那女孩对我说～

我觉得我这人特别不懂事。昨天把一个小哥哥怼得不清。

小哥哥特别好，每次难过的时候都在网易云给我留言，我也不回。留一年了…那天不发神精吗，搞了个我要爱上你怎么办，宝宝长得丑不像我怎么办，小哥哥忽然一条丸子我要跟你玩儿，我想要你的即时通讯号码。

然后我也没拘着，啪就甩过去了。

敢问我的人，其实挺少的，真的。

然后昨天不割块大肉吗，回家累成狗，刚开了歌准备听，他估计是想安慰我，我一句直接怼回去，“不要跟我聊股票。”

然后小哥哥停了20分钟，估计是想转移话题，问了我一句，“丸子你在广州吗？”

然后我啪的一句又直接怼回去“我特别讨厌问句。你还想知道什么？我全答你，就这一次。”

小哥哥又停了二十分钟，挺委屈的说了句，股票不让提，问又不让问。

搞得我一天都有点不太好意思。

这里科普一下，跟女神的最佳聊天姿势是主动分享。分享你的现实生活，分享你的天空，分享你的车载音乐，分享你的精神层面。让别人主动对你有兴趣。说白了就是，带节奏。

我有时候心情好了，也会找女生撩一下的。我觉得我看到好看有趣的女生也挺有兴趣的。淘股吧之前有俩，特别让人惊艳的。很久很久几年没见了。

懂得欣赏美的人，本身就是一种情趣。

有关于审美，有关于带节奏，有关于主动动能，恒久不变的话题。它会直接影响到你生活的很多方面。股票亦如是。但是，当你没有自信的时候，这些都是废话。

我有时候觉得真的就是快熬不过去了，感觉自己以前一直活在梦里，一旦真正面对现实，就会觉得太崩了。

崩得我无时不刻都忍不住会想，其实，也许这就是一盘死局。也许不是每一件事，都需要你拼命坚持。往往用尽全力跟丫死磕，也没有过好你的生活。反而让自己丧失了其他的机会。别让无效的努力拖累你的人生。你要找到属于自己的路。

羊毛小姐姐终于上5了

最好的有始有终大概就是从哪天生，到哪天止。世间一场大梦，能以一个网络符号与诸位相遇，已是特别感激。谢谢你们陪我做了一场怎么都不愿意醒的梦。

友人发来一条祝福，可能知道我喜欢节气。传统的东西总是让我觉得有种难以言喻的美感，像首掺了中国元素的节奏明快的电音。

冬至，冬之次子。他在冬日拂晓出生，继承了父亲冬所有凛冽的基因。他之后，数九寒天，清醒了人世间。他之后，黑暗逾短，日光见长，直至春暖花开。

这个冬季于我仿佛格外漫长。冷不冷，累不累，其实无所谓。接个吻，敲几行字，冬天也就过去了吧。等你偶遇第一支花的时候，可能会觉得他像某个普通周末一样短暂。

好想吃碗饺子啊～

加班，一个人一栋楼。一杯茶，一个汉堡。我今年所有的传统节日，都是这个造型。

确实，有些人天生就不用理解卑微，唯有处于高处才能缔造强大的未来。他们只需要向上看就可以了。

但对于大多数人来说，记得回底层看看，很多东西站在高处是看不到的。这个道理有时候确实是要等喘不过气才会懂。

只是，又如何？

端午安康~

回家又是一顿劈头盖脸，说我昨天洗完澡衣服没洗。连上这么多天班一句辛苦没说过，我手在那个雨雪天的室外冻得很戏剧，就是你能清晰的感觉到冻疮的小包一个个跳动出来。每天回家都是这样。为什么表达爱意的方式总是这样呢？我又直接进了房间，饭都没吃。

