有关于你，有关于拧巴

太嗨了，出去走了一圈。说真的，我想每天都赚几百块，我总觉得是自己没摒弃人性那一关。没有一种模式可以笑一年，最明显的就是年初首板老师跟年末的低吸老师的出场频率。

曾经有个我很尊重的前辈说过一段话，模式会变，人性不变。没有一种模式可以一直盈利。但核心的东西永远不会变。当时我觉得我听懂了，然后等过去好久好久，我才知道自己不懂。从来没懂过，越想越不懂。因为我就是情绪本身。

每到12月，大家都觉得黎明要来了，我也一样。然后去年翻倍我本来把本金取完了，12月加了一笔，然后终于亏到本了…不多，两万。但它导致的是整个今年初我都在薅羊毛。没有一个人跟我说，勇敢一点。

你知道那种从接力到薅羊毛的感觉吗？年初那些翻倍的不都笑嘛，什么都好，就是炒股不咋地。

算了，蚂蚁爱上蚂蚁，云雀爱上云雀，人以群分。

你知道我最庆幸的是什么吗？就是翻倍取钱，带我爸出去玩了一圈。你知道我最后悔的是什么吗？就是我没有取光，带我爸出去玩一年。

你知道时间最恐怖的是什么吗？就是我觉得一切真的就仿佛是在昨天，他一边絮叨我，出来玩还要睡懒觉，走几步路就要打车，他走一天都不累。我跟着嚎，然后他给我买了个甜筒…就麦当劳新出的那个看上去非常高大尚的…

sorry，我又兜到这些老话题了。回头又有小贱人说我天天跟这卖惨是不是想让人捐款。电脑背后那张嘴我是从来抽不着，所以后来我也费事生气。掉价。

我不是卖惨，我是发现每天在无比悔恨中睡着，然后第二天又觉得重生那种感觉还不错，反复循环，自我拉扯。拧巴也许也是一种体质。

听过蜉蝣吗？朝生暮死。所以每一天要当作最后一天活。

今天你有遗憾的事情吗？

睡一觉醒来，接着活下去。

晚安

一杯加浓咖啡打得我现在还很嗨。同事下午请的，女的。

我发现这个世界又开始对我善意了，每个人都对我特别好。可能是因为，一到白天我就自动切换的二货体，活力是最有感染力的。也可能是，我自我构建的巨大幻觉，让我相信，我一定会有个会比现在要好的未来。这是一种意识形态，说通俗点，也是一种信仰。不要小看洗脑的力量。

不好也没关系，我宁愿要一堆明刀明枪的敌人，也不需要那些温暖虚伪的朋友。

善良很多时候其实跟软弱没有什么本质上的不同，而软弱也会被大多数人解读成善良。所以伪善这个词油然而生，以前我以为它只是一种社会形态，后来我才明白它是一种生存意识。

不苟同，能理解。

每天煲鸡汤不腻吗？

不腻，我靠它活着。

这也是一种意识。

很多时候意识形态分离了我们，而梦想和痛苦使我们走到一起。

空仓，百年难遇。大涨还割肉。每天一两个点的割也吃不消，我赚的时候也只有那么点…

昨天好气，前天本来那半仓排的2907，撤了买了那个破星星，昨天没及时处理，看着2907秒板，中午换了个破零部件，下午看着万通上板。复盘不够深的话，那你为什么不打板？

今天早上等了一个多小时，拉不上去走了。不想买，最近一板容易被教做人。

收盘一看，不想玩了。感觉像个傻子。满场的低吸老师，又不想跟高标老师们撞标。害怕。

错两次就不能再错三次了，穷。今天高铁票都没舍得买，买的火车票坐最早一趟车，到的时间差不多～

我很想迅速挣脱身上那座似乎无处不在的大山，但是理智的那一部分告诉我，生活是合理的。

就像巴尔扎克曾经说过的那句话，到处是真苦难，假欢喜。
 
艰难困苦不是阻挠你努力生活的力量，只是和乐安康的试金石。那些在努力好好活着路上跌出的伤口，不管曾经怎样血肉模糊，最终都会愈合结痂，只留下偶尔想起时已经归于意识的痛感。
 
