总是没办法坚持打板，记录自己，监督自己。

 我现在很想出手，但是安凯封板我没动，欣锐重新封板我也没动。 
剩下的辣鸡我都忍住了不动，我知道后面有好东西的可能性不大。
辣鸡又不想玩，又忍不住想出手。
学灯神买逆回购，买了宁德时代。

  今天加了12000，本来想搞事情的，欣锐科技封板一瞬间发现没有大单，涨停板上摁掉了。 
心里轻松多了，空仓的喜悦无法言表，暂时没有什么想打的板，下午看看有没有机会。
6天70%的收益。感恩。

超频三翘板的时候，我有卖掉欣锐的冲动去参与。
后面忍住了，即便现在他翻红，我也没有觉得有什么。就算这笔能赚钱，这笔钱有毒。
在自己模式外的场景上赚的钱，会坏了自己的道心，只会亏得很多。

其实想想也挺有意思的，最终让我降低仓位的最后一根稻草就是欣锐科技。
吃了没有打板买入，意淫做T的亏，让我没有办法再抵挡这个压力。
现在欣锐破新高，我的持仓并没有当初高。
心底偶尔会出来一丝丝一丢丢的遗憾，但是一会就消失不见了。
股市步步是考验，考验对市场的理解，考验自己的情绪，考验人性。
而你需要做的，只是做对。

 再发一下持仓吧。

欣锐又涨停了。。不知道是该开心还是该难过，没有大的本金参与，或者这次只是自己的运气。
想到了白衣骑士说的，小碎步快跑，然后突然爆发。
希望能坚持下去。。

儿时一直心里想着读书就是一场短跑，跑完就轻松了，熬过了高三的一个个夜，高考完，当时心里有个念头，这时候才是学的开始。
我已经不记得当时是怎么信誓旦旦，是怎样的热爱。
最后有负于自己，最后大二挂了很多很多，大四最后全部重修完，却又再最后一学期挂了一门专业选修课，因此延毕了两年（没有上课一直工作）。
其实吧，六月亏得很惨，宏川上栽了两次亏了30%+，心里总是抱着买中一个翻倍，三倍，十倍妖股，带我翻本。
最后被欣锐的天地板逼入的绝路，这里的每一个错误，其实都有一个相似点，没有买在涨停，而我答应自己只打板。
其实这也只是个表现，其本质是自己的欲望，想要翻本，贪婪，想要赚的更多，结果却总是事与愿违。自己明明知道，却做不到。
终于我被逼上了绝路。钱是需要取出来还卡的。现在能动用的全部本金也就这些了。
这样的金额，已经没有办法20%30%甚至50%就翻本了。是需要很多倍了。
突然就失去了贪婪的欲望，没想到自己反而做的更好了。
每次我特别焦虑的时候我都会看一下退学炒股的喃喃自语。
我已经真正意识到股市不是一场短跑，要么身价上亿要么一无所有。
我爸也是个挺有意思的，我亏得已经负债累累，他对我没有太多的责备（当然这对我的家庭来说也是一笔巨大的负债），只是让我认清现实，告诉我年轻人是需要经历挫折磨难和绝望。虽然他可能不是很懂我在做着什么样的事情（打板），无法理解高买低卖，但是还是让我自己去把握抉择，甚至在我向他吐槽，我的流动资金被银行收回了一部分，导致我这波可能单周50%的盈利没有赚到多少钱。他告诉我他能贷到几十万，问我愿不愿意要。
当然我拒绝了，在我认识到这是长跑的时候，本金就不是问题了。

炒股这一年其实受到的煎熬很多，今年上半年是最难熬的，因为这半年我吃过万兴40%的利润，却仅仅几个交易日就亏的原还原，这半年的亏损是我去年半年的4-5倍。
而让我坚持亏下的原因，大概是这样。
我是年初辞的职，当时年薪在20万多点。算上延毕的两年也毕业了四年了。不算特别顺利，没有毕业找工作，成功的找到了不算差的。经历也只是一般般。我一直问自己，假如自己这几年特别顺，去了大公司，拿了高薪资，年薪50万+，自己还会栽在股市上么。
在我无数次复盘之后发现，还是会的。
我无法接受世界这么大，我辛辛苦苦存半年钱才能去看一次。那么多事情没有干，那么多景色没有看过。
我给了自己最后的机会，这笔本金如果亏光了，就当这个念头结束了吧。
希望自己可以做的好。尊重市场。跑完这场长跑。

今天暂时继续持有欣锐科技。缩量的很厉害，喜欢能破板换手，但他现在这个位置很尴尬，破板换手就会很不稳。。
这周吃了40%的收益，却是我降低仓位之后的收入。。
可能自己还是不适合大仓位，以后就这点钱玩吧。养家的那句：超短要么身价上亿，要么一无所有，说的没有错。

  炒个股真鸡儿难。先是低开，然后看着超频三自杀，欣锐没跟我很欣慰。然后亿嘉和自杀，小跟了一波把我洗出来了。 
然后打板振静手慢了。
看到南京证券上板，这东西发力，我又打回来了，辛辛苦苦一整天，最后挣了4个点。。。啥都不做还有十个点！

超频三要开板的时候在忙其他事情，畏惧明天特停压力，想想把卖了，那笔钱取出来了。