那女孩对我说～

忽然明白我爸之前对我找男朋友的第一道门槛，为什么会是学历了。

每次看到一老大不小的男的，分个手搞得恨不得告诉全世界，就算我之前看那女的也觉得不会超过仨月。但还是觉得这种男的真是找不着形容词。

我不是自命清高，我是觉得大多数婚前男人都是现实的。以我目前的状态，无论哪种姿势遇见的人，我都不觉得会有多好的结局。比我优秀的，我有脾气在。比我不优秀的，我倒不会怀疑我自己，我怕他一朝登天，会追逐更优秀的。

认知才是最门当户对的东西，这就是中国最传统的门第观。

以前接力的面其实大多了，当天20个点，第二天不一定能出来。

那会儿我在干什么？好像也是跟现在一样，赖在办公室里。时间差不多了才回家。洗澡，化妆，出去蒲。

第二天血液里都是Tequila，割完反手再上个高标。

戒酒之后我几乎没接过力，接力都是生理期，说明什么？说明你自身的情绪已经无法跟外界产生共鸣。别人进不来，你自己也出不去。

有办法吗？
你可以试着主动迈出第一步。不要被已经透支的外界情绪推着走。分歧日不做二次买点标，哪怕又是错失。

我能做到吗？
你可以薅羊毛看着别人大肉不眼红吗？即便是在人生低谷你可以将就自己吗？你可以委曲求全吗？你可以看着别人很能用人性理解的淡漠，假装看不见，继续维系关系谈笑风生吗？

你做不到，因为你本身就是那样的人。

先理解自己，再理解世界，跟其他一切事物。反之全是纸上谈兵，坐井观天。

我真的可以做到吗？
我没有办法回答你。

我好想喝一杯。
贵。这里的人会把你当怪胎。这里的酒也不好喝。

你怀念那座城市对吗？
我怀念所有不能轻易抵达的地方，犹如彼时我怀念我的家乡。

天黑了，回家

左边看看别人晒的高收益，右边看看别人晒的大资金。低头看看我的小蚊子账户，再想想我的复印机…

那个电影里不经常有什么底层工作人员，抱着一叠材料手忙脚乱的，拐弯突然撞到一个人，跨国公司总裁什么的。对别人特别冷漠，狂狷，被我一撞，忽然眼里只有我一个…我因为自尊心不想跟他在一起，然后是往五十度灰发展比较好，还是然后就没有然后了。

起床起床，不做梦了

羊毛小姐姐

周总结：

主要靠汉宇集团、锐奇股份两只收益。一直在主板里试错，被玩儿坏了，才选择逆回购一部分控仓。人贵自知。我也不知道接下来怎么赚钱，我也控制不了自己，求少亏吧。周一还要计提，蓝瘦。

模式会变，核心的东西不会变，人性也是一部分。收到的私信越来越多，我也越来越慌。因为历史总是在不停重复。你在不停的变换模式，不停的想学，看别人赚钱就想学。等你真正去的时候，就接盘了。不要被这些外界情绪推着自己走。一膨胀，完了。捧杀。

人很现实的，趋利避害是天性。私信箱里全是人性。

另辟蹊径的，结果想撩变成性骚扰。要不就是看着很尬，别说掺杂利益的，很纯粹的Level多高我都见过，我无感。还是觉得我现在混的差就会将就？

知道别人念旧，就说我关注你好多年了。那我去年那么惨的时候，你是取关了，还是家里断网了？

要不就大段大段的刷字儿，说自己有多惨。你能有多惨，不充值不就行了？赚不到钱离场，不服输就拿剩下的继续试错，试到对为止不行？试不到对你也少亏点。

在我面前说惨…你是觉得我会感同身受，安慰你吗？我看着像圣母还是像绿茶？我不怕被你女朋友或者老婆打吗？

我别的不行，比惨真的没输过。去年不还有小贱人说我卖惨吗？以前说我卖脸。

人与人之间是有区别的。我过得再惨，我也没提过一分稿费。稿费多少我都是捐。谁真正利用性别干些什么龌蹉事儿自己心里没数吗？还是想干，觉得自己丑，所以看别人都觉得在帮自己完成未尽的心愿？

