一个非职业女赌徒的自白

坑爹的一周终于结束了。每天半仓轮动，自己锁自己，我还怂得挺开心。日光之下，并无鲜事。这个故事就叫，第一脚，我认了，坚决不踩其他坑。

下周一清了，重新出发~

偶遇一首老歌，想起那些醉醺醺的青春。决定早退回家换身衣服画个小烟熏，晚上出去浪。

大师看我沉沦魔道，我却笑大师心中痴迷。这世间万道，皆在道理。难道你的岸方是岸，我的岸便是海么~

周末愉快

分享Pitbull的单曲《International  Love》http://music.163.com/song/1822378/?userid=356159607  (@网易云音乐)

我已经很久没给自己打鸡血煲鸡汤什么加油铁血小丸子之类的了。每次进来还没开口，那股气就泄了，变成“加油吧”。

汉字博大精深，只要加了个“吧”，就显得气短，萎靡不振。譬如，好吧、算了吧、那就这样吧。又譬如，网吧，酒吧。

够了。

不要因为别人比你更优秀，就影响自己的信心。这是一件非常蠢的事情，非常非常。

每个人都有自己的路。每次都是一样的，粘滞是你，慌乱也是你。

其实沉重一点也没什么不好。心智渐开，世事渐杂。只要抗过去，你就赢了。

把剩下的大半瓶酒扔进垃圾桶之前，我认真的看了它三秒。然后听着它掉进垃圾桶的声响，久违的轻松。

人活着，就要学会扔垃圾。

加油，丸子🍡

[淘股吧]

细节真是决定了太多东西了。
为什么每次临场都要慌乱？

昨天我看一帖子其实挺不高兴的，说什么男的容易大成，女的不行，思维模式决定了一切什么劈里啪啦之类的。

当时我就气笑了。

今天我反复在想这一句。不是思维模式，是我慌乱的心，是我偏女性化的操盘方式。总带了那么一点负气情绪。是我的性格。

炒股有时候真的是件挺恶心的事情。像极这场绵延了两个星期的春雨。像极这只128。

克服一下。心态这玩意儿需要自我调整。调整过去了，你就不是从前的那个你。

年轻的人总是带着肚子里的书，脑子里的野心，心坎里的姑娘或情郎，软硬件齐备，装满旅行箱，去寻找自己安身立命的地方。

无论找得到找不到，只要出发了就会遍体鳞伤。

所以成功，所以迷茫，都是出发的副产品。

因为你细腻，因为你幸福，所以注定在负重中成长。

第一次不想写作业，吃个饭还胃疼。看着自选股10只票9只涨停。我知道我强迫症犯了。

有时候我也会在想，在我每次懵逼的时候，如果我去虚心请教一下别人，会不会就有两种结果。懵逼这种状态无非就是你察觉到自身认知不足，无法真正理解这段行情，亦或是你在纠结。

可是我这个人就是比较别扭。

我喜欢什么都要自己试着完成，而不是根本就没有努力过就去向别人求助。是的，我分不清请教与求助的区别。在某种意义上我觉得它们等同。

我撕逼打架的时候也一样，从来不需要别人帮忙。

我始终觉得，无论哪种情谊，想要与人并肩奋战，就要有让人高看一眼的实力。若是事事依附，那就失了获得尊重与尊严的机会。

我不想那样。

所以，精确买点会省去很多不必要的情绪。譬如现在。

我还是不想写作业。深思熟虑会少了很多无脑的勇气。

今天的世界再燃，都与你无关。但是你可以期待明天。不是你亲手点燃的，那就不能叫做火焰。

其实这两天京东方都让我情不自禁想起一个人，祝她好，愿我安。

我还是很认真的写了作业，虽然之前就很少准过，有时候我自己都看笑了。但还是要保持自我思考的能力。而且我发现只要我情绪化的时候，一复盘，我就瞬间冷静了。

我们的行为可以像女人，但是思维一定要像个男人。学会合理运用理性。

后来我已经很少提到情爱二字，虽然我的小半生绝大部分时间都沉浸在爱情中。确实，爱情很美好，但是它有时效性。即便每次我们的自尊让我们成为先放手的那个人，但情感那一部分我们真真切切确实是失了。

