有关于你，有关于拧巴

别总给我打赏啊，虽然挺开心，但还是觉得哪里有点怪。

我记得前年我拿我一哥们俩广告公司注册了俩某号，刚开始一个人叨叨的挺开心。后来他说帮我推广，开打赏。然后我甩了一句此生不以卖文为生，再没更过。

刚刚他打我电话，聊了半小时。说最近喜欢一小姑娘，高学历，一个人在这生存挺不容易的，借了七八万给她。去香港开会，小姑娘拍了一包包图，让他带一个，也不贵，两万六。天天没事当司机，就牵过小手手。前几天找不着人了，今天准备说分手。

我说，你丫多大了呀，能不能长点心。这种小婊子你是见得少吗？

他说，我觉得她好像你。

我停了几秒没说话，然后回了句，别往我脸上贴金了吧。人家比我厉害多了，你请我吃饭都是我抢着买单。

为什么不实际？缺心眼吧。

就跟大肉拿到大面同理。

也不知道我电话怎么跟老家流出去的。一初中同校最近老找我。小时候就觉得丫特别猥琐，帮他们班一男的问我借书，然后背地里偷偷追我。最近开个车觉得混出人样了，那天吃了个饭，送我回家，借势抓了下我的小手手。我眼睛横着看他，透过表象看到灵魂那种。还是跟小时候一模一样。

知道我为什么死撑在这里么？

我不想妥协。

这个世界确实有一部分人很恶劣，你吓他一下，他就老实了。你让他一步，他就会见着天儿的恶心你。就不怕兔子惹急了也会咬人么？

人情冷暖，这半年我看透了。

但是，我还是我。二二的，每天起床跟自己说加油的那个我。

以往清白，往后干净。

喝好～

其实我一直觉得炒股的大多数男人都是特别纯良的，跟现实世界遇见的那些相比。确实我有时候东怼西怼完，自己都有点不好意思…

但真的就是很不会聊天儿好不好…曾经有个人跟我互动了几次，尬得很。然后他私下给我发了条私信，内容如下：我挺欣赏你的。我也不是职业股民，我是个妇科医生，如果你有什么问题，随时都可以咨询我。

当时我就狠狠按了一下自己太阳穴。

去年这会儿是亏得头疼，今年这会儿是穷得头疼。每次看到医药股大涨我就一肚子火，这都是扒了多少人皮。早上看到一家排了很长队伍的小笼包店特别想吃。其实今年之前我一直以为老家的小笼包是两块钱一笼…没自己买过，都是睡醒了，我爸已经买回来了，还是最好吃的那一家。打不下去了

一个星期没看股票，一板看不过来，区块链也看不过来。后来买了陇神戎发。

每次念这票，都觉得自己好像胡建人。不信你读一遍…

生活总是要继续，即便我又一次站在了岔路口。

为什么人生总是那么多路口，我不喜欢选择。我怕选错。

勇敢勇敢勇敢勇敢！

早安🍡

别问我了，九死一生的玩意儿。安安心心码积分不好吗？我一直反感借钱炒股的，上杠杆的。只不过有一天被自己装死三个跌停恶心透了，被身边一些人也恶心透了。

装死那段时间正好五一吧，我问我一朋友拿两万，说一星期。之前她换车问我借五万，说一个月还。我二话没说转了，拖了半年，我一分利息没要。结果你知道她跟我说什么吗？我给你两个建议：一个是拿房子抵押，一个是众筹。

我憋了五分钟没回那句我众筹你麻痹，回了个谢谢你。

果断清仓取钱。

别低头。

周末愉快

什么又叫有意思呢~

我从15岁参加模特大赛，拍过没上映的电影，赶过秀场，做过策划，都是各个行业里的最平庸。18岁一个人跑去坝上草原，玩到没钱回家。19岁一个人去沈阳看雪，仅仅只是因为没钱回家那次在火车上吃到一个沈阳人给我的火烧，想再去吃一次。20多岁爬过玉龙雪山，大冬天一个人去西藏。喝过很多地方的酒，爱过很多人。

最终还是一事无成，但我觉得挺有意思的。

就像我们小时候都听过的那个故事。

有一天，一只小猴子下山。它走到一块玉米地里，看见玉米结得又大又多，非常高兴，就掰了一个，扛着往前走。

走到一棵桃树下，它看见满树的桃子又大又红，非常高兴，就扔了玉米去摘桃子。

小猴子捧着几个桃子，又走到一片瓜地里，看见满地的西瓜又大又圆，非常高兴，就扔了桃子去摘西瓜。

小猴子抱着一个大西瓜往回走。

走着走着，看见一只小兔蹦蹦跳跳的，真可爱。它非常高兴，就扔了西瓜去追小兔。小兔跑进树林子，不见了。小猴子只好空着手回家去。

大家都说小猴子贪婪没有毅力不能坚持半途而废。

可是，我觉得它玩得很开心。

好了，放学

我应该兼职卖美瞳，教人化妆，估计早发了。

卸妆，明天睡一天。

皮囊才是打不死的正能量，灵魂留着午夜梦回。

去完社保局，去父母单位，带着病例都要手写申请报告。

工作了一辈子，值得吗？

小时候妈妈工作的地方太远，我爸出差学一个多月，只能把我放奶奶家，晚上下班才能来接我。

爷爷说我那会儿走路都走不稳，每天都站院子大门口，扶着门，见一个人路过就叫爸爸。因为只会说那两个字。

还总摔跤，后来我爸回来，据说抱着我直接就哭了。

让我写申请报告，按家庭实际情况写。我发现我不会写那个癌字的时候，直接哭了。

这是我这几个月第一次哭，好像。

替他们不值。

昨天崩过了，今天就还好。我的情绪永远跟大盘共振。

但是我确实是过于真实了，譬如每次装死这一点。没其他原因，跟以前无数回一样，其实就是软了，开始有不切实际的幻想。外面坑太多，不敢动。

妈妈术后引流的导管里的积液总是不太好，早上起晚了，正好看她用能动的一只手在灌水，早餐也做好了，都没舍得叫我起床。可能我昨天回来的时候她没睡着。

后来天晴了，带她去换了纱布和药。做了鸽子汤跟土豆烧肉，还有炒菠菜。下午是苹果香蕉奶昔。晚上是红豆糊糊。

我无法做到期待明天，我对还未到来的每一天都感到恐慌。但是每一个今天不都是好好的么？

炒股有时候可能也一样，买那些今天会好好的票，比交出确定性要舒服的多。

明天如何，等明天到了再说。在过去你每一个都想不出办法的昨天，等真正面对的时候，你都有办法的。

理可顿悟，事须渐修。

心跳加速了一上午，跳得我很慌。

这种生理反应带起的心理反应让人很不舒服。所以身体素质有时候很重要。

弦绷得太紧，容易崩。绷得一直很紧忽然松下来的时候，人容易直接往下一赖。有时候真的就想趴着，像过往无数回一样。

颓废其实也是岁月静好的一种体现，透支的是你的以后。

嗯，就是我的现在。

有时候不想原谅很多人，其实无非只是无法原谅曾经的自己。但是又必须去原谅，才能勇敢的走下去。

妈妈同意化疗了，她很勇敢。

那我只能更勇敢。

没有其他选择。