抑郁呀抑郁

就拿我自己来说。从基本面上看，我受过高等教育，知书识礼，尊重长者，爱护小辈，性格淳朴率真，为人公道正直，从无害人之心，也算得上乐于助人，比如让个坐啊，出把力啊，给真正的贫困者送温暖献爱心从不迟疑。经过后天的教化，还算是一个有良知的人。但是，我更有许多隐秘的，无法示人的痼疾，工作上的自甘落后，不求上进，情感上对待至亲朋友不够耐心温和，忍耐迁就，生活方式方法上浑浑噩噩，放纵自流。有时候我也自责，心灵上也会受折磨，但多半时候还是随波逐流，安于现状。无可奈何时就这样安慰自己，反正只糟蹋自己，也没糟蹋别人，随他去吧。这样就心安理得了。

古往今来，没有人能说明白该怎样去做人，没有人能斩钉截铁自信满满的为完美的人品和人生境界做一个界定，因为每个人的伦理标准，道德底线不一样，人生观，价值观，世界观就难免有所不同，追求的人生境界也大不一样。从而形成的五花八门，多姿多彩的人性特点。中国有句俗语：人上一百，种种色色

你估计?
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楼主芳龄几何？

我算得上是一个将毕生精力都花在揣摩人性，总结做人做事方式方法上的人。
这和我平常不喜欢动脑筋做实事，却愿意想破脑瓜务虚有关，他们说这是“所谓的痛苦的哲学家”的通常做派。
呵呵。说来惭愧，最近我得出了一个让我非常尴尬的结论。有时候我赞同的方式方法我自己却很难做到，也能够宽容的对待别人的失误。我鄙视的，又是我无法纠正的缺陷，相反，我却会去苛刻的要求别人。
从这一点上看，我觉得人性从本质上都是自私贪婪，宽以对己，严于律他的。

我的人生已走到中途，不退不进是生活教会我的一个最重要的生存法则，我想进，想一直前进，可这意味着我需要不断的做出退让，多么矛盾啊，这样的生活我能坚持多久呢？生命旅程的沿途就没有一个小站能让我宁静的停靠歇息一段时日吗？我能坚持到生命列车的终点站吗？别人的人生也是这样充满挑战和伤感的吗？为什么每天都有这么多的问题困扰我呢？上帝啊，快让我的头脑变得蒙昧和愚钝吧，快快收回你赐予我的这个我无力承担的角色吧

虽然有一个声音一直提醒我，不能这样下去了，要么死，要么就再生。但是，我显然陷入死和再生的夹缝了，也就是说死不了，但也不能痛快活。日复一日，年复一年，我不知道自己为什么总是要去求证一些没有答案或者说没有好的答案的命题，让自己在困惑和迷惘中得不到解脱，这显然是一种缺乏智慧的人生态度，可是上帝给我了一个不知疲倦的大脑，它使我的生活充满了焦虑和折磨，倘若人的思维能够像衣衫一样可以用熨斗熨平多好，无非是消耗点水和电而已，可是不可能啊，我快要被自己勤奋的思考毁灭掉了，有谁能帮我逃脱困境呢？

兄弟，是哪里的有什么分别呢？
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是大明湖畔的那个夏雨荷吗

请原谅我把死亡描绘得这么美好，因为我希望我将来会这么美好的死去。我不要衰老，疾患的折磨，不要肢体残缺，不要血肉模糊，不要亲人的眼泪伤心。倘若死亡来临，请让我平静的走，没有疼痛的走，或者像对待死囚一样，给我注射一种神圣的液体，让我面带微笑的离开。