惟有前行

终于出来了，舒坦。

人真的是很奇怪的物种。买的时候想吃大肉，现在能出来都感觉轻松。就像最开始进股市的时候每天赚几百我都觉得很开心，一个月下来当加班费了。我刚进股市就没亏过钱，只用三分之一仓钱，一买买七八只票，每只票分成五份，按8%的差价，跌到了就补一份，涨到了就出一份。所以我现在一直都养成了不买基本面太难看的惯，所以我迷茫的时候特别惯做T。

后来听说了淘股吧，看那些忽然冒出来的ID，五万、十万的实盘，嗖得一下就一百万了。我觉得那我应该也可以。

我爸是教语文的，小时候偏科的厉害，市奥校、市国际象棋队，每次考试就是作文分特别低。平时作文也不会写，都是我爸报一句，我写一句。

后来我爸也烦了，指着他好几个满书架的书，国内外名著那些，说天下文章一大抄，把这些全看了，只要记得住，就是你的。

我当时也没多想，经常被锁家里，唯一的消遣也差不多只有看书了。六年级之前基本上都看完了，大部分都当小黄书看的。

到现在我都记得贾宝玉梦游太虚幻境，警幻仙子授其云雨之事，跟秦可卿梦遗，醒过来把袭人办了。给我的童年留下了极大的阴影反正。

又跑偏儿了。我也没想过有一天自己会对文字驾轻就熟信手拈来。如果所有东西都可以被模仿、被复制，经过时间的沉淀慢慢深入自己的骨髓，那为什么股票就不可以？这也是我一直放弃不了的主因。

之前有个旧友问过我，为什么要在淘股吧，天天写这些不搭嘎的东西，你想要的是什么。我当时也不知道怎么回答，就回了句，想赢吧。

现在再看，包括那些已经成功了的新号，重要的不是那个ID以前是谁，炒股确实太寂寞了，每个人都渴望被认同。最重要的是他们实盘里传达出来的那种深刻的理解力、传递出来的那种坚韧的匠心精神。

每次在我想放弃的时候，想想他们，就想起Quinn的那句“就当我是海角的一束光，一座灯塔。”

人家都是赚钱刷屏，我亏钱的时候话特别多。打着打着郁气就消了。

准备留五万，先把信心找回来。按这个节奏，多了我真的不敢动了。

我就不换马甲了，大多数人活着太拘束了，其实你根本没那么多观众。

如果你现在问我，为什么会存在。可能我会回答你，最重要的不是我是个怎样的人，肤浅也好，张扬也罢。最重要的是我想传达的是什么。

特别喜欢悟空传里那句话，这个世界，我来过，我奋斗过，我深爱过，我不在乎。

早退，啃个菠萝油去~

下班到家，一天都没吃，人还气歪了。

不知道什么时候能赚到一千万，我已经酝酿辞职报告酝酿三年了。

感觉这样吊儿郎当的还是不行，赚钱就取也不行，按这速度我还得上三十年。

最生气的是我明明生气了，还要让所有人看不出我生气。

知道我网上为什么脾气那么大了吧，都是憋一天憋的。

我要赚一千万我要赚一千万我要赚一千万！

吃饭

我觉得我总结的已经很到位了。我以前最开始关评论呢，就是打板老炸。然后已经脸黑一天了，咬牙贴单，总有那么些人特别喜欢就那会儿跑过来跟我说怎么怎么错了，怎么怎么不对。我这人情商确实负分，经常直接回一句，“你出去行吗？”有时候怕不好看，偷偷直接拉黑了。你知道淘股吧黑名单是有上限的吗？

直到有次被集体围殴了，才收敛点儿。

其实我是对事不对人，打小性格就不好，天黑怕光，人多怕吵，我妈一骂我，我就往外跑。这不长大了吗，开始赶人了。

这条路谁都不能帮我走，疼我受着，欢喜我也不想憋着。如果可以活一千次，我希望是在股市。如果需要死去一千次，我也希望是在股市。

祝大家投机顺利，我只希望自己的世界能安静点儿。

宁为狂狷，勿为乡愿。

“感性之心碰于执着之人，这可能就是美好了吧。”

