肯定是假的！
李文文说只要我一说出口，剑马上就会刺我的肚子。已经这么长时间了，这不也没事嘛。”
她摸摸肚子，又自我安慰地说：“以后肯定就更没事了。”
我心里内疚着，由于我们自己小时候太缺少童话，就总想为孩子营造一个童话世界，却忽略
了童话可能招致的负面效应，看来以后得多留心，多给她补一些生活常识课，让她不要把童
话世界和真实世界完全混淆。
我这样想着，嘴里接着圆圆的话说：“来，让妈妈看看刺了胃没有”，伸手进去抓搔她的小肚
皮。圆圆笑得缩成一团。
特别提示
儿童并非整天无忧无虑，他们经常会有自己的心思和困惑，甚至痛苦和悲伤。家长要善于观
察孩子，从细节中发现问题，以循循善诱的方式引导孩子说出来，并以恰当的方式帮助解决。
不要以成人的知识嘲笑孩子的无知，不要以成人业已成熟的思维方式批评孩子想法的幼稚可
笑。每一种和儿童相处的细节，都是一场德行教育，也是一场心理健康辅导。
如何让孩子爱吃饭
吃是人的一种天性，它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢？
十多年前有句非常有名的广告词：“喝了娃哈哈，吃饭就是香”，卖的是一种据说可以促进小
儿食欲的口服液。该产品为一个名不见经传的小企业赚进了第一桶金，而且是很大的一桶金，
小企业迅速变成大企业，最终企业及企业创始人都名扬天下― 这反证了一个令人吃惊的现
象：现在，不爱吃饭的小儿太多了。
孩子不爱吃饭在当下成了许多家长最为头痛的问题之一，我见过不少为此忧心仲忡的家长，
他们为了孩子吃饭真是费尽了心思，用尽了各种方法。
我记得在圆圆一岁八个月因为肺炎住院时，同一个病房里有一个三岁的小男孩总是不好好吃
饭，一小碗饭得吃一个多小时，几乎每一口都要费一番周折才能吃进去。他妈妈、爸爸和奶
奶每天为孩子吃饭用尽了招数，连哄带骗，软硬兼施，一会儿承诺给他买什么东西，一会儿
夸他多么好，― 会儿又大声训斥要求他必须张开嘴，整个过程让人看着都痛苦：
孩子在这个过程中想着法地折腾人，以便延缓家长对他的逼迫。他先要妈妈喂饭，让爸爸和
奶奶出去站门外；妈妈刚喂两口，让妈妈出去，要爸爸进来喂。一顿饭就这样让三个大人走
马灯似地不停地出出进进。他每顿饭都在提条件，不断创新着折腾人的方法。把自家人折腾
完后，看到别的小朋友玩某个玩具，就要求马上给他也买那个玩具，否则不吃饭，第二天买
都不行。他的父母就向别的小朋友借玩具，可每个玩具拿到手上一小会儿就厌倦了，就要换
新的，他父母就不停地向别的小朋友借玩具。有的小朋友不愿把玩具给他，小男孩就更变本
加厉地以不吃饭来要挟父母，他的父母于是厚着脸给别的小朋友做思想工作。而小男孩拿到
父母讨来的玩具，不得不张嘴吃饭时，宛如对手中的玩具有仇，趁大人不提防，就要扔到地
上，所以他总是搅得病房不得安宁，惹得别的孩子大哭。等我们这个病室里的玩具他都玩过
一遍后，他父母就开始到隔壁儿童病房给他找玩具，又惹得别的房间的孩子大哭。我终于忍
不住对孩子的妈妈说，孩子生病期间胃口不好，不想吃饭是正常的，大人不也这样吗？强求
孩子吃饭可能对他反而不好，顺其自然比较好。这位妈妈不爱听我这样说，她说，她儿子平
时就不好好吃饭，正是因为不好好吃饭，身体素质差，经常生病。现在生了病，想恢复就得
吃饭啊，要不哪儿来抵抗力呢。她的儿子看起来确实面黄肌瘦的。我忧心忡忡地想，他们一
直这样做下去，孩子不但胃口好不起来，道德品质恐怕也要被损坏了。
吃是人的一种天性，它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢？许多为孩子不好好吃饭
而发愁的家长不去思考一个非常简单的问题：我国五、六十年代，包括七十年代出生的孩子，
哪里听说有不好好吃饭的？那个时候家里孩子多，哪个孩子需要追着喂饭？只要有吃的，哪
个孩子被饿着了？八十年代以来，特别是九十年代以后，社会经济生活越来越好，为什么孩
子们会不约而同地厌食？美国著名儿科医生、心理学家本杰明? 斯巴克先生对这一间题阐述
得非常清楚，他说，“为什么有那么多孩子吃不下东西？主要原因是喜欢催逼孩子吃饭的父
母也不少”① ― 这句话把事情解释得很清楚，孩子不喜欢吃饭的主要原因就是家长太在意
孩子的吃饭，在这个问题上太强求了。孩子的正常食欲被当下物质和时间都比较充裕的大人
好心地破坏了。不是现在出生的孩子天性变了，是父母都有精力来做反天性的事了。
斯巴克先生认为，“每个儿童生来就有一套自行调节进食数量和种类，满足正常生长发育需
要的精妙的生理机制”② 也就是说孩子自己最清楚自己想吃什么，该吃多少。大人不要管，
他就能正常发展自己的饮食功能；而家长在这方面如果经常干涉孩子，事情就会变糟。“儿
童有一种被逼急了就要顶牛的本能。吃什么要是吃得不高兴，下次见了就讨厌? ，，… 催逼
儿童吃饭是无益的，反而会进一步败坏食欲，使之长期得不到复原。”③
我在一所小学见到一个五年级小男孩，他奶奶是某农业科学院的食品研究专家，在行业里很
