那女孩对我说～

一回就闪退，可以找我玩啊～只要找得着我。

你说，一长得挺好看的正在人生低谷的疯姑娘，遇见一个温暖如春闷骚的人，我要爱上你怎么办？

我要爱上你，死死抓住你，就像抓住一棵什么也改变不了的稻草，感觉自己像个溺水的人怎么办？

我要爱上你，因为现实最后不能在一起怎么办？

最后不能在一起，我还要照顾彼此自尊，不忍提现实两个字，还要找个其实我并不在意的女人说事儿，跟你大吵一架怎么办？

大吵一架之后我根本不听你一句解释，你一解释我就说滚怎么办？

你不解释我直接把你删了怎么办？

就算结局如海里针一样最后真在一起了，宝宝长得丑不像我怎么办？

腊月风和意已春，时因散策过吾邻。
草烟漠漠柴门里，牛迹重重野水滨。
多病所须唯药物，差科未动是闲人。
今朝佛粥更相馈，更觉江村节物新。

腊八吉祥
[淘股吧]

没有一秒变傻子的能力，不要玩超短。这就是情绪。

没有手中有股，心中无股的气魄，不要玩小中线，这就是确定性。

为什么我赚不到钱？！因为你始终摇摆不定，想太多，这就是拧巴。

回家吃完饭吞两粒感冒药就秒了。被嗓子痒醒…

前天去湖边晃了下，第二天早上起来就不行了。抵抗力为0。复印机前面站了一天，复印得我真是快吐了。不小心还把盖子掰下来了…看旁边没人，又给硬卡回去了…终于把其中一项给做完了。现在就希望那个盖子好好的。赔不起…

我挺怕这样薅羊毛又错过牛市的，但就是找不着节奏。

好宝不提当年勇，向前看～

拿着一根吸管玩了一天，写不出来东西，大脑空白。

我没有假期，我有时候想形式主义的放纵一下，也只能给自己安排好半天时间。

按我现在的搞法，最好的结局就是，我大概还要六年才能达到理想中的收益。

而这六年，按我现在的拼法，我可以通过实际工作，大差不差的完成这个目标。

它们其实并不冲突。一边产生的冲抵你的生存成本，一边暂时看来还只能停留在梦想阶段。

看过寄生虫没有？真正决定阶层，并且盖了戳的，是人类的惰性。是急功近利的浮躁。他们每个人几乎都有一技之长，环境只是会让你比别人多走一段亢长的似乎永远看不到终点的上坡路。

2020年这样的开局，线上的东西越来越多。对很多没有提前规划布局的行业企业就是一场无处可躲的冲击。线下做PR的估计都快失业了。以前我们总说互联网时代的下一个风口是什么？是VR？AR？人工智能？物联网？其实从普及的意义上来说，我们正处于一个空档期。就像三体中基础物理理论迟迟无法突破，导致了所谓的一个个风口更多的只是形而上的小众。

猝不及防有时候会加剧一个时代的变革，前提是，在扛住最难熬的阵痛期的同时，你要改变。改变的第一步是什么？做计划。方案，现场，总结。

你觉得晚吗？在我们的大脑被人工智能体完全替代之前，都不晚。

百年前，五四浪潮新文化运动之时，胡适有一句话叫做大胆假设，小心求证。不要倒在求证的路上。

谨以此篇送给我自己，生快🎂

专业偷枇杷二十年。

首先，你得提前踩好点，那天坐车去山里经过的时候恨不得下车，漫山遍野的金色。

然后空腹过来，先吃饱，再兜着走。找高的树扒拉，越高的树，越甜。

旁边有不少农家乐，什么采摘垂钓吃饭一条龙的，靠山环湖。既然靠着山，那就应该有靠山的吃法。

然后我发现我真的很容易把人带坏，摘着摘着，一骑电动车的小哥哥停下来看着我，我刚开始还有点心虚，套了几句近乎，他说经常过来送货。先只站着指点我，那边那边，上面上面，后来干脆跟我一起扒拉…我很大方的甩给他一塑料袋。

走得时候他把那袋全送我了，我说你不要吗？他说我吃一个月了…

青山不改

[淘股吧]

没有地方喝。算了。早上开盘拉了一下就把掌阅科技亏六个点走了。跌停买了点新天药业，0889也是没抢到，打了一点赛福天。

早上去新办公大楼，两边人在门口交接。我因为割肉，去晚了。走到门口看到一帮陌生人，稍微停了下，干脆目不斜视直接走进去了。如果没有带着口罩，我应该会更入戏一点。

高个子什么体验？高个子就是你感受到所有人最直接的仰视，你还可以旁若无人的体验。

但是我矮了一年。低声下气，低头哈腰。把“没事”当作口头禅。有时候我忽然愤怒了，真当我朋友的会拉我一下。大概怕我引起更坏的影响。

当然，还有一些二逼跑来跟我忽然冒一句，我会好好珍惜我的爱情的。我除了直接删了也没话讲，脑袋挨驴踢过吧？我招你惹你了吗？每个人都现实，我也一样。大家默而不宣，像我沉默的帖子，不好吗？

