今天，是2018年11月7日，又爆仓，大概第七八次了吧.......
三个月前的我，也跟很多同龄人一样，每天学校埋头念书，学校时候的我成绩很好很好，从小学到高三一直被夸智商高悟性好，这也是我进入股市的一大原因，后面慢慢说。
我是从14岁多吧开始接触股票的，模拟盘一顿瞎玩，那时候是牛市，我们家我妈我姥爷姥姥我姑都炒股，其中我姥爷我认为是一个非常合格的价值投资者，退休后通过价值投资股市里实现了财富自由，所以说我的家境说不上家里有矿但是中产阶级还是有的。从小看分时图各种代码，潜移默化的开始对这个事物产生了好奇，慢慢变成了喜爱、热爱，包括现在。真正接触股市，也就是实盘交易，大概是牛市最后两个月的时候，我老是上课玩模拟盘老师就给家长说了，我爸妈观念比较保守，认为我不务正业，而我姥爷却不这么想——人生第一个实盘账户，12W，到手了！
最后两个月时间，我没接触淘县没接触各种论坛，但是发现了打板这个交易手段，博弈这个交易流派，12W到40W我就用了两个月，哇那种感觉瞬间膨胀，直至现在还记忆犹新，我觉得我就是下一个徐翔了，哈哈哈。在那之后暑假我终于可以天天看盘了，打板捉妖开心的不亦乐乎，与此同时我们家的股神我姥爷开始亏损了~我谎称我想赚学费出国留学，通过股票市场，也用此机会拿到了我姥爷的股票账户，因为别人眼里那时候的我，简直是个交易天才。
故事这时候开始啦——几百万的账户，200多万，我用了多久时间使其消失呢？半年时间。
既然留学就要上语言课咯，但我语言天赋很好...英语学起来太简单了，语言课的时间里，账户我是主操哈哈，姥爷相信我而且因为和我的投资观念不一致，账户彻底是我一个人搭理了。200到180到150再到100，最后到10，想翻身，配了六倍杠杆，一个月，全没了。我肯定不敢给家里说咯，现在回忆起来，只记得伦敦的冬天一个人在外面，这辈子我第一次体会到绝望，我相信和我一样的同龄人99%没有这种经历。我是个乐观主义者，凡事往好了去想，我愧对自己的良心，这么爱我信任我的姥爷我毁了他本来会很幸福自由的晚年，毁了十几年的努力和一个革命老人家一辈子的积蓄。写到这，眼泪不争气的又出来了....我坦白了，我妈出现了高血压，我爸连夜哭着上飞机回来找我，我第一次见我身边最坚强的男人哭成那样，我爸说哭不是因为钱，而是因为我。有朝一日如果能成功，我定不忘家人对我的包容原谅和一辈子的养育之恩。
我姥爷开始也出现了高血压，去医院看我姥爷的时候，他笑着说：“你所经历的一切，不一定就是个祸，以后的路怎么走看你自己，但是别被打败，钱没了就没了，养老金高着呢”。那时15岁的我，嚎啕大哭，我不知道哭了几个小时..我第一次知道啥叫心痛，我的心好像有个石头在里面，好疼好疼........
那之后，爸妈劝我回去上学，所以继续留学了。这中途我发现，无论我在干嘛，我在想的都是股票，我爱上了资本市场这个战场，我更爱上了股票交易背后的各种哲学经济学思想，我知道了一件事，我是真的真的热爱他。打开软件摸到鼠标看到分时的波动，我知道我想把我最热爱的事情，当成职业。所以我每个月的生活费我只花一点点，能不花就不花，顺便兼职下，攒下来的钱全部做股票了，我未成年不能开户，所以我申请了个一倍杠杆月配资，严格分仓。刚开始呢，严格分仓我并没有感觉到配资有啥风险，但是第一次爆仓一个月后来了。那也是我第一次接触淘县，接触了炒股养家的心法和缠论，再一次证明我内心的一个观点，交易的魅力不是交易本身而是背后的哲学思想。中途我每个月都在配资，但因为模式和体系的慢慢完善，爆仓次数变少了，我开始统计净值研究风控学一个职业交易者该做的事情。
我是个很感性的人，十七岁生日那天，我和一个非常非常喜欢的女生在一起了。我觉得那天应该是我的一个转折点吧。
这个世界上第一次有人可以让我倾诉心中的所有所思所想，我感觉在她面前，我是一个真实的我，那个自己，是我从来没有见过的自己。除了热爱和亲情，我好想又找到了一个能让我努力的意义。
今年七月份，我和爸妈说了我的想法，我想职业做股票，我爸妈对那件事情很忌讳，因为我姥爷的钱被我亏完后好像我姨我舅都视我妈和我为仇人。所以爸妈自然不同意，暑假的那个月每天早上七点起来晚上三四点睡觉，我想让我自己能把交易背后的所有哲学都摸透，我想把这个市场摸透，我想证明自己，我还记得初中班主任给我说的那句话：“如果以后你发现了一件事是你非常热爱甘愿付出一切追求的，就去做；如果你找到了一个无论何事都能让其成为你奋斗意义的姑娘，就大胆去爱”。我每天在自己的房间里，不断摸索不断研究，爸妈看到眼中，加上各种原因和我苦苦哀求下，他们同意了。
