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不好意思，昨天又犯病了。忙到五点回家，被我妈赶出去买菜。菜市场都关门了，得找大超市，点名要大白菜，然后我拎了十几个番茄🍅，两颗超重的大白菜，一大挂香蕉，手都拎断了，结果我妈说那是卷心菜，不是大白菜。
我：？？？
然后感觉自己好像有点感冒，第一反应就是我要被隔离了家里怎么办。然后想了一大堆，焦虑就是这么来的。吞了几粒感冒药，一觉睡到九点半，手机未接来电一大堆工作信息。全部处理完毕，发现自己没事儿了。
自愈能力也是一种核心竞争力。希望所有人都平平安安，可以想掐架就掐架。掐架本身就是一种表达，坚持自己，无论对错。我拒绝一切的驯服。我拒绝一切凌驾于个人意志之上的劝导，无论顺境逆境，每个人都是生而自由的。这就是我的坚持与向往，自由意志。
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又是这个点下班，急也没用，烦也没用，马后炮也没用，还不如冷静想想为什么总是赚不到钱了吧。
最近工作差不多也这样，提前反复交接，对方表明了他要什么。最后交的时候，他再想个新的要求，再跟你提。因为我不是一张白纸，所以才会对那种特别低效的有怨言。其实你只是个打工的，别人怎么要求怎么跟随吧。
站家门口打字。深呼吸一下，不带情绪回家才是好宝宝
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市场情绪比我修复的要快
早上教大爷大妈走猫步去了，可喜欢我了。我也是醉醉的…
那天活动现场我负责志愿者报名，站了大半天，后来过来一特别像流浪汉的人咨询了我很久，最后签了那张报名表，还留了手机号码，写得是一手好字。旁边人还在笑，我不知道有什么好笑的。然后我问一朋友，是不是有赤子之心的人最后都会落魄？还是落魄的时候才能有这份闲心。
他回了我一句，什么叫赤子之心？
是啊，什么又叫赤子之心
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明天一场室外活动，跟外包的公司这个点才彻底对接好。以前大学刚毕业主策划一场都有几万块。现在所有对接跑腿的活都是我来干…分文没有…吃的喝的车费都要倒贴，股票还做不好，还要听八卦，听着别人怎么浪…真是越过越回去了。不过申请到了一个笔记本…
累得嗓子都有种腥甜的感觉，想想买个不用看的票也挺好的…说句不怕
的话，我今天开盘就挂了个22.6…全天没撤单…还舍不得全卖，挂了半仓…
我发现我真是一点都没再想过喝酒了，有些东西真的是当你发现到的时候，其实已经改变了很久。其实是不是因为酒太贵…
睡觉睡觉。今天的沮丧全倒掉，明天还是会满血复活。
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贴个破图四个小时发不出去，发个脾气倒出去挺快的。审核是不是看粉丝数优先级？鼓励蹭wifi？我要不要见个帖子抱抱大腿叫叫哥？安抚安抚什么什么的？
我觉得我撩架体质又开始出来了。
收。后面话不给自己打了，赌品有限度。我去三省吾身了
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没有饺子吃，出去弄了下头发。我有很久没好好对她了。
放下牵绊，还会有新的牵绊。放下情爱，还会有新的情爱。放下过往，也还会有新的过往。
只是前者为我所舍，后者为我所取。
晚安🍡
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不好意思昨天又崩了。小时候一生病，我爸就给我买一堆好吃的。不用吃讨厌的饭菜，正餐可以吃面包。
我等会自己买个。
早安，加油🍡
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开完会，偷溜躲饭局。大赚小回，曾经我最想要的。
勇敢一点，全世界都会为你开路
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看了一天书，很久没有联系过的朋友忽然给我发语音电话，然后聊了很久很久。
后来我一直在听，听他反复的说，丸子，让自己幸福起来。听他说，我十几岁的时候，我母亲去世，我看红绿灯都是灰色的。你相信我，再后来你就会发现不是幸与不幸，只不过是从一个处境到另一个处境。
听他说，我看了你很多年，你的真你的善你的任性你的对抗，我都懂。我一直羡慕你，说我不敢说的话，但是你这样会总不顺心。我特别希望你能打开心扉，特别希望你幸福。
听他说，我不知道怎么表达，真的，我特别羡慕你，你活成我想活成的那个我。但是还是尽量让自己不要总行走在世俗的边缘，要让自己活得幸福一点。不是你的错，是世俗的错。我试过，所以我知道结局，我们拧巴不过。
我不知道怎么接话，刚好循环的背景音乐都显得格外煽情。说了几句谢谢你，然后说我要挂了。
我懂，但是有时候我害怕接受能让我感觉到格外真诚的那种善意，我怕我又要变回一个温柔的人。
她会让我丧失生存本能，温柔有用吗？相信幸福有用吗？善良有用吗？我曾经揣着50块站在菜市场，想我今天应该怎么分配，两菜一汤，甲鱼乌鱼还是鸽子，鸽子便宜点，15块一只，要两只，够吗？回家烧完，是先喂我爸还是先给我妈送去。
后天是我爸祭日了，打出这两个字我觉得很陌生，怀疑自己是不是写错了。我在想我是请假还是旷工。
圣经说，相信幸福的人有福了。
还是出门晃晃吧
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