有名气。后来有一次和男孩的妈妈聊天，听她说她家每天晚上都做八个菜一个汤，每周的菜
谱都是孩子的奶奶精心制定的，主要是根据孩子的发育来考虑，而保姆烧菜的手艺也不错。
我们可以想象这种家庭条件下培养出的孩子，他的身体应该是健康出众的。但令人奇怪的是
这个孩子和同学们比，长得又瘦又小，像个缺哆少喝的小难民；而且性情古怪，脾气暴躁，
学成绩也不大好。她妈妈说起孩子就愁得要命。通过和她聊天，我了解到她家庭中一些生
活细节后，觉得真是’‘成也萧何，败也萧何“。他们用心地把菜谱制定得非常科学，生活
中对孩子也是照顾得无微不至。每天除了吃什么有规定，哪样东西吃够多少也有规定。孩子
吃不到制定的标准，家长就不肯罢休，一定要想办法让孩子“完成任务”。他们的方法如果
用于生产一架机器或培育一株玉米，肯定会成功，可惜面对的是一个有独立意识的孩子。当
我试图劝这位妈妈在孩子的吃饭问题上不要过分追求“标准化操作”，不要在饭桌上逼迫孩
子时，当妈的立即摇头说，孩子太会耍花招，有几天说如果家长不因为吃饭唠叨教训他，他
就好好吃；结果他一筷子只夹一根菜，一根菜放嘴里嚼半天，一顿饭下来，其实只吃了很少
的一点。这位家长突然忿忿地说：“我们现在都不管他了”。
可从她接下来的话我才听明白，所谓“不管”，只是换了管的方式，每顿饭都给孩子单独盛
出一大碗，不管他吃多长时间，都必须吃完― 妈妈觉得自己已做得很够意思，不再像以前
那样总因为吃饭和孩子发生冲突了。但令她气债的是，孩子居然有时能把这碗饭一直吃到睡
觉。
我还是想劝说这位家长，让她替孩子着想一下，体会一下自己不想吃饭别人硬塞的感觉，建
议她不要那样和孩子天天顶牛，允许孩子少吃一些。这位家长立即反驳说，他是个男孩子，
个子长不高怎么办，全家人为这个着急死了，不多吃些怎么能长个子呢！我能理解她的着急，
就不死心地想让她明白，孩子的情绪和进食有很大关系，只有先解决孩子的厌食问题，才能
解决进食问题，而厌食的根源就是家长对孩子的吃饭太斤斤计较了。
这位妈妈对我的话没有兴趣，在言语间表示我不懂得食品营养，不知道一个长身体的孩子每
天需要哪些营养，必须达到多少量。她认为婆婆在这方面比谁都懂，觉得不需要别人指点。
在这样的家长面前，我黔驴技穷了。
有一天，我在学校午餐时观察了一下男孩。他的饭盒里只要了很少的东西，几乎没吃一口，
整个午餐时间他只是做样子，用勺子拔拉几下饭，但没有一口送进嘴里。到别的同学吃饭结
束后，他把所有的饭倒进垃圾桶，走出食堂。他班主任说这个孩子几乎天天这样，从不吃学
校的饭。以前向他家长反映过，家长就要求老师盯着他吃饭，并流露出对老师的责怪。老师
要关照全班学生，怎么可能天天盯着他吃饭，所以现在也不对他家长讲这回事了。
看着那孩子瘦小的身体，目光里的飘忽不定和不时流露的敌意，我心里有说不出的遗憾。家
长对孩子充满了多少期望，不仅希望他学成绩好，将来能上名牌大学；也希望他心理健康，
能生活得幸福；同时还希望他身体健康，长得高高，外表出众。可单是吃饭这一件事，
弄不对了，对这方方面面就不知有多大的破坏作用。从吃饭这件事再猜测这个孩子的家长在
另一些事上的做法，恐怕也是刻板而缺少对孩子理解的。唉，如果那样的话，他们的许多希
望，恐怕都要竹篮打水一场空了。
如同在学问题上我对那些干涉过多的家长们说“不要管孩子”，往往会遭到这些家长的反
感一样，在吃饭的问题上对那些斤斤计较的父母们说“不要管”的话，同样也会遭到人家的
白眼。“不管”在许多父母那里真是件非常难以做到的事。原因在于他们不认为自己的“管”
是多余的，也不相信这叫“干涉”，他们坚信这叫关心和指导。所以，如果有人让他不要“管”
孩子，就如同让他放弃做家长的责任和权利一样难以接受。
可事实是，如同在学问题上越“管”越坏一样，“在吃饭的间题上同孩子斗狠比辈，父母
没有不败的”①
如何让孩子有正常的食欲？这其实非常简单，就是四个字：顺其自然。家长在孩子的吃饭问
题上不强迫不焦虑，相信孩子知道自己吃多少。孩子某一天胃口大开，什么都想吃，某一天
却什么都不想吃，这都正常。从一开始你就只是注意食品的营养搭配，把应该给孩子吃的东
西拿上桌子，但他吃哪一种，吃多少只是自己的事，那么孩子就不会出现厌食的情况，你在
这件事上就做得又简单又成功了。
如果孩子已出现了厌食症状，斯巴克先生在这方面给出了一些很好的具体指导，归纳他的指
导，有如下内容：
第一，家长改变态度。在孩子的吃饭问题上态度平淡，吃多了不表扬，吃少了不批评，这个
问题上始终平和愉快，让孩子不再因为吃饭的问题而感觉有压力。孩子拿起饭碗时心理上轻
松，才有可能产生正常食欲。
第二，如果孩子已出现了厌食症状，就不要指望他半月二十天就能恢复。家长要有耐心，这
份耐心不是来自你强压焦虑的暂时的镇静，而应该来自你正确认识后彻底的坦然。孩子的恢
复需要很长时间，几个月甚至几年。在这个过程中，如果父母只是由明处强迫变成躲在暗处
盯梢，到一定时间终于忍不住又去唠叨孩子，那么一切都将前功尽弃。
第三，不要在各种食物间划杠杠，不能说这个有营养要多吃，那个没营养要少吃。有没有营
