刚才关掉电脑，下去淋雨了。终于可以放弃了，你的ID密码都和别人共用了，我也就有了最好的理由，不是无须再坚持，而是无法再坚持。
想起被人封IP，当时也是只剩了离开一个选择，你对我说：我都主动离开了，你怎么还放不下。
一个月后，你又跟我说，说我是对的，说你要和我一起去做那件事。可是我说，我已经没心情了。
三个月后，你兴致很高地跟我说，他们不限制你了，你回去游泳吧。我去了，可我已经不再是原来的我，无法再在那里停留了。
一个月后，三个月后......时间是个很可怕的东西，不断地让你面临选择，做出行动，又不断地在未来把真相还原给你看。而生命，就伴着一个又一个虚假的真相慢慢流走了。当你发现真相的时候，你已经无法去修改你曾经的行为，值得的或不值得的。而你唯一能做的，就是让自己不要为三个月前的行为感到内疚和歉意，让自己的内心能够保持安宁。
这个夜晚，在若干年后，也会被还原成一个再普通不过的夜晚吗？而这个夜晚被记住的原因，难道，竟然是因为有了放弃的理由？
问问自己，我的内心能安宁吗？ 现在真的无法回答，只能等到三个月后，拿这个问题再问自己一遍。
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因为这部电影，在网络上看到一个帖子，感觉写的真好，转在下面
没有温暖回忆的冬季，寒冷的让我无法渡过
只缺乏源自内心的思念了。体尝那种幸福，思念一个人，被一个人思念的幸福。并不容易。思念 转自西祠胡同作者：马语者布克08-10-22 20:46 发表于：《80后 围城内外》
开始下雨了，秋的冷雨。
记得去年这个时候，意气风发的向朋友保证，08年的光棍节与我无关。看来又要食言了。
不是没有努力过，只是也许没有遇见合适的人，或者压根就没有做好在我的生活中接纳另一个生命，与之交织、融合的准备。
会孤独吗？会的吧。其实，我是一个挺能耐得住寂寞的人，单是看我码字的频率就能知道了。只是你即便可以忍受孤单，但你怎么能与周身那些爱的气息相隔绝？也许是一首情歌，也许是你的一对朋友，甚至只是上班路上一对蹒跚老人，就足够让你无限感慨了。“没有温暖回忆的冬季寒冷的让我无法渡过……”《金玉盟》里的台词。不知道还有多少人记得这部黑白电影了。
朋友邀我回大学转转。我总是回复没有时间。打心眼里有点抵触这个，不知道是不喜欢还是害怕。说起对大学的思念，对同学的思念，对那帮一起醉酒睡马路的哥们的思念，也许，这一切也只是我对那个时代的思念而已，甚至我只是在怀念那个时代的自己。总有一天，那些久不见的兄弟们的身影终会模糊不清，而我对大学时代的回忆里，充满的只有那一年纯真的自己，同样的，也是那样的模糊不清。
没有电脑的时候，很喜欢写信的感觉，文字可以表达的东西和情感有时候远胜于语言。记得那时劝解一个失恋的朋友，写到“你永远不会忘记，也不用欺骗自己总有一天会忘记，你只是慢慢地把它掩藏的心底的最深处，渐渐的惯那种忽略它的感觉……一切的回忆若加以时间的渲染，终将是美丽的……”。
可现在，自己试图沉浸于那些回忆中的时候，突然发现，有些东西似乎真的是可以忘记的。也许不经意间你会发现，走过她的楼下，你不再会抬头仰望；路过你们曾经一起踱过的小巷，你不再期望与她邂逅；甚至同学聚会的时候，同一张桌上，你关注别人酒杯的频率会远胜于关注她…… 忘记。淡然。真的有些模糊了，不清楚它们之间的界限，也许本就没有什么界限，只是庸人自扰而已。而思念之余爱情，却总是那么刻骨铭心。
可现在的季节却并不应景。矫情一点的说，思念的季节应该是在冬季的吧。
一定是在初雪后的清晨或者黄昏；一定要有一堆跳跃这的火，精致的壁炉里的，粗糙的煤炉里的，乃至干脆就是一个炭盆里的，需要的只是那单纯的跳跃着的火光，和那不知所来的融化一切的温度。
一定要有一只合手的粗瓷大腕，握住这只碗，那温度细腻的沁人心脾。
最好还能有一袭落地的棉布窗帘，松软的拖在地板上。
若再能有点喝的就更好了。茶是不行的，茶只有在春困的时候，也正好的清明之时才能体尝它的妙处。咖啡也不行，太过激烈，只适合在秋乏的时候刺激一下你的神经。酒。酒是最好的了，略微的眩晕着，半梦半醒。
还需要一盏昏黄的落地灯，一个舒适的靠枕，一只温和的香烟，一本并不太厚的闲书……
矫情的可以，只缺乏源自内心的思念了。体尝那种幸福。思念一个人。被一个人思念的幸福。并不容易。
来来往往
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