性格一旦形成之后，真的就很难改了。我一直在屁话啰嗦，是因为我怕我一旦沉默之后，有一天会彻底变成她。她年少时遇见的事比我遇见的更残酷，更辛苦，她后来没有任何朋友，她事业晚成，遇见了我爸。她掌控了他的一切，她让一个永远怀有一颗赤子之心自由之心的天才男人放弃了所有际遇。有时候我甚至会在想，是不是因为她，我才得到了一份我能想到的最好的父爱。

每一环都是相扣的。我怕的是，自己再走错一步。在未来的某一天，又会有其他的效应像蝶翅震震。

与之相悖的是，你都不知道，我有多想像以前那样不考虑任何后果盲目的迈出那一步。

她们两个一直在相互拉扯。我不想再偏帮任何人。过往无数回都验证了，一旦我偏帮之后，任何人任何事，都会走到我期待的反面。

山云做幕，攀岩观火。

这屁颠儿大的号贴出来已经需要无限勇气了，淘股吧我是参加再战杯才过来的，所以约定俗成十万实盘已经成为我心底的规则感。

而且就这个还是我非常艰难才挖到的我人生里的第一桶金。不要对自己不了解的事物轻易使用祈使句，看着就像我妈。

上个网而已，我真的不喜欢太拘着自个儿。

还是关评论舒服，晚安🍡

谢谢大家，早点睡

刚看到有个小宝宝给我发的私信，说跟我一样是个败者。问能不能保持联系，平时聊聊股票。

当时我的内心就…了一下，立马一张禁欲脸。

开个玩笑，我知道那种孤独的善意。

其实我早就知道自己说那些话，包括买了什么，包括装死，包括请假，包括还有其他很多东西，有多丢人。大多数人都会当笑话来看。有那么点亲者痛仇者快的意思吧。

但是这些重要吗？外在的东西从来都不重要。别人高看你一眼，还是瞧不起你，影响你吃饭？

重要的是，我希望自己不要再像以前那样了，犯错之后麻痹自己。我希望每一次错误都能被记住，我希望在大庭广众之下知耻而后勇，我希望自己同样的一个致命错误，下次能回避。就像我吃了223那碗面，我就不会再吃日出东方这碗，即便是错失。

你知道那种体质吗？自带的好了伤疤忘了疼的，还死要面子活受罪。

现实生活中有太多错综复杂的人事关系，我们不得不把很多事情收在心底。网络上，如果你不把它当作一个平台，有太多可持续发展目标会未来目标的，那其实它可以是一种非常好的媒介。它有别于真正的自言自语，你知道你不是一个人对着墙壁说话，你并不孤独，这个世界还有一些陌生人与你同在，以你喜欢的安静的姿势。

毕竟这年头看心理医生挺贵的。

而且我不跟人聊股票。在我有限剩余为数不多的朋友里，绝大多数人做得都挺牛逼的…我从来不问票，不跟票，很少讨论股票。回到前面那句死要面子活受罪。主要我觉得一个女人私下跟并不太相熟的人问票，姿势太挫了吧…

有很多人问过我，你到底想要什么。

我只知道我知道的第一个经济词汇叫等价交换，我只知道小时候我问我妈要过一次礼物，没要到，还被骂了一顿。我只知道，你真正想寻求帮助的时候，没有多少人。那时候的世界特别安静，你能听到凌晨的虫鸣，清晨的鸟叫。当你经历了那种童年的失望跟叫天天不应的时刻，你就学会了自立。

空间弹了一条去年今日，只能说，我没扛过去。但是我希望有一天我能跨过去。

在生命面前，所有的失败，都只是擦伤。

以试错的方式过一生

我从十月二十号到今天没吃过一个板。我还是会时不时躲被子里大哭一场。有时候我会忘了那种痛，但是它会随着所有负面情绪一起席卷而来。一来就是崩溃，但是第二天你还是要好好努力活着。

会好起来吗？

你可以假装好起来。

哭了一晚上。都不知道自己哭什么。如果平时我的情绪化就是超出正常人很多，那生理期就是十倍。

你能控制住情绪，就能控制住生活中那些有可能变好的一部分。

我控制不住，打完这句就想哭。
睡觉