一个非职业女赌徒的自白

今天爷爷大寿，晚了半小时开席。他在等他的长孙，我也在等。

我最后一次见他，还是16岁寒假回家，他陪我吃完肯德基（看着我啃）。然后我挽着他胳膊在大马路上旁若无人的晃悠，声情并茂的跟他描绘我波澜壮阔的未来。

他比我小一岁，一直跟着长辈喊我小名，从来不叫我姐姐。

有的人你们相互陪伴着长大，但是他会忽然从你的生命里消失。各自异地，后来又去了澳洲，总是阴差阳错，见不着面。

我站在门口等了他半个小时，打照面的时候，我嗓子都劈了，连问三句，你还认识我吗？你还认识我吗？你还认识我吗？

他还是笑得斯文又腼腆，说，肯定呀，小某某。

吃饭的时候我们还是低着头吃，不说话。跟小时候一模一样。

散场到门口的时候，我手举高高的架在他胳膊上，说了句，来找我玩，他说，好。

这种血液里的东西，总让我有片刻恍惚。就算再多年不见，没有任何寒暄，你都知道那是你的亲人。

当你面对他们的时候，你才大致会明白自己为什么不快乐。因为你总惯期待一个结果。

看一本书期待它让我变深刻，健身游泳期待它让我立马有肱二头肌跟马甲线，发一条短信期待它被回复，对人好期待它能有更多的回应，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，学一门新技能期待换来充实丰富的经历。买一只票期待它大赚，就算明知要死，也得给我死在跌停板上。
  
这些预设的期待如果实现了，就长舒一口气。
  
如果没实现呢？自怨自艾。

可是小时候也是同一个我。我们可以蹲在一起，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花。

小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。

晚安✨

回南天，好日子。抱着瓶酒回家了。

其实我觉得戒酒也是对俗世的另一种屈从。

我打小就喜欢酒，因为书里都是酒。因为我天生就是喝酒体质。不会断片儿，凌晨身体自带的闹钟，不会迟到，不会头疼。卡了很久的工作报告，一场酒之后，很容易就完成了。

有时候坐在阳台发呆，我也可以喝一晚上。世俗的眼光就是，颓废，作风不正。

你不颓废？赚个几十点工作都辞了，跑来炒股。

我觉得炒股的大多数人才是真俗。站在自己的井里肆意评判他人的生活，

可惜我真是为了股票，才想戒酒。因为第二天的血液残留，会让你冲动。但是我觉得也是借口，我冲不冲动其实就是性格问题，只不过平时掩饰的太好。

我还喜欢特别浓的绿茶，我的杯子都是三分之二茶叶。那种厚重的苦涩，与其相对应的，也是极其浓郁的茶香。

还是冯唐说得好。

茶是一种生活，酒是一种生活。都是生活，即使相差再远，也有相通的地方。

酒是火做的水，茶是土做的水。人散夜阑灯尽羹残，土克火，酒病酒伤可以用杯清茶来治。

茶喝多了，君子之间淡如水，可以在酒里体会一下小人之间的温暖，以及市井里不精致却扎实亲切的活法。

酒要喝陈，只能和你喝一两回的人是不能轻信的的酒肉朋友。

茶要喝新，人不该太清醒，过去的事情就让它过去，不必反复咀嚼。

酒高了，可以有难得的放纵，可以上天摘星，下海揽月。

茶深了，可以有泪在心里静静的流，可以享受一种情感叫做孤独。

不是冤家不聚头，说不尽的茶与酒。在这似茶般有味无味的日月中，只愿你我间或有酒得进。

安啦~

下雨，肚纸疼。窝在家里看书玩游戏，玩累了又忍不住挖掘低位的，我感觉我又在跑偏儿。

伽罗好美，实在忍不住朋友圈感慨了一下。又有人冲上来说了句玩物丧志，什么周末不出门，难怪你单身。我当时心里就卧槽了一下，你特么谁啊。反手一个删除动作。

说句不怕丢人的话，我人生的终极梦想，就是找个靠海边的没什么人的小镇。我爱看日出看日出，爱看日落看日落。爱套个救生圈学游泳就学游泳。

每天收盘之后呲溜个滑板出门，一条道上就我一个人，摔跤都没人看见。隔壁就是大海，背后就是落日。玩累了，我就回家打游戏。每天还有特别新鲜的南方水果，鲜嫩甜美的大虾。呆腻了我就换个海边~