我讨厌大多数人你知道为什么吗？
我珍惜之前对我好一直对我好的人你知道为什么吗？因为他们克服了人性对我好。人性里趋利避害的那一部分。

看破不说透需要功力，但是我更怕吵。

我这人说话比较直接，但是没有恶意。我见过丑陋，但我依旧相信美好。

我还是每天被梦早早叫醒。烧水泡茶，带小狗出去晨练，夸了下妈妈，她昨天心血来潮做烧卖，我摆出很期待的样子大清早说我想吃我想吃我想吃。我一直都知道如何取悦他人，只要我愿意。

然后做功课。如果你改变不了梦境，改变不了环境，你可以试着去理解成，这就是冥冥中给你的那些让你有可能变好的时间碎片。

不要打扰我，这是我一个人的海。


[淘股吧]

一睁眼现在，还好今天股市没开门，不然跑慢点估计又跌停了…我这心理阴影面积算不过来了。零钱买的板没开就跑了，当时觉得自己真是怂啊，第二天一看……

自己号一星期赚了两千取了3400，我估计我要薅到十万块别人娃都上小学了。希望下一波牛市自己能勇敢一点…

总觉得自己可以躲过暴跌，但是一个细小的错误可能就会是最后的那一下。星期一确实好像适合抄底，积压了一周末的恐慌。连杀了四天多头，

上班上班上班，等疫情过去，我第一件事情就要画个妆，请个假。

然后去看花。
[淘股吧]

降温，一下午人在外面感觉都冻麻木了。冷到极致就是疼。本来就东疼疼西疼疼，所以也就没知觉了。绕路买菜，走回家的时候，真的是走不动了。看着铺天盖地一天的朋友圈，不管怎么心续激荡，我也不会在朋友圈发表一丝看法。可能是以前的职业惯。有什么可说的呢？位卑未敢忘，哪怕无人知。所以在他们眼里，我总是少说多做的那一挂。我只是不想让熟人看见我的任何情绪。它们会变成你的软肋。

也许我们身边任何一个喜怒不形于色的人，他们在网络上，都有着另外一种样貌。网络其实很好，你可以自己设置一道墙。墙这边的人还在唱，墙那边的人静声听。打到这句的时候，我忽然情不自禁哼了句，台下人走过，不见旧颜色～

我以为去年已经失望够了，其实每一次还是会失望的。卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。

失望又如何，事情总要有人做。诚然如是，我们的棱角会被规则感渐渐磨平。但还是希望你无论看遍多少无耻，也能内心剔透。善良与抱怨其实解决不了任何事，除了珍惜眼前人珍惜自己，只有脚踏实地努力活着。

昨天加班到八点，同事提前半小时就来接班了。下午一个人来的时候，发现桌面上都是巧克力水果还有泡面，有些人真的就是天生的细心，以及无需任何言语的善良。

听过太多好听的话，也见过很多打动人的场景。最终让人感动的，还是这些沉默的朴实无华。

回家的时候没车，这场冬雨也还没停。一路晃晃悠悠，忽然就想买瓶酒去看看爸爸，等天晴的时候去，陪他喝两杯。

睡到自然醒，睁眼都是祝福，以前同学朋友的红包都没点，但还是有些开心的。

难得休息一天，线上还是保持工作状态。看了集良医，最最普通的小确幸其实就是家人朋友平安。

月光还是少年的月光，九州一色还是李白的霜。

加班班，还有我的年夜饭。

人真是很奇怪的东西。会为了我们所爱的人放弃所有，也会为爱我们的人重新开始。

我不知道这一切还需要多久，也不知道还能不能回到以前，我只知道呆在家里肯定没有。

如果几十年后回头再看，也许我会觉得自己这一生值得。

我来过，我奋斗过，我不在乎。

吃完饭赶篇稿，还特别不懂事的大周末打扰领导让他审核，然后迅速提交。几十块的新闻通稿现在我都跟同事抢。

可以回首页那个人那句话了，我的几万块还真不是50万亏下来的。别人有可能，我没有。因为我赚到一笔大肉就目光短浅屁颠儿提了。除了感受过复利亏损，从来没感受过复利增长，人贵自知。

有时候想想都生气，那些没事儿伸手问人要红包要打赏的，还瞧不起这个瞧不起那个。可能我们对瞧不起仨字儿的理解定位不同。

想想一笔两边加起来两万多心就滴血。过份在意盈亏的做不好股票，但是也不能当游戏币玩啊。

忘了它忘了它忘了它！

时间过得很慢，像落单的一只旧球鞋里的阳光。