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1.清明节应该回高中学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
2.刚才跟我寝室的同学说“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静我还半天不知道为什么……
3.灰太狼是怎样练成的：经过《喜羊羊与灰太狼》不完全统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
4.“针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，日本网友给出的正确答案是：“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题……” 对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？” “（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题……”
5.只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
6.【细菌潜伏最多的地方】1钱包；2遥控器；2洗衣机:一件内裤有相当于1亿个大肠杆菌；4案板:病菌要比马桶座圈多出200倍；5电话； 5饮水机龙头的病菌比马桶座圈高两倍；7按钮:其中电梯里第一层的按钮最脏；8坐垫；9飞机、火车卫生间；10购物手推车。
7.一老头说:"当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!" 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道:"尼玛玩个石头剪子布都说得这般威风! "
8.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的。
9.一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。
10.晚上千万千万不要身体侧躺着玩手机噢。左右横躺着对左右眼睛的压迫力最大，如此一个月就会造成左右眼睛视力偏差，枕头对眼睛的压迫造成供血不足，时间一长眼睛就会有膨胀感，短时性影像重叠，这个不是滴眼药水就能好的！有些人配眼镜左右度数不一样就因为如此。
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1.3月26日-4月1日，连上七天班。4月2日-4月4日，放清明假三天。这样假期上的安排还是很科学的，上完七天班后的心情刚好适合清明扫墓。
2.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
3.68岁的宋老太住进儿子家，第一次进城发现儿子家有件特别新奇玩意—抽水马桶。之后儿子收到账单，两个月竟用98吨水！宋老太以为水不花钱，一人在家没事就摁一下，每次都觉得挺有意思。父母知我们冷暖，我们可知父母孤单。
4.书籍是人类进步的阶梯。电子书就是人类进步的电梯。
5.计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应 ’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
6.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”
7.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。
8.土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
9.发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了……
10.我不想搭理你就呵呵，我不知该说啥就哈哈，我卖萌装可爱就嘻嘻，我别有点用意就嘿嘿，这就是呵哈嘻嘿的意义。
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顶一下，望继续，好帖子
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1.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
2.鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都會生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？——蔡康永
3.谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。
4.生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。——叔本华
5. 讲真话的最大好处就是：不必记得自己讲过什么。
6.话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐！
7.Expectation is the root of all heartache. 期待是所有心痛的根源。
8.常常发现大会主题讲演并不吸引人，原因如下：第一，用PPT作主角，人的脑子作为配角。第二，中间不是用逻辑串连而是用可以查阅到的一些图示和数字。第三，少独特思考多碎片堆砌。第四，这种没有互动的宣讲式的方式越来越不受欢迎。互联网时代的表达方式在稍稍发生变化，因为人们的心理在变。
9.记住，女人不哭是怪物，老哭是废物。
10.能够慢慢培养的，不是爱情，而是惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。
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1.女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……
2.旅行会改变人的气质，让人的目光变得更加长远。在旅途中，你会看到不同的人有不同的惯 ，你才能了解到，并不是每个人都按照你的方式在生活。这样，人的心胸才会变得更宽广。——余光中
3.[食话人生] 1油条:不受煎熬不会成熟;总受煎熬会成为老油条。2面包:渺小时比较充实;伟大后觉得空虚。3拉面:想成功,得有人拉一把。4饺子:脸皮不能太厚。5啤酒:别急,总有让你冒泡的时侯。7蟹:一辈子只能红极一时。8豆腐:关键阶段,需要点化。9窝头:还是留个s心眼好。
4.我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。——吴淡如
5.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因
6.人欺我一次，此人可耻；欺我二次，我可耻。——约翰·雷
7.以前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，今天才知道原来还有一个更超然的存在>>>土肥圆！
8.老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
9.人生需要的不一定是机会，而是选择；但重要的也不一定是选择，有时是放弃。
10.一哥们看某电视台相亲节目，突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊！一个特老实的哥们说了一句：三八等于几？
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写的非常好，谢谢了
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1.一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”
2.怎样用四个0来算24点？2012南京大学自主招生面试题目，答案是(0!+0!+0!+0!)!=4!=24弱爆了！看哥的00:00=24点！
3.你很重要！就是你很重，我也要。
4.月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成铁丝吗？——红线老是断！
5.【管理经济学】一个值8000元的人，就别讨价还价只愿付他7500元。即使省下了500块，实际上却凉了他的心，一有更好的机会，人家拔脚就走。相反，痛痛快快付他10000元，他会拿出两倍的能耐为你卖命干。记住，宁可花两个人的钱去招一个好人，也不要用一个人的钱去招两个差人。
6.成功是失败她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
7.老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了！
8.【搞对象之三国杀版】初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了。现在，为了达到万箭齐发的效果，他们不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵。好不容易相中一个不错的，最后被人顺手牵羊。
9.Please forgive me for not giving you all my love. I need to reserve a bit for myself. 请原谅我不够爱你，因为我还要留点爱自己。
10.【你早该知道的9件事】1你本来就是个小人物；2天上不会掉馅饼；3没人卖给你后悔药；4没每个人都有自私的一面；5不要小瞧任何人；6不是什么人都按理出牌；7独木桥也许胜过阳关道；8这个人是不是你的最爱；9.贵人不一定是好人。
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寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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