你喜欢海吗？

我喜欢浪。

没开就跑了。美好的东西始终短暂
出门
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生日快乐。

从今天一睁眼起，总觉得有什么事情是我忘了的。但又好像很重要。

写作业写一半忽然想起来。丢在哪里都是丢，那就丢在这吧。

不说出这一句，好像就不得安宁

只要不开评论，这里就是我的日记本。我可以全身心融入完全忘我。复盘时候状态也差不多。开盘时候也经常忘我，一个呲溜就进去了。

想说啥说啥，就跟晚了到家，一个人瘫沙发上也好，开着歌瞎蹦哒也好，躺阳台发呆也好。听歌有时，唱歌有时，沮丧疲倦，然而自由。

我也默默看着很多人，0回复0交流。但我觉得挺好。有些实盘赏心悦目，有些文字也是。

为什么要保持距离？

离得近的恒星，都因为它们强大的吸引力互相吸引而碰撞变成一颗更大而不稳定的恒星，然后就灰飞烟灭了。

夜半醒了，看到一句祝福，神行之径，步步生莲。好听的难听的话听得太多，都忍不住想回一句，说得真好。

什么时候我一个字儿不想说了，估计也是捡尽寒枝，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

晚安✨

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偏头痛。疼到眼球都疼，再发散到鼻梁。回家新泡了杯茶，感觉舒服多了。

很多人问我现在为什么不做强势股，改套利了。想听真话还是书面语？

书面语还没想好。真话就是，因为我觉得那碗肉我吃不起，我怕吃多了嘴，还以为自己就是自己想象中的那个人。

其实这也是另一种偏见。

曾经看过一个我很敬仰的前辈说过一段话，我觉得特别好。大致内容是，接力对一个人的品性要求太高。踩坑在所难免，状态不好，崩了，连续三笔直接腰斩。

这还算收得住手的。

去年本金取了一半后翻倍，又取了一半，赚了50%，又取了十万。中了一只新股（双黄蛋），到年底我的账户还倒亏两万。

持续性贴单的确实有人做得好，交割单行云流水，万里挑一。我相信也是他性格使然。划个重点：持续性。

太阳底下，并无鲜事儿。人最怕的无非就是不自明。

每个人都撒谎，可惜我们的账户不会。

这个牛市的确与我无关，趁着市场好教的学费会少很多罢了。

稳定，稳定我就赢了。这个看上去极其简单的词汇，对我这种情绪极不稳定的人来说，很难。

我总是容易走极端，两极的极端。我们的偏见里可以有无知，但不能有固执。当整个世界都说你是错的，你仍然要有自己的标准。你必须学会明辨是非，知道自己错在哪。

分不清市场情绪的强撸，也只是面大面小的区别罢了。当然，复利下来的更快。

愿你克服偏见，愿你一往无前。

问题是，你准备好了没有？

让我想想。

没意思，看睡着了。

朋友圈更没劲，都是微商、吃货、大厨和代购。

每个有意思的人都开始学着低调的活着，谨言慎行。美女都开始不爆照了，转发一些各行业精英言论。

要不就是观摩别人早中晚吃啥。

忽然也能理解为啥我跟这每天自言自语，都还有那么多些爱嚼嘴巴子。

人活着，为什么就不能张扬？

我每天在医院看着那些人来来去去昏暗的面孔，我只有一个想法，我要把这辈子活够了，想怎么活就怎么活。

梦到一个大低开就醒了。

看到网上刷屏的争论，觉得也是挺可笑的。

当你还是弱势群体的时候，你是注定没有话语权的。你受了委屈也得受着。像我们被扔了的画册、小人书、集了很久的麦当当成套卡通玩具。难道还要像奔驰女车主一样豁出去么？要脸。很多人也吃准了你要脸，所以我们慢慢学会保护自己。