交给时间

早安，熊猫人永不为奴！
go

懒得贴。卖的都走得挺好，买的都不好。心态～

你总不能指着每笔交易都赚钱。亏损控制在可承受范围之内的出手。

节奏错一步就很容易连错。

越急着赚钱越容易亏，假装不急其实也是一种反身性。

意志，也许就是构建出一个巨大幻觉之后，现实帮你解构，你在被摧毁之间试图向前。

我常常发现，我不再相信任何东西了。这既让我恐惧，又让我欣慰。

后天要培训，我把我妈带上了。所以变成了自费。晚上可以带她走一走。从小到大我跟她关系一直不好，我每种选择似乎都是想逃离她。后来才明白什么叫骨子里的血浓于水。

没有什么值不值得，只有愿不愿意。我的人生还很漫长，像我的腿。

不悔。

忙了一上午，特别吵的环境里写东西，有点炸毛，拼凑着写完了。回头一看又牛市了，吃完饭明显感觉胃筋挛，准备睡一觉下午继续跑，好想吼几嗓子。周一躁狂症

睡觉

很多事情过份沉溺都误人。消遣的还好，吸引力不够。平时我连温柔的歌都不敢听，都什么时候了，必须学会关闭自己某些功能。

曾经的一切温暖，内心悸动。红尘滚滚千万里，一旦有了牵挂，便是入妄。那些心障回头再看，不值一提。

对自己狠点，晚安

私信一回就闪退，不知道几个意思。不要跟陌生人说话吗？

听说要跟我玩游戏…

……确定吗？

如果你觉得我脾气不好，强迫症严重，完美主义，特别容易上头等等等等，那是因为你没看到我玩游戏。

曾经有个前辈拉我排位，那会是不是流行妹子陪打？我以为就拉了我一个。刚开始我还忍了五分钟，狂忍，后来实在忍不住了。直接开语音一顿噼里啪啦，什么射手你够够的了，玩单机呢？能不能看下地图？两个人团什么？

反正就属于自己玩得不咋地，对别人特别高那种。

打完那朋友私下跟我说了句，呃，刚那几个是我朋友，是谁谁谁，谁谁谁，谁谁谁。

我：…

带耳机晃到天黑都舍不得回家。

真好听啊～

温柔真的太迷人了。

某个瞬间，我又觉得自己变成一只踏风灵雀了～

多想那些只不过是一场梦。给我3分49秒的时间，沉溺…

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玩了几盘自走棋，万年老二也就算了，每次输了丫还要跟我来一句，高处不胜寒…

然后被知乎弹了下，什么老公年薪二十多万，每个月背着给他妈妈一千块，合适吗？压根没点，直接把知乎卸了。我一直不明白这种，牛角尖钻得欠抽。

周五上午不适合打板的原因可能主要是，如果炸了，你得蓝瘦两天半。

情商这玩意儿其实呢，高低不好辨别。对自己的情绪很敏感，懂得根据自己的心理状态识别自己的情绪，对他人情绪同样敏感。惯用情绪促进思维，理解情绪和行为后果的关系。这么看又挺高的。

我愿意取悦和温暖自己愿意的人，但也就仅此了。特别反感中央空调，发电机，他们说那叫友善。这么看，我又挺低的。

其实我觉得真正的高低在于，情绪上来的时候，别让自己沦陷其中。很难，太难了。后来我惯用文字宣泄，因为不伤身，不伤钱。虽然有时候宣着宣着，宣沟里了。但也好过郁结于心。

得意不带张狂已是很难，失意不带戾气却是更甚。在恶念一闪时坚持底线，是为教养。

睡觉