那女孩对我说～

[淘股吧]

漂花了，我可以去当理发师～

早上带妈妈去医院，中午回家做牛排🥩。依旧是绝望与希望交织的一个开场。

昨天买牛排的时候还专门买了几个很美的碟子。生活中那些最微小的仪式感大概是我现在唯一的坚持了。它什么也改变不了，只是让这个越来越粗糙的世界，留存一点点精致。

希望这个世界温柔。如果不能，那就骄傲的向前走。新年快乐🎈

去江边看了下爸爸。他从小到大游泳一年四季游泳的地方，前年冬天都在游。他什么都不管我，就是特别声明不许我游泳。然后一直跟我讲他以前横渡长江游一半腿抽筋的故事。

我后来一直很少梦见他，在我稀奇古怪的梦境里，他出现的那一次，是跟我一起去我没考上的那所全国重点中学，散步。我们打车去，遇到一个痞痞的不太正常的出租车司机，后来下车他还跟我说了句什么话不记得了，好像有点轻浮。

梦里的学校也不是那所学校实际的样子，宁静深幽，有雾。梦着梦着又冒出来怪兽，我爸一直拦着让我先跑，他没打过，我也没跑。最可怕的时候那个出租车司机飞过来了，好像是那种平民外表的超能英雄之类的。

坐在江边我跟我爸讲了下最近的局势，这场疫情，还是没讲我的境况。天南海北的说，像跟一个老朋友平等对话着，像以前一直的那样。唯一不同的是以前他可以接上我任何话题，并且每次都能给我更多的惊喜。像一个永远你不会挖掘到底的知识库。

人只要没失去记忆，就能够在梦中与故人相见。人只要没失去记忆，就是另一种意义上的传承。

接一小时电话，听着别人跟我说，苦口婆心的劝，你形象太张扬了，穿着张扬，性格张扬。

总有一些人，他们用世俗的眼光去要求你，衡量你，不管你经历过什么东西，不管你正在经受着什么东西，只希望你看上去像个正常人，就够了。

然后还分不清自己几斤几两。我要求过你吗？我需要你喜欢吗？我需要别人认同吗？我想从你身上获得任何东西吗？你是谁？

这些人不会管你的死活，还会以为你好的名义把你逼疯。讲那么多干嘛呢？我又不会跟你说我每天做噩梦。

人为什么不懂距离感呢？

我为了哄自己开心不知道花了多少力气。我喜欢，就够了。

最近全是大长腿。腿那么长我还从来不会大长腿…

看着好冷～

想想都好笑，以前刚来淘股吧的时候总是被人骂网红，我居然一手都不买。估计也是气的，那会儿我还不刷字儿呢，老老实实贴实盘，天天被人逼逼。

早当网红也不用跟这每天两边打脸了。

一个人莫名其妙喜欢攻击他人的时候，是不是因为自己缺？内心热烈盼望，心之所想，看谁都是？

上面说话的是我的荷尔蒙。

我这记仇的毛病估计改不掉了，一紧张我就来了。

瑟瑟发抖，还肚纸疼。三省吾身去

🍺
是的。
那一天，我以为我会晕过去。
我脑子里一片空白，
几乎握不住为你照路的灯～

把绿色美瞳换了，出门玩。

我就这样看着你，
像风住了，风又起。

我要辞职。

但是想拿完年终奖再走。一天呆不下去了，我要离开这破地方。宁愿换个地方从低再爬，也不想拿着微薄的人工天天被动的跟人勾心斗角。

知识产权时代，还带尼玛剽窃的。那篇我写哭三天的稿子，上了市，上了省主流新闻平台的稿子。留了单位的名义，没署个人名。最后被单位的一个小贱人赤裸裸的抢了。还在领导默许之下。她还能厚颜无耻的跟我解释，是想听我说没关系吗？

我觉得我的情商真的是，处理不了这种人际关系。我总不能直接动手吧。

我要好好炒股，太讨厌人了，怎么就能做出这些事的呢

昨天回家直接秒了。

一夜入夏，我把队服穿上了。感觉没有小宇宙支撑，无法抵御这种永不停歇的人生。蹦哒一圈，红领巾丢了。整个人都感觉蔫儿了。

你能不能不这么二？
我不能。也许二着二着一生就过完了。

找了个古城小店趴着，从二楼小窗看下去好美，远处要再来条小河，还有撑船的人，啧。

有天听老师说它最初的样子，听了两个小时。那天刚好大雨，美好的东西都是有画面感的。
正如有时候我忽然想起你。

我不是对次新有执念，我是对美好有执念。

下班，跑了两个菜市场，买了只甲鱼两斤排骨，烧了仨小时，然后又被骂了一顿。

我闷着脑袋吃，吃完了极尽耐心的说，你有什么不满意，好好说行吗？总要吼干嘛呢？生气伤身…

然后又被骂了顿。

我现在知道惯用愤怒表达悲伤是随谁的了…

还好我现在聪明了，常备巧克力。

以人为镜，脾气太坏好像确实不太好。