当你身处强势的时候，你也会有漏洞。每个人都会有弱点，随便就着捅的算正人君子了。还有另一种乌合之众，所幸我们已经不身处阮玲玉的时代，流言蜚语的真正意义只能变成嚼嘴巴子。你那个圈儿我又不混，人脉不需要你断，我会自行了断，在某场酒之后。我喝醉了是个很恐怖的状态，因为越喝逻辑越分明，但是我的控制力同样为0。如果我看谁不顺眼，我会主题思想带论据论点，一二三分着段的撕你，最后还要强调一下主题。酒醒尴尬坏了，留个背影，自己走了。如果我看谁特别顺眼，也是容易出事儿。

好吧，不跑偏儿了。

激进一点儿的，为了赢得话语权一直坚持着，坚持的过程在另一些人眼里也是另一种不要脸。因为结果比过程更重要。

其实你无需向任何人证明自己。“证明”这个姿势本身就无利于交易，它的出发点就充斥着七宗罪里的某一条。

跟分仓满仓也没太多关系，跟意志力有关系。我父亲出院那天，我病倒了。排山倒海一般的倒。从喉咙到鼻子到高烧，现在咳到肺。因为我的神经松懈了，就像我每次赚钱之后肯定有插水的那一下。

写到这，你大概也看出来，我是真的想明白了吧。关于坚持与离开，其实我一直纠结了很久。直到有一天，我再次失望透顶。对某种状态，对某种现象，我知道如果不能彻底了结，投机这条路我永远走不通。

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那就干脆多说点儿吧。

纠结是不可丢的品质，不纠结意味着不在意。伤害是特别不置可否的永不否的词汇，被用滥了，正在失去应有的度数。

一句话能伤害一个人，一件事也能，一个行为，一个眼神，都能构成伤害。

你告诉我，怎样能避之不及。这是泛滥的，这是洪灾。

说这些，不是对思考的炫耀，你理解吗？而是真的在想了，在说了。

已经多年，一个人的时候觉得分裂，分裂是不会有出口的。你不觉得这世上的人，远在网络上看见的，近在你办公室里的，都无常在悲凉里做挣扎吗？

深情或热爱，逃避或自恰，语言是个特别深的坑。生怕误会了彼此，不停地说着。说人说己说乱七八糟的事，都是在挣扎，挣扎的样子很可怜。

最近老是想起一同学大学时候的一次演讲，想再听一次，因为内容真的忘记了，一点印象没有，就记得她讲的时候那种状态，原本弱小的变得强大。你要是一个文艺委员，吹拉弹唱信手拈来，不怯场不害臊，那基本就是个骗子。真打动人留下不能磨灭印象的东西，一定多少有些勉为其难。我觉得这才是真实的生活之美。

人生有个吊诡之处，心动之时一般都出现在你并没有准备好的时刻，沮丧似乎也是。区别在于，一个稀有一个常态。常态变稀有，是很难的，好比屠杀。就好像把今天沮丧的人都屠戮了，就留一个沮丧的你，你和你的沮丧，就会变得很抢手。

问题是，你有没有做好被哄抢的准备。
没有？
没有才是对的。

因为转机一直就在你没有准备好的时刻。



满仓0680，同花顺曲线有误。如果有一天我还会忍不住回来，一定会想想我的三省吾身，想想我的账户，想想曾经那些朋友。

人生是一所我永远不会毕业的学校，但是我还是会相信，有一天我会拿到一份自己满意的答卷。在他出现之前，陪伴我的只有窗外的云。

像他明天就会来那样期待，像他永远不会来那样生活。

再会。



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因为没答应去见我妈同事还是朋友还是什么七大姑八大姨家的这个儿子那个儿子，我又跟她吵了一架。睡醒一看，微信几十条信息，我都看呆了。

我琢磨着要不见个面得了，约个交易日，我当着他们面打个破板…

昨天贴完图，我的好盆友找我说话，收盘我才问了句，当时宝宝那个buy是不是看着特别惨。他说，是的。

不要在任何时候丧失生活的动力，因为那样很容易交出选择你人生的主动权。

我们的阻力会随着时间越来越大，为了赢得自己人生的话语权，值得我们奋斗终身。