“勇者愤怒，抽刃向更强者，怯者愤怒，却抽刃向更弱者。”鲁迅先生诚不欺我。

从来没有什么匹不匹配，当你的认知跟现实境况相匹配的时候，所有人都会显得跟你投缘。友情，亲情，爱情。

除了咬牙前行，别无他法。因为我就是一个很俗的人，我太喜欢别人仰视我了，目不斜视那种。

我不介意这段路有多苦，有多不要脸。过程重要吗？曾经我觉得结局不重要，过程才是真正属于自己的。所以后来我变成一个愤怒的人。

三十年河东三十年河西，只要你自己不放弃。你一定不许放弃。不然真对不起你看过的那些嘴脸。

晚安💤

好了，不气了。我给丫磨了一天，每次都觉得这回稳了，好，开了。搞来搞去最后竞价还是开了。

牛市炒股就是比较气人。四个作业，买了俩最差的。感觉每天都容易在追悔中度过。低位新高票，不是缩量上去的，感觉捏一捏也能赚钱出来。我决定下星期装死。我要早把我装死大法拿出来，估计现在都笑肿了…

看高做低也不太好做，两个之前同身位的也不敢买，上星期琢磨草地贪夜蛾到底啥玩意儿，这星期琢磨氮化镓。感觉最近生物物理化学都补了个遍，可惜我主修艺术类。

这种时候感觉想多了感觉就没法接力，怂嘛～还是觉得接力难玩。

我天天跟这嚎你们烦不烦？烦就憋着。

我觉得做我朋友也是挺辛苦的，我的世界就放那几个进来，破了防你的世界也从此不得清净。就拿今天来说，封不住我嚎，封住了也嚎，然后它一天开开合合，可想而知…下午我走大街上拎着两罐中老年奶粉，还痛定思痛语音嚎，我为什么每天看着奥特佳不敢去？过一会开了，我说，还好没去，过一会人家封回去，我开了…反正一天下来感觉别人也不用看盘了…我要是对方遇到我这种人，早第一时间拉黑了。

就像前几天我一朋友生日，我做了一特别文艺的视频，村上春树画风系的，还配文。发过去，然后淡淡说了句，生日快乐。

然后别人发了个🌹，加了句，今天不是我生日…

我继续淡淡的说，你资料里写的，我以前都是今天说。

他说，资料写了吗？

我淡淡的：嗯

他过了会又唧唧歪歪了一大堆。

我淡淡的：那是你后来改的，我不管。

别人再说话，我直接甩个哼。

我感觉这两年把我面皮磨得特别厚。我以前除了脾气坏了点其他也还好。我觉得我再这么嚎下去，可能要单身二十年。我把每一段暧昧关系都能发展到亲情。但是我觉得我不嚎呢，恋爱时间也不会超过二十天。我跟我妈持续冷战的主因。

这大概就是兔子不吃窝边草的意思了吧。我坚信有一天我会遇见一个跟我一样的怪胎，他爱我又恨我。正如我爱我又恨我自己。缠绕到最后大家无法分离，其他所有人都是背景，那就只能抱团在一起。

想想也觉得有意思。我的生活标准以一条直线的形式扑通一下降低了，但是我的精神标准还停留在原处。这其实很尴尬，因为迅猛。所以很容易固守在原地。譬如，我以前只吃几种水果，车厘子，黄心奇异果，还要求品级。然后一年几乎没吃过任何水果。正好遇到水果涨价，咬着牙没让父母的水果断过。又譬如，我以前只穿哪种衣服鞋子包，然后一年没买过新衣服。譬如以前果腹的那些食物，然后现在我变成重度营养不良。

这些物质层面的其实还好，精神层面上的才是最可怕的。

也可能不是那些人变了，是我内心深处的清醒。以前我跟那一坐，只要来了一个让我觉得有趣的人，我的气场立马自动转换成，男人都让我先挑。

不过我觉得做我姐们也是挺幸福的，我挑剩下的，全是好男人。

渐行渐远的其实也可以理解，我也不讨厌他们。

只是这世界上总有一部分人，我们没有任何经济上的来往，但是ta的自信会建立在你过得惨之上。男人女人都很多。我不知道谁给他们的错觉，所以我看到安慰“可怜”“好惨”这种字眼的时候，身上的刺儿总会本能的竖一会，也不知道最后其实扎着了谁。私信箱的嘴炮老师其实还算好的。以前不敢撩，现在敢了，可以理解。最可怕的是我父亲刚走没几天，有个人截图给我看，我不知道为什么要给我看，除了再补我几刀之外，还有其他作用吗？我知道这样不好，但是那些或熟悉，或陌生的ID我全都记着，不敢忘。

与其要求别人积口德，不如咬牙活着。它们都是我的动力，所以不要跟我说，别计较。

伴随我们青春的每一个人，似乎最后都会用最决绝的让人猝不及防的方式离开。于是告别与接受似乎就成为成长的必修课。

但是我们总会努力寻找第三种可能，虽然总会有更多的意料之外。没有惊天动地的大反转，她也好，其他人也罢。不过是在生活给的标准答案里，尽力争取更多一点自由。

曾经我以为我最大的野心也是如果有人要赢的，那个人为什么不是我。后来才渐渐明白，我最大的野心，就是自由生活。

上班了。带着一点点使命感，缅怀最后一点点青春。

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