这个世界有时候就是那么多沙子拼命往你眼里钻。譬如，一个优质并且单身的人，随着相处的时间，你会慢慢发现，他心里始终有道白月光。

又譬如，当你像白月光存在的时候，有一天你又会特么的发现，他心里出现了一颗朱砂痣。

慧极必伤是个很矫情的词儿，你要相信时间和努力的力量，当你足够优秀的时候，去特么的白月光。

爱自己才是终生浪漫的开始。

买了副很便宜的拳套，最廉价的增值方式除了阅读之外，就是打人了。

睡觉

弹了最后一根烟头，弹了很远，准备回家。

没劲儿啊~

晚上跟发小约酒。我也忘了我们认识了到底有多久，穿着开裆裤还是自打有了记忆就开始？小时候觉得我爸学校特别特别大，每个角落都充斥着我们最好的童年。后来长大了，每年我都死皮赖脸的讹着他们红包~一直贯彻至今。

喝多了，惯例撕逼。到处撕。

然后某人完全不理会我的无理取闹，说了一句，快点回家吧。

我说我没家。

他说，有爸爸的地方就是家。

嗯，父爱如山。

我根本没有办法去想象没有他的世界。

他放弃了。

我还没有。

晚安，一切都会好起来的。

买了只甲鱼，砧板上看了半天，还是烫了烫，然后直接整只丢到汤煲里了。

上次是对着条乌鱼，我看了三秒，高高的举起手直接抡了下去。

上上次是黄鳝。

这就是我以前巧妙的避开的那些女人事，其实我会。

生活有时候就是你举起手，确定按出去的那一下。需要认知（会吃），需要自信，需要认真参与过程，需要坦然面对结果。

早安🍡

放三天假，崩两天。这种感觉很不舒服，倒不是怕丢人现眼。一韭菜入市，开两年实盘，还要什么脸。打得跟孙子一样，还经常记吃不记打。一赚钱就仿佛自带人生巅峰光环，直到梦醒，还要什么脸。

人越缺什么，确实越容易强调什么。譬如，我就挺缺心眼的。我还始终认同，人有时候适时泄压，学会倾倒垃圾不是坏事儿，本来就不该让心蒙尘。

但是泄压跟完全失控是两码事。因为你得眼睁睁看着自己跟开了地心引力一样的加速下坠。但是你掌控不了那个人。

以前觉得压抑，喝两杯，越喝越开心，就越喝。然后开心一晚上。

现在觉得压抑，只需要白酒一两，红酒半杯，然后默数一、二、三，请开始你的表演。

失望确实会占据更大的一部分。就跟随手单一样的事后感。

还是得拉一拉，提一提，拽一拽。总不能一直趴着不想起来。虽然任由地心引力有时候好像挺舒服的，但是它是一种恶性透支。

就在那一天，我看着那个理智被恐惧吃掉的疯女人。


分享逆时针向的单曲《最初》http://music.163.com/song/477417503/?userid=356159607  (@网易云音乐)

还没来得及关评论，不透露欲望跟脆弱的，就一定适合股票了么？呵呵，当公务员得了…当然，前提是得考的上。

对了，我终于把这狗日的公务员辞职报告递了，还没批，每月工资照样发。

一大堆标签主义，看着就烦。

@股天乐  封贴，谢谢

知道结果和真正面对最终结果其实是两码事。我们远远比自己想象中要坚韧。

窗外的狂风暴雨倒是应景。那会儿忽然想找个人说话，开了头就不想继续。

回家打了个牛油果香蕉果泥，然后送过去。再去买了条乌鱼，打算明天煲汤。

现在在发呆