0
1.是狼就炼好你的牙，是羊就炼好你的腿。
2.写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
3.【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！
4.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
5.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。——我们的错误在于，因为外界过多地改变了自己。
6.回龙教(回笼觉)，据说是我国第一大教。其教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义！
7.陪女友逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经地思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏了，颤声说：“你好，中山街怎么走？”
8.一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉—-你不知道，那个行业竞争更激烈。
9.广告语完全可以通用：护舒宝——连起来可绕地球两圈，妇炎洁——酸酸甜甜就是我，威猛先生——他好，我也好，碧浪——洗洗更健康，杜蕾斯——Just do it，世纪佳缘——这是一个神奇的网站。
10.弟子问师傅：“您能说说人类的奇怪之处吗？”答：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。
0
1.教大家一个搭配衣服的秘诀——首先，你得要有一张好脸；然后，你得要有个好身材；最后，随便穿。
2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
3.爱因斯坦曾在一封给他儿子信中写到：人生就像骑脚踏车，要保持平衡就要不断地前进。（Life is like riding a bicycle, to keep your balance your must keep on moving.）很不错的比喻吧。
4.一同事有口头禅：滚犊子(东北方言,"滚你丫的"之类的意思)。后被人批粗俗，要文雅点，几日后改口为：翻滚吧牛宝宝… 如果“滚犊子”是，翻滚吧牛宝宝；那么“扯犊子”就是，伸长吧牛宝宝；“护犊子”就是，守护吧牛宝宝；“王八犊子”就是，合体吧甲鱼牛宝宝啦。
5.我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，就跳过了。
6.爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
7.【把时间投资在自己的未来 】甲乙挑水卖，一桶 1元，一天20桶。甲：“现在可挑20桶，老了还可一天挑20桶吗？挖条水管，就好了。” 乙：“时间花去挖水管，一天就赚不到20元。” 乙继续挑水，甲每天只挑15桶，剩下的时间挖水管。五年后，乙每天只能挑19桶，甲挖通水管，只要开水龙头就可以赚钱。
8.【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你要是不忠，你就是弱智！
9.女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿答道：“不咋滴！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
10.忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，会算计，有手段。我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。
0
1.今天，我去商场购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问:"Can you speak Chinese?"两个外国友人用中文回答:"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂."店员接着说:"Can…you…speak…Chinese?"
2.一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，问店员：“请问这是单卖的吗” 店员：“不！这是日本的！”
3.一个人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
4. “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
5.婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。
6.懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气。但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉。它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。——罗兰
7.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。
8.刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗。
9.微博控的分类：总发跟姐妹合影的,是有男友的；总发和不同男人合影的,是单身的；总清空微博的,是男友让的；总发爱情感言的,是刚分手的；发许多看不懂的,是热恋吵架的；突然不发的,是开始热恋的；不评论的,是秘密发私信的,相互关注的,很多都是刚认识的；相互不关注的,或许是曾经有感情的。
10.同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……！
0
有意思
0
1.某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”，“Doctor！ D-O-C-T-O-R ，Doctor。”
2.我们骄傲地对父母表现我们的任性，我们对他们发脾气，轻易地伤害他们。我们凭什么呢？凭的不过是一种信心：就算我们再怎么任性，他们依旧守在我们身旁，不离不弃。 ——沈奇岚
3.老婆生了儿子后我就失宠了，跟老婆理论，老婆一句话：别人的儿子当然没有自己的好。
4.血型的睡觉惯：A型的人只要有一点点风吹草动马上就会醒过来，因此经常睡不好；O型的人只要睡眠时间一到，他们往往就能安然入睡。B型的人只要到睡眠时间，他们就呼呼入睡，而且不论身何处，都能睡得很安稳。AB型的人大多睡眠不足，半夜里又容易醒来后就不易入睡，所以他们常在公车、课堂上打瞌睡。
5.如果你向上天寻求帮助，说明你相信老天的能力。而如果上天不帮你，则意味着他也相信你的能力。
6.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊？我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》…
7.一个在你面前越是自信的男人，别追了，他压根看不上你，当一个在你面前智商急剧下滑的男人，别2了，他才是你的真命天子……
8.这个世界真小，你的高中同学是你小学同学的初中同学，其实大家都认识！
9.你讨厌每每聚会就一堆人黏着手机不放吗？美国加州最近流行一种“叠叠乐”游戏, 规则很简单, 吃饭时全部人交出手机, 谁先受不了去碰手机就要买单! 这招太狠！国内求推广…
10.某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。”
0
哈哈，油推了
继续……
0
好贴 顶 楼主继续
0
1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：你~你~当我是打卡机啊!
2.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
3.上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话…
4.我是一个杀手，昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：你知道的太多了。
5.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊?” 胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
6.周末我回家晚了，一进门老婆就审问我:"怎么7点才回家?" 我说:"下午参加了一个发布会." 老婆一边翻我的包一边说:"发的是什么布?我正想做条裤子."
7.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:"叫爸爸." 儿子跟着学也说:"叫爸爸." 久而久之，儿子养成惯，见着他便说:"叫爸爸." 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:"爸爸."
8.其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。
9.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”
10.女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种！
0
好贴啊,谢谢分享.
0
哈哈，楼主辛苦
19
评论(82)
收藏
展开