但是同意的条件——自己去奋斗，不给本金。
七月底，我去了深圳（因为女朋友在那边），没有学历好难啊，我每天做的就是给别人翻译，挣不了多少，我女朋友日语画画都很好，为了她的理想也退学了。我们俩一人给别人翻译英文一人给别人翻译日文，房租生活费下来一分钱不剩。8.30那晚，我没钱了连续一周没赚到钱了，她家庭条件比我好，她问她妈要了几千元，我知道了我并不想去花，我不想我追求理想的代价是让她放弃原有的路原有的生活和我有上顿没下顿。她很好看很好看，追她的人富二代大把了，当我知道这些我给她说了我的内心想法，我怕让她受苦，我不希望这就是代价。她说：“只要是你，我愿意和你追求理想哪怕是吃着馒头咸菜住着十几平米的小房子”。虽然可能各位前辈看我小屁孩的年龄，但是现实的感情物质是必要的基础这个道理我是知道的，我想问我爸要一笔本金，我爸只给了我三万五，因为今年的公司原因。三万五对我来说，满足了，但是三万五职业很不现实，我配了六倍杠杆。
谁知......最黑暗的两个月来了，15年牛市到现在，这两个月，让我绝望......一个月没接触市场的我手感有些生疏并且对于市场的了解也需要恢复，所以我空了一周时间每天复盘做计划。但是这一次配资，我没有克服自己的人性，毫无纪律。六倍杠杆起初我的配置仓位是在一只票20%-30%顶格，因为急于求成证明自己，全程满仓，后期各种资金来源我挣了大概两三万，基本都是这样赔的。细节不说了大家差不多都知道.......
十月底，我知道十一月一定会有一次反击的机会，但是我再次爆仓，身无分文...房租到期...和女朋友大晚上走在外面的大街上，诺大的城市，没有我容身的地方，我想找份工作努力搬砖，从头开始。我让她先暂时回去，我想用一个月的时间找找未来的方向，我真的不想让她那么苦。
那晚，坐在深圳水斗那边的一个公交车站座椅上，凌晨两点，我看着天空和她的脸，我不知道选择这条路对不对，我不知道未来的我会怎样，我好迷茫。这一年的时间，我体会到了十七年以来从来没尝过的滋味，感受到了生存的压力........我默默发誓，我再也不要经历现在自己的状况，我不知道下一顿我要吃啥明天的我会怎样有住的地方吗。我对着她说了所有，我还说了暂时分手，我怕，我怕她和我这样。她没同意，但我们都想好休整一个月时间，好好想一想以后的计划。
第二天早上，我拨通了我爸的电话，听到他声音的那一刻.....我所有的压力全部迸发出来了，我没忍住不哭，大街上无视别人的眼光只想真正的宣泄自己所有的情感。我给我爸说了想回去一个月，我爸立马给我买了机票，当天晚上。
我身上还剩4700元，女朋友她妈来深圳接走她，她撒谎说我要去国外一个月（她妈知道她和我的事），看着远去的那辆车，一下感觉自己世界少了点儿啥，她安慰道，就一个月而已，实在不行我在前我们一起做生意。那一瞬间，我知道，我爱她。
回到家里，4700元十倍杠杆（守纪律的情况下我对于杠杆的把握自认为很好...）打板德新，然后终止方案结算，因为膨胀加上十一月我还想像在国外那段时间（今年三月）一样几千到十万.....全仓打板
新疆浩源 ，事实证明他和德新确实有联动性并且是一个空头逻辑交易品种的代表且都为欢乐系运作。今天早盘低开，强平，本可以拿到尾盘收益的我，再次没守纪律爆仓。
我自知平稳的赢一定要比刺激的输好，我也不认为我对于市场的理解和交易的理解不好。十五六岁那时，我认为自己是一个交易题材股市神童，我现在也明白了敬畏市场和自己只是个平凡人的道理，但内心一想到月底要赚够钱回去找她和证明自己，就急于求成。
我好迷茫，还剩最后的6000元，我不知道未来的我是怎样，这条路能把你成功，这可能是我最后一次机会了....就算付出了超越大多数人的努力，我还是输在了纪律和贪心上。最后一次，我不想输。我想赢.......我也不能输，我不知道异地我们的感情会不会变淡，我不知道如果这真是最后一次机会，我是会去部队还是和我爸做生意。
我内心想赢的动机：我想和她在一起，我想向自己的亲人证明，我想不辜负姥爷对我这一辈子的付出，我不想这辈子为了生存去做我不喜欢的事，我相信努力的结果一定是质变。
就像养家前辈所说：鼓励我前进的不是前方梦想的微弱光芒，而是身后的万丈深渊。
最后一次，希望自己可以克服自己的贪婪和不守纪律的缺陷。
第一次在论坛发帖，希望以此记录追求梦想道路上的所思所想，在压力巨大的今天，也能尽情的面对网络宣泄一次。
今天，只不过是人生路，再平常不过的一天罢了。对自己说一声，加油，为了所有的所有。
狂野男孩0213
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