养要靠家长在做饭时调节。拿上桌的食品就要允许孩子自己选择。对于孩子不喜欢吃的食品
不可以用条件来威逼，比如不要对爱吃肉而不爱吃菜的孩子说“如果不把菜吃了，就不给你
吃肉”。这样的话只能让他更讨厌吃菜。不妨把话反过来说，“必须吃完肉才给你吃菜”，这
样倒可能刺激他对菜的兴趣。
第四，让孩子自己吃饭，不要喂。孩子从一岁半左右就可以自己吃饭，父母不要把辛苦用在
给孩子喂饭上，只需用在收拾被孩子弄下的“烂摊子”上就可以了。经常喂饭会影响孩子的
食欲，而且影响儿童手部技能和肢体技能的发育。有的三、四岁的孩子养成了坏惯，家长
不喂他就不吃，喂就吃几口。这种情况要立即改变，告诉孩子以后自己吃饭。如果他不肯，
就饿几顿，肯定饿不着，坏毛病几天就改了。第五，不要和孩子在吃饭的问题上谈条件。比
如有的家长总喜欢说你要是好好吃饭，我就给你买玩具或带你出去玩，这一类的话都会对孩
子吃饭造成消极影响，而且教会他用无理要求来要挟父母。
2008 年4 月，我看到湖南某地方电视台一档育儿节目，谈孩子不吃饭怎么办的问题。
电视中小男孩大约有五、六岁，家长特别希望孩子长得高高的，可孩子就是不好好吃饭，爷
爷奶奶、爸爸妈妈为此都很发愁。
电视台请某大学一位教授支招，教授给出了一个’‘玻璃球治疗法”。就是准备一个罐子和二
十颗玻璃球，罐里先放十颗玻璃球，孩子哪天吃得好就加一颗，不好就减一颗。当时孩子急
于去买一张（奥特曼》 光盘，但必须瓶里攒够二十颗才可以去买。
电视台把这当作好方法呈现给观众― 可这是个典型的“馒主意”，是一种畸形的诱惑― 它
让孩子把吃饭当成一种功利行为，教孩子拿吃饭来和家长讨价还价。节目没交代操作后效果
如何，但我可以断定，它最多只有一个短期“效果”，即延续到《 奥特曼》 买回家。接下
来家长当然可以再利用孩子的新需求，向孩子提出吃饭要求。但孩子没有那么大毅力，他不
会坚持的，他会很快厌倦和家长玩这种“游戏”。
这个方法不仅不会从根本上改变孩子的厌食间题，反而让孩子在以后玻璃球总是难以攒够的
挫败中，更加痛恨吃饭这个事。
有的家长并不逼迫孩子，但经常有不良语言暗示，也会导致孩子厌食或偏食。我的一个朋友，
她在孩子很小的时候，就总是一脸焦虑地当着孩子的面向别人抱怨说孩子不好好吃饭。我多
次提醒她不要这样说，即使想说，也要背着孩子，别让孩子听到了。但她一直不在意，或者
是形成了惯；总不自觉地当着孩子的面唠叨孩子不爱吃饭这类话。她的孩子现在已十多岁
了，胃口一直不好。

做家长应有的智旅
有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的日寸候，到商场
乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来；她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少
次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问
题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到
出路，孩子被搞糊涂了。
儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的间题。打骂是家长们最常用且
运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。每个孩子都有“不听
话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。
孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要
买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很
肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不
肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地
等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的
脾气，哭闹得更厉害。
地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不
动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没
事人似的站起来，在她跟前溜达等待。
这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着间她，好了吗，可以走了吗？她意识到再闹也
就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，‘高高兴兴地走了。