谢谢

时间最恐怖的，就是有一天，你忽然发现最爱你的那个男人轰然老去。

他35岁才做父亲。给了我一份超越我能够想象的到的最好的童年。自由、包容、从不约束，跟我谈古论今，品茶下棋，教我打篮球。他用一个非常平等尊重的姿态伴随在我的人生中，亦师亦友。所以我从来不在他面前哭泣。

明明夏天才过去，为什么瘦了三十斤，老了十几岁的样子。

今天像哄孩子一样哄他去医院，他倔上了。但是我知道，只要我陪在他身边，他会跟我一起面对的。像小时候无数回一样，最终对我妥协。

又是一篇离题万里。

我应该还很爱另一个男人，每次我觉得很难的时候，只想倒在他怀里。什么都不用说，整个世界就宁静了。

有时候情绪实在掩饰不住，我会挑个最微小的事情告诉他，看他温柔理智的安慰着我，我再慢慢回归平静。重要的是有他这个人，重要的是，我心里再清楚不过，我跟他的关系不足以承受过于沉重的东西。

股票与爱情，都不是生活的全部。虽然很多时候，它能给我们一种融入血液的错觉。但是它不是。

华夏五千年，胜者为王败者寇，最终也都淹没在历史的长流中。

只有一种恒久绵长，无法更替。我们的根与血。

晚安

坚持是我做过最好的事儿，但我更喜欢一个词：有始有终。

这两年，事无巨细我全记录在这，把每一天当做最后一天那样活，怕漏记了一点点我的开心跟不开心。因为我再清楚不过，我只是一个网络符号，随时可以告别。也随时可以回来。

确实，很多人揣摩，还有人当面问过我。你来淘股吧干嘛的？想走捷径、想找男朋友、想红等等等等。

不怕说句招人恨的话，人与人之间是有区别的，我从来不缺男朋友。

我也不需要那些所谓的网络社交。因为我接触到的第一个类经济词汇就是：“等价交换”。TVB里看的。

我怕我换不起。

所以跟票我不屑，并不是代表我真不想。但人活着最起码得有点底线。也就是这些可笑的文人风骨让我坦然的活到现在。虽然还是在生存与生活之间左右徘徊。但是我坦然。

狗年最后一个交易日，我又日了狗的卖飞+手贱了。我有点沮丧，有点脾气，埋怨他人永远比埋怨自己要容易的多。

内核+时机+盘子。正反方其实都成立。只不过变得是你自己，少了当初那些盲目的辣眼睛的自信，嗯，我是次新小公举。

我们的自信在一次次不分氛围周期的手贱中消磨殆尽。

但是没关系，我们都是如野草般顽强的中国股民。就像我们写过的那些从来就没准过的作业。我会一直坚持。

贾樟柯在山河故人里说过，每个人只能陪你走一小段路程。

感谢这一年的陪伴。

我希望有一天如果我能再回来，不是这样盲目不堪慌乱胆怯，匹夫之勇。

祝大家新年快乐，心想事成。

人生不外乎就是在喜怒哀乐间走走停停，
但愿你有前进一寸的勇气，
亦有后退一尺的从容。

麻烦永久封贴。谢谢@股天乐  
[淘股吧]

饭后百步走，又走迷路了。被手机导航不知道导哪去了…没办法上了辆出租，司机说，大老远路中间就看到个大长腿。

我没吭声。

他又说，真的长。然后又加了句，为什么那么长。

我虽然还是没吭声，但是我赌品有限度。我承认我心里闪了句粗口：长你xx，滚滚滚，再说我踹你你信吗？

回房间戳了几局游戏，吃了一个香梨两根香蕉，觉得自己把几个月的食量都透支了。不想复盘，怕一复就掉坑。懒得看小说，电视更不用说。第一次觉得特别无聊，特别特别。忽然想起之前某个前辈的一句话，最可怕的不是亏钱，是你的梦想濒临破灭。

