股市虐我千百遍，依然待它如初恋

这个周末两晚都失眠，到两三点还睡不着，其实每晚入睡都是比较困难的，只是这次更严重，一是因为遇到了大回撤，二是资金链断了，参赛的这起始资金都不知道要怎么能保留住。
好的地方在于这一波回撤让我看的更加清晰，对买点有了一个更加确定的定义，以后单笔10+的面应该会很少很少很少，堵住这种大漏洞，即是截断亏损。打板最怕板上买然后被炸开当天被挂在山顶上，随着经验的增加封板率会提高，但是也不能保证100%不炸，那么后面努力的方向就是即使当天炸掉，次日也能被拉上去，做到小亏甚至转败为胜，即要具备看对两日的能力！亏损截住了，就是让利润奔跑了，我对卖点还是很有信心的，我有足够的格局😏，态度端正的很，吃鱼身概念已经深入我心，化作了流淌的血液………
第一次感到无比的自信，是交易系统带来的那种踏实的自信，数据说的话才是最真实的，这就是一门概率学+统计学。

又是吃面的一天，八月连续四碗面，两碗味道还相同
不过既然被我品出了啥味道，下次只要闻着这味儿就绕道走，拜拜了您

同在长阳杯，争取接近。

兄好，你以前的交易日记我看过，还挺厉害的，有时候能抓到大肉，但有时候也容易吃大面。我们有些买点是一样的😄

啊，好多错别字，没眼看

后来逛贴吧的时候无意间看到几张K线图，我瞬间有了灵感，找到了做股票的方向。当时真的是久旱之后逢甘露的感觉。
当时是2月中旬，初建模型，做了5笔，一笔大肉16，一笔大面-18😂，其余小正小负，最终结果-1%
3月，14笔，-45%，腰斩
此时，接触到桃县，真的，相见恨晚，已经无力吐槽自己当初多么的闭塞，自己独自捣鼓了那么些年，还把自己整进了绝望的漩涡中无法自拔。自己洗白一下，绝无广告嫌疑，桃县真的有很多好东西，需要去挖掘，还是不要💰的那种。如饥似渴的看了好多文章，如醍醐灌顶，前几年虽然进步的慢，但是积累的东西也是有的，只是他们杂乱无章，如今能够融会贯通，我算的上是量变与质变的关系。经过许多高手言论的洗礼，
4月，4笔，+20%
5月，2笔，+9%
6月，5笔，+5%
7月，5笔，+60%
8月正遭受毒打，快把7月的利润还回去了。看着连续4个月收益都为正，实际上4、7月是行情好，7月那么好的行情在加上卖点的优化，利润一下子就上来了，4月的时候不会卖，以现在的水平去买4月的那几只，利润能提到70+，想想都可怕，不会卖多吃亏。
没来到桃县之前我甚至不知道还有交易系统这回事😂严格来讲我这套系统从2月开始搭建，3月踩坑试错阵痛之后效果初显了，4、5、6月胜率明显提高，并且不断优化，利润也更可观了。7、8月分别吃了一碗10+的大面，这也是暴露出来的致命的系统bug，把他们修复好之后曲线会更平稳。
有了系统之后就是之前所说的坚持交易一致性的问题，这几天需要极度的自律了，只有做好这一点，交易系统才能不断优化，走去正循环。

没有坦白之前每天压抑的不得了，在电脑面前坐着坐着眼泪就会自己溢出来，一方面承受着交易和金钱方面的压力，一方面承受着对ta的愧疚之情，没有告诉ta实情感觉自己像在骗ta，心理压力也很大。交代完之后整个人就轻松了，至少我没有再有所隐瞒，ta要怎么选择我都会尊重ta，只要ta幸福。

即使以后走出来，自由了，对于ta还有原生家庭来讲我都是做错了，因为把他们置入了一个十分危险的处境，是要亏欠一生了！
炒股的人都会劝别人不要炒股，即使要炒也不能借钱炒，都是发自肺腑的善意，然而千金难买早知道，没有经历过就没有办法去感同身受，还是会义无反顾的走上这条不归路，最后看清事情真相的时候已经回不了头了

虽然我也是快五年的老韭菜了，前面四年进步可以说是龟速，第一年瞎j8打板，啥都不懂，还能保持正收益，得益于勤奋，纯模仿；第二年飘了，各种刷信用卡增资，自我感觉良好，以为是自己技术牛，进而变得懒散不复盘，几下就亏了，既没钱又被亏损折磨的信心丧失，后面又转波段，转长线，几经折腾后感觉好像有点稳了又去加杠杆，结果可想而知，都是亏损收场。几年下来债务累积的可怕，在今年疫情爆发的时候，也正是春节的那几天，我独自离开家，回到出租屋，一个人感到前所未有的害怕，不是因为债务，而是因为第一次感到了恐惧与绝望，那是信念的崩塌，那是我几年了第一次清醒的认识到从股市里持续的赚钱可能是一件无法做到的事情。然而以前都无比的自信，虽然亏损，但也会盈利，也坚信总有一天我会赚很多钱。而那时我没有了这样的底气，因为我的操作完全没有章法，很随意，很乱，只会一直在亏亏赚赚中被消耗，被磨的没有生机。那一刻，真的是绝望无比。我晚上睡不着觉，内心充满对家人与伴侣的愧疚，我被压的喘不过气，但我不能放弃，死很容易，一撒手啥都不知道了，但是他们怎么办？于他们是万般的不负责任，我不能这样对他们，我要活下去，我还要活出来。过了几天对象也回来了，我崩溃的向ta全盘托出了情况，我真的是撑不住了，但凡还有希望我都会绷住，不让ta同我一起遭受这么大的压力，因为他ta本身就是一个抗压能力不强的人，我一直希望的是当我们实现财务自由之后再淡淡的跟ta说起我曾经经受的这些，然而那一天可能来不到了。我们没有婚姻的约束，我不想因为现在的状况拖累ta，毕竟我们年龄都不小了，所以我告诉了ta，一方面希望ta能幸福，脱离我这个泥潭，一方面也期待ta能够与我共克时艰，毕竟10多年的感情，从高中时候就在一起了，ta也不是那种物质的人。没想到的是ta当时还挺平静的，可能是我过于激动，ta反而还需要来照顾到我的情绪吧，ta还说ta预感到资金链要断了。虽然平时我们两人的信用卡都是我在弄，每个月账单进进出出ta那边还是能看到的。所以ta其实虽然嘴上什么也没说，一颗心也是一直悬着的。这么多年ta一直默默的支持着我，不管我做的好与不好从来也不出来质疑我。不用说也知道ta会一直陪伴我，不会因为钱的问题而选择离开。但是ta也焦虑，因为ta自己本身就是一般的职员，挣的不多，面对几十万的债务，也是一座啃不动的大山。有一次，实在周转不过来了，我提议用ta的名义再贷一笔，因为我自己是已经贷不出来了，ta当时没有说话，默默的走到了窗边，我看到ta肩膀在抖动，自从跟ta讲明之后，坚强如ta也没能绷住哭了，当时内心真的好自责，好痛恨自己。