我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提
起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。
对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学机会，
家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。打骂是教育中最坏的
办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上
的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。
后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打二顿，因为儿子把刚买的一
千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。
唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花70 叩元买的摄像机，镜头被圆圆不小心
摔坏，换一个就花去2000 元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提
醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为我
没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你有
用的话。
孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩子闯
了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那
损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感― 经常
这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？
我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知
道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我
是大人啊。打他是让他记事，是为他好一一～家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是
“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领
情― 天下有这么不讲理的吗？、面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿
童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把
他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。
家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会在孩
子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信
念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解
决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。打骂孩子也可以形成一种惯，一旦形成了，
也不好改。

圆圆大约4 岁时，我和朋友小于带着圆圆和小于的小女儿暄暄到老虎山公园玩。我们沿一
条小土路往山上走，两个小女孩跑在前面，她们都穿着漂亮的衣服，干干净净的。我和小于
跟在后面，一边聊天一边关照着前面这两个让人赏心悦目的小姑娘。
她俩走着走着，突然都四肢着地，手膝并用地在土路上爬。我和小于看到了，都赶快喊她们
起来。她们不听，还在那样爬，我们就跑过去，把她们都拉起来，给她们拍拍土，批评她们
把衣服弄脏了。两个小姑娘显得不高兴。
这件事像生活中的任何一件小事一样，我转眼间就忘了。直到几年以后，圆圆小学四、五年
级时，她有一次批评我不好好理解她，忽然提起这件事。
圆圆说那好像是她第一次爬山，她当时和暄暄在前面走着走着就觉得很好奇，这明明是在往
山上走嘛，为什么叫“爬山”呢。她们觉得“爬”这个词好玩，为了让自己真正“爬山”，
决定四脚着地爬一爬。结果她们刚开始“爬”，我们就在后面叫起来，弄得她们很扫兴。
我听圆圆这样说，才想起好像有这么回事。我又心疼又后悔地问圆圆：你为什么当时不说出