其实我应该是无聊很久了。没发现，可能仅仅只是因为始终都能找到替代品。

你不知道你的心什么时候已经丢失，还坚信未来一定完整无缺。器质性。

如果我们睡前的呓语总是接近于真相的话，那白天的鸡血满满又是什么？盗梦空间里的那个陀螺，你确定自己还留着么？

这不算无病呻吟，这只是分裂的一小部分。

Lost

晚安✨

之前偷溜出来下午茶，就见对面一男的举个手机跟那晃来晃去的，还无声的对着口型，一看就是拍抖音的…那天跟商场遇到一女的也是甩头甩得跟疯子似的。这都魔怔了吧。

想一想我跟他们也差不多，只不过是换了种游戏，换了个梦。都是一样的旁若无人，但是他们的过程似乎要开心很多。

最近总有种感觉，叫崩溃的无声。健身房虐得想吐，更衣室里忽然就哭了。加班，深夜没人的办公室我一个字写不出来，忽然就哭了。我不知道究竟是为什么。我只有不停的说话。

思路不清，出手就亏的时候，为什么还要在意所谓的实盘，别人的眼光。我就是觉得自己不行，为什么不能只用两万玩。所有的困顿，也许你只需要一场可承受范围中的浪。我留住了我的火种，我只想用心记录我自己对市场的感受，无论对错。我还可以始终做着有星辰大海的梦，等我真正准备好的那一天。

渐渐长大，一边不要脸一边特别要脸。看事情越来越淡置身事外，诽谤和流言解释都懒得解释，你就当我不要脸吧。同时人格三观越来越明确，我知道我最终想要什么，所以就坚持就努力，更爱惜自己的羽毛，变得特别要脸。人生精力时间有限，慢慢我们都学会了只在乎自己真正该在乎的事。

剪了个头发，预防下一次被风糊一脸。

生活本身的确不容易，但是否潦倒，取决于你用什么状态面对它。

一些貌似小而无用的仪式感，往往是我们重新夺回对生活掌控感的起点。

可以不易，可以庸常。

但庸常的生活不应该把你变成庸常的模样。

永远别忘记你身上有光的样子。

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走哪都暴雨。你看，我还是那么情绪化。

只是情绪是情绪，操作是操作。这种强制分割让我痛苦。但是所谓成长，不就是有一天你不得不接受，很多事情最终都难以如愿么？

我知道自己有赚钱的能力，但也太清楚自己亏钱的本事。善攻不善守。

从来没感受过复利增长，只有复利扑街。日内最大惨案我还是很少缺席。肯定是哪里错了，有关于性格，有关于心态，更关乎到认知。

我不想到年底的时候，再次发现自己忙碌一整年，一无所获。假装生活在别人的城市很多年，最后只有一个个破碎的梦。他们变成我午夜的闹钟，变成我极度缺乏睡眠下的断断续续的字符。

虽然我不太在乎那些外物，但是活在中国，想要彻底自由，你首先要面对的就是家人的失望。他们的希翼就是你最大的牵绊。你有什么资格不努力。

虽然很多事情确实不是你努力了就能有所获得。

逼着人往前走的，从来不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。

晚安⭐️

吃完饭回家，好无聊。看了下我的六月。回撤最大的一笔是 300731 的小6万。从浮赢3万5，到走的时候亏了2万3。

当一件事物走得超出我想象的时候，我就很容易被带出所有劣。包括做t，包括多拿了一天，包括忍不住去看那些花式互吹，包括手贱半路，包括后来的恐高不敢做接力，包括做二板。

其实我觉得市场不好的时候二板是最难做的，对盘面理解力、个股基本面还有图形要求很高。我做二板从来没赚过钱，基本还都是巨面。

别人能做起来都是有原因的，意志力，无他。

可能是这两年不停回撤，真的是有心理阴影。不停的取钱，赚了取，亏了也取。每天看着零头都难受那种。基本已经放弃复利了。看别人各个都憝上一百万确实挺心动的。但我知道我受不了，闷一笔太伤的话，我怕我又会犯浑。我赌品特别差，真的。这个用文字图片什么的粉饰不了，我觉得一个人实盘久了就能看出他性格。不包括那些隔三岔五赚钱就出来人生格局什么的，我每次看着都挺醉的。没有影射任何人，就是以前看那些言论看多了，被洗脑亏残了，挺烦的。炒股就炒股，别给自己加戏好吗？

但我觉得自己还是有进步的。管住手了，六月只开了四次仓。虽然一出手就是坑，但是我刀变快了，这一点挺难得的，毕竟我也曾经是众目睽睽之下装死过两个月的人。

感谢市场爸爸，感谢所有的鼓励和轻视，你们都是我的能量。

与我的外表对比强烈的是，我得失心重，我想赢。我始终认同，一个人不论如何粗俗，没有文化，只要他有真挚的感情，能洞达事理，他自然而然就会显得高大和庄严。

好像又跑偏儿了。