微博段子精选

1. 记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云。唯独我们班的一个旷世奇才，写了一篇说明文——《压力锅》。
2. 《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
3. 经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
4. 如果开通了银行卡的提醒短信，若遇到了异地盗刷情况，请立即到附近柜员机或者银行取100元，或是到附近能刷卡的地方随便刷一笔，这样就可证实目前卡在你自己手上，然后再去报警。这样报警就有证据了，如果要打官司的话也需要这样的证据，银行就无法推卸责任了。
（真的有效嘛？)
5. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
6. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！（@马伯庸）
7. 晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我！”老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗！
8. 一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走！”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
9. 完美的结婚顺序：1认识；2交往；3不断约会；4被推倒或者推倒对方；5观察对方有没有分手迹象；6继续交往和约会；7同居试婚；8和对方父母住几天；9买房,装修；10婚前旅行；11结婚。
10. 未来的20年，我觉得要只争朝夕，不是工作，不是拍电影，我觉得我要活得舒心一点、痛快一点，我妈妈把我生出来不是让我怎么去做人，她生我出来肯定是让我快乐，所以未来的20年我主要的工作就是快乐，让自己快乐。——冯小刚

干推楼主，希望楼主继续，等到精振的那一刻

干推

1.其实，青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我可能永远都不知道“原地”在哪里。
2.儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
3.问世间春为何物，直教人脱掉秋裤。
4.聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？”师傅：“走！”然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧！” 就去拦下一辆了。
5.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子白了他一眼，说：“没有，这种事请你回家自己干！”
6.每个城市的路名都会有些趣闻，上海城市有许多堪称“之最”马路。最长马路—沪太路，最短马路—太平路，最宽马路—世纪大道，最窄马路—龙泉园路，最老马路—南京路，最有故事的路—甜爱路，最具格调马路—衡山路。漫步街头，你最爱哪一条马路？
7.爱情，不是找个一起生活的人，而是找个没TA就没法生活的人。
8.如果上帝帮你开的门你不喜欢，你一定要自己开扇窗。
9.我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里。我们之所以会痛苦，就是追求的太多。我们之所以不快乐，就是计较的太多，不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。
10.【各个器官最喜欢的食物】眼睛:鸡蛋防白内障,胡萝卜防眼干；大脑:圆白菜健脑,抗抑郁；皮肤:西红柿防晒保湿；鼻子:葵花子预防鼻炎；嘴唇:核桃滋润补水；牙齿:芒果,猕猴桃,虾护牙龈；头发:牛奶,南瓜养发；胸部:菜花预防乳腺癌；心脏:芦笋,紫葡萄护心；肠胃:话梅,西梅,豆豉改善消化。

1.清明将至，小李听说最近流行给先人烧iPhone和iPad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦。但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么？
 
2.女人的一生应这样度过：10岁而乖，15岁而聪，20岁而甜，25岁而美，30岁而媚，35岁而庄，40岁而强，45岁而贤，50岁而润，55岁而醇，60岁而慈。
 
3.程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改。（@张露振）
 
4.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧。”
 
5.以前有个教授给我介绍他那个年代的大学生多么牛，说他们数学考试的时候都不比谁交得早，而是比谁去得晚。
 
6.记住为自己而进步，而不是为了满足谁，讨好谁。
 
7.美国波士顿咨询集团，近日对包括中国在内的20个国家2万人进行调查，调查结果显示，只要能上网，73%的受访者愿意戒酒；43%的人可以放弃健身活动；20%的人可以没有性爱；10%的人心甘情愿放弃汽车；最令人吃惊的是竟然有7%的受访者表示宁愿一年不洗澡，也绝不能不上网。
 
8.昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，那厮居然说我喜欢的女人都是丑八怪，于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道，你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！咆哮完了我咋感觉这个话有点不对呢。
 
9.樵夫上山砍柴，不慎失足，幸好眼疾手快抓住了悬崖边的一棵树干。向上陡峭无边，向下河流湍急。他大声呼喊，许久无人来救。樵夫绝望了，却又不甘心。最后他决定赌一赌，狠心松开了紧抓树干的手。虽然呛了很多水，还是捡回了一条命。—— 人生难免会进退两难，与其无为坚持不 如放手一搏。
 
10.一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“废话，当然是第一只。后面那只是哈士奇！”

还望楼主坚持到射精的那一刻......

很有意思~

鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪……
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哈哈哈哈哈哈

有意思，顶一下

1.“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” “去吃饭找不到停车位。”（来自@马伯庸）
 
2.这个真实的故事发生在日本，一名女大学生利用假期到东京帝国饭店打工，她的工作是清洗厕所。假期结束，当经理验收考核时，她在所有人面前，从她清洗过的马桶里舀了一杯水喝下去！毕业后，她顺利地进入了帝国饭店工作，并成为最出色的员工和晋升最快的人。她就是后来成为日本内阁邮政大臣的野田圣子。
 
3.许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿，我问他怎么突然给我打电话。他说：清明节了，挺想你的。我……
 
4.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
 
5.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！
 
6.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
 
7.洛克菲勒的六大创富圣经：1起点低不代表终点低；2等上帝给你运气，不如自己给自己勇气；3工作是天堂也是地狱，看你怎么选择；4一次行动胜过一千次空想；5最大的破产不是财务破产，而是精神破产；6挣钱是为了生活，但生活并不是为了挣钱。
 
8.15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。——蔡康永
 
9.呐，做女人呢，其实最重要的不是开心，是瘦！
 
10.小学二年级，一次跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说，不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉，抱着我回家了……对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我。而我不知道，老妈在很多个夜晚都和老爸商量说，闺女脑袋有点毛病啊，咱还是再生个吧。后来，我就有了个弟弟……