你们的想法呢，要是妈妈知道你们是这样想的，肯定不会阻拦了，你们的想法多可爱啊。圆
圆说，当时我们那么小，心里那样想，可嘴上一下说不出来。你们要是慢慢地问问我们为什
么要那样做，也许我们能讲出来。圆圆接着批评说，大人就是经常不动脑筋，瞎指挥小孩，
还总是怪小孩不听话。
圆圆的批评让我心服口服，是啊，爬山为什么不可以“爬”呢，“爬”是多么趣味横生的一
件事啊。衣服脏了可以洗，磨破了也没什么大不了。就为了怕弄脏衣服这微不足道的理由，
就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了，唉，真是失误啊。这种失误有多少，我都有些
不好意思去想。假如时光重走一遍，我一定会做得更好些，绝不那样武断地对待孩子。
儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步，很多东西想到了，但说不出来，或者是说出来
的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话，顺从或反抗，欢
笑或哭泣。大人不要简单地认为前者好，后者不好，不要不分青红皂白地让孩子“听话”。
一定要从他们的各种表达中，听出孩子的心声。还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲
出来。
我想起圆圆3 岁半时的一件事。
那时她爸爸在外地工作，几个月回来一次。她经常很想爸爸，总是问爸爸什么时候回来，为
什么隔壁小朋友晓哲的爸爸就不到外地工作。
当时电视里正播一个叫《 只要你过得比我好》 的连续剧。讲的是505 儿童村一位妈妈悉
心照料几个孤儿，和一位男士相恋但不能走到一起。圆圆也跟着我断断续续地看了一些。
有一天的电视剧情是，孩子们不听话，把妈妈气得离家出走了，几个孩子没人管，吃不上饭，
又想妈妈，好可怜。圆圆似乎很注意看这一集。
看完后，该睡觉了，我让她先喝点水，再去刷牙。她既不接过水杯，也不理睬我的话，而是
就电视剧里的情节不停地问，我听出她是想知道为什么妈妈要离家出走，为什么不要她的孩
子们了，妈妈回不回来了。我被她问烦了，说别问了，快喝了水睡觉吧。圆圆勉强接过水杯，
欲言又止，突然大哭起来。
她平时很少哭，这让我大吃一惊，以为她是替电视剧里的几个孩子着急，就赶快告诉她，他
们的妈妈肯定会回来，明天再看电视，肯定就回来了。圆圆哭声并没减弱，看来她想的不是
这个。
我确信她不是因为肚子痛一类的身体原因哭，就问她：宝宝你为什么哭，讲出来好吗？我给
她擦擦泪，又问了几次，她才一边哭一边说：“他们的爸爸哪去了”。我抱起她，说宝宝不哭，
你是不是想爸爸了，爸爸下个月回来，明天我们就给爸爸打电话好不好。她边哭边摇头。看
来她要的也不是这个回答。
我非常奇怪，亲亲她的脸蛋，鼓励她讲出原因来。她可能想讲，努力让自己停止哭泣，又讲
不出来，有些着急的样子。
我就换个间法：你是不是想让妈妈做什么事，宝宝讲出来，妈妈就去做，好不好？圆圆点点
头，她又很费劲地想想，说“妈妈咱们换个房子，这个房子不好。”说完又大哭起来。
她的话让我摸不着头脑，圆圆看起来又委屈又惶惑。我问她为什么要换房子，她哭得上气不
接下气地说“这个房子不好，我要换房子”。
我不知这个小家伙心里想什么，找毛巾给她擦擦脸，哄她不哭，让她说出来想换个什么样的
房子。圆圆努力停住哭，看样子很想回答我，又说不出来，吭吭巴巴 地干着急。我想了一
下，问她：你是不是不喜欢我们的房子？她点点头。这真是把我搞糊涂了，我们的房子她怎
么会突然不喜欢呢，一定有另外的原因。我又小心地问她：“宝宝，你是不是不喜欢我们房
子里的什么东西？你不喜欢什么，告诉妈妈好吗？" 圆圆想想，一下又哭起来，边哭边说“不
要电视里那样的，不要大红盆的房子，妈妈咱们换房子！”我问她什么叫“大红盆的房子”，
她边哭边往下面看去，用手指指地上放玩具的红色塑料盆。
我一下猜到原因了。电视剧里有个叫亚亚的小女孩，也是三、四岁的样子，她的玩具被收在
一个红色塑料大盆中。亚亚的玩具盆恰好和圆圆装玩具的盆一样。那个红色塑料盆多次在镜
头上出现，我还专门指给圆圆看，说她和亚亚一样，都有那样一大盆玩具。她今天看到亚亚
没有妈妈了，变得那么可怜，而她又不能完全理解剧情的前因后果，小小的心可能有这样的
推理― 有那样大红盆的房子，爸爸就会不在家，妈妈就会离家出走― 所以她担优极了。
我通过问话，引导她慢慢把想法说出来，果然是这个原因。
我就用她能听懂的话安慰她，终于使她相信，妈妈永远都不会离家出走，爸爸以后也会和她
每天生活在一起，这些和大红盆没有任何关系。
圆圆放下担优后，愉快地睡着了。我看着她熟睡中恬静的小脸，觉得听懂孩子的心思太重要
了。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真理解她在说什么，胡乱地哄她一气或训两句，孩子
的心结解不开，她会有多长时间的苦恼和不安啊。生活中确实经常能见到一些真正“不听话”
的孩子。