抑郁呀抑郁

好死不如赖活着

我不知道死亡会是一种什么感觉，因为我没有死亡过。我想象，也许跟睡着了一样吧。不，肯定不一样，睡着了有梦境，比如我，整夜会有噩梦纠缠，陈年的旧病还使我睡着了有更深的疼痛之感。我讨厌睡着。而死亡应该是一种万籁俱寂的毁灭吧，无知无觉，没有肉体的疼痛，更没有精神的煎熬，死亡的世界应该是晶莹剔透的，漫天飘着白色羽毛，遥远的天际还有若有若无的丝竹天籁隐约响起。死亡真好，我爱死亡。

我曾经是一个肉体的极度蔑视者，我蔑视肉体的粗浅知觉，比如视觉，触觉，听觉，嗅觉，味觉，他们没有推理判断，理性思考能力，他们往往给我们带来假象，引导我们误入歧途，他们的疼痛当然也不会深刻到哪里去，他们在强大的精神力量面前不值得一提，不堪一击。直到我那次胆囊摘除，胰腺炎治疗插胃管。我感到了肉体的撕心裂肺的疼痛和不适。为了远离这种疼痛，我三次拔了胃管，我宁愿不治疗，宁愿去死。卑贱的肉体之痛战胜了我高贵的精神之力，所有的勇气，决心，意志，战斗精神在肉体的疼痛面前溃不成军。

我有多久没有思考死亡这个命题了，这些年来，我一直在积极探讨活着的方式方法，论证活着的价值和意义，我大声的和悲观主义者争论生命的活力，热情，美好，活着是多么蓬勃盎然，充满乐趣，仿佛不谈论死亡，死亡就会远远避开我们。但事实上，死亡一刻也不曾离开我们，他们就像日光下的影子，如影随形，寸步未离。

这边的世界都无法过好，怎么能保证那边的世界就会有幸福，
我倒一直觉着，活着无能的人，在那个世界也不会成为一个强者，也会免不了受期负，
而人往往不敢面对已知的世界，却对未知的一切心向往之，

我有多久没有思考死亡这个命题了，这些年来，我一直在积极探讨活着的方式方法，论证活着的价值和意义，我大声的和悲观主义者争论生命的活力，热情，美好，活着是多么蓬勃盎然，充满乐趣，仿佛不谈论死亡，死亡就会远远避开我们。但事实上，死亡一刻也不曾离开我们，他们就像日光下的影子，如影随形，寸步未离。

我一直不愿意承认我的身体已经丧失了免疫功能，每个零件都在不停的老化，出故障，甚至报废，就像总也不愿意承认自己已经衰老了一样。近几年总是生病，吃药，打针，住院，做手术，身体的不适感，疼痛，血腥的，生离死别的场景，还有因疾病带来的心理恐惧和意志磨损，让我如此近距离的触摸到了死亡的面孔。

孩子的裤子总是破总是破，有时候不仅仅是脱线，是大块布料被撕裂，这个顽皮的孩子在玩耍时不知道怎样总是和他的裤子过不去，我一边缝补一边懊恼，说不出来的懊恼，头很重，昏昏沉沉的，眼皮使劲下垂，鼻子塞的难受，剧烈的咳嗽，胸腔里传来咕咕啦啦粗重的喘息声，就像一锅粘稠的粥在冒着气泡，敷衍着勉强完活，铺在灯下一看，针脚歪斜，线头和布料毛边都露在外面，象一张龇着牙裂开的嘴。沉重的挫败感袭来，这本来就阴沉的心情全坏了。全坏了。铁匠为什么不用铁皮当布料制作裤子呢，用高温焊接缝合，这样我就再也不用补裤子了，我这么想着，居然沮丧的留下了眼泪。

是美女也会变丑的
[引用原文已无法访问]

我呆坐在电脑旁，正想着：丧失，破碎，衰老，萎靡，死亡这些颓废的字眼时，他拿着孩子的裤子，推门进来，裤子的裆部裂开了一条长长的口子，让我缝补，他总是这样，粗暴的打断我的思考。缝补裤子和思考人生听起来是多么的风马牛不相及，可因为有了我和我的孩子，还有我的家庭，他们发生了联系。