惟有前行

成功把自己奶死了，感觉还不错。你再怎么不愿意面对现实，也可以红着出来。不用卡顿一分钟，内心刚问一句自己为什么，发现直接跌停了。

两万块玩得跟真的一样，没办法，我要是有两百万我也可以用二十万去尝试。尝试期比较适合玩嘴盘。轻盈~手贱失误就偷偷割了。

态度很重要。再规矩点，很快就三万了。加油吧，话唠少女。

你看，这就是执念。市场没有赚钱效应吗？没有吗？都不知道哪来的偏见，A股的本质就是垃圾。

内心默念十遍：“A股都是垃圾，都是符号，能涨的才是情人。”

还不够就每天默念。

固化思维是最拖脚步的。

次新一消停，每天真是连多巴胺都没了，昨天盯着3297，差点转钱进来。

也不知道是因为什么，只有看到次新冲板才有欲望。
其他的基本就是点火呲溜那下，有半路冲动，没接力的欲望。基本都还是从二板看着上去的造型，任他再浪，我岿然不动。

怎么治

可能像我这种惯买一天、卖一天，无视分时都要拿到尾盘的意淫体质，选择阻力最小的方向才是最合适的。启动的位置、题材板块里的地位、拉升的时间，等等等等。

也许炒股没有精确，只有合适。

这还是马后炮的论点，什么时候都让它形成一种类似于硬件设施般的身体本能，才能变成有效论据。不然都是蒙。

没关系，这个仓位让我舒适。

学无止境。

也不知道是高兴还是不高兴好

我讨厌每一次我取钱之后就反弹。我讨厌所有没有节奏感的物件儿。但是我没有办法不取钱，我怕止不住跌，我怕有一天会亏完。

我害怕的事情还有很多。我害怕家人的失望，我害怕人潮密集，我害怕渐行渐远，我害怕所有得到再失去。我害怕失败，我害怕坚持到最后会老无所依。

自从我学会彪悍之后，我的人生仿佛像开了挂一样。只是午夜梦回，身体里那些凌晨的闹钟，还是在帮我拒绝着那些有关于失去的梦。

也许这个世界从来没有握手言和。只是原本你觉得很重要的东西，最后变得没那么重要罢了。

建造有时，摧毁有时。

所幸总有好音乐，在某个时刻，你能从中感觉你在跟这个世界轻轻共振。

谁的生命曾被如此擦拭，都必将终生怀念这座城。

沮丧疲倦，然而自由。因为你始终都知道，只要不放弃，那就永远都会有无限可能。

错了，就想办法让它下次对。

我跟科比一样，我知道办公室凌晨四点钟时候的样子…

就不能给我一个坦荡荡的牛市，让我彻底告别写不出报告的加班狗生涯吗？

事实证明，人身上那些最卑劣的劣根性，会一辈子被随身携带。

明天我还是会摆出一副现实主义的嘴脸，告诉自己，这就是你的真实生活。

真的是取钱就大涨。

发图的时候我还是绝望的，然后就看着一个个跟疯了一样。

没关系，就算是二十万，遇到大阳线，以往两个月我都是亏钱或者踏空的。

今天赚了小两千，快破了这俩月单日盈利记录了。无论是百分比还是金额。浮赢过山车的不算。

被这种阴晴不定的市场磨得什么都不信了。如果不是仓位已经小到这种程度，我可能还是不敢浪。慢刀最磨心。

拿了两万块尝试做超跌，昨天零钱买了一手，开盘割了，然后半路了几下…

昨天半路的超跌票，早上准备割，开出来我都蒙，赶紧砸了。

我不喜欢这些票，但是亏损与账户卡顿，证明我在逆着市场强撸。我不知道自己什么时候可以真正的抛却偏见，尝试着去理解市场。大多时候，我连试都不想试。

可是你为什么不问问坚守的代价。

留了两万块，本来准备全转的，中了个新股。果然下午就有点企稳的意思了。

账户频繁的在几波小反弹中没有起色，还连着俩月踩几脚大坑。回撤超二十，强制取一半的方法还是有效的，于我。

内因跳脱不出来，别人再怎么赚钱，似乎都跟你没有关系。

我需要休息。

在我总是郁郁的那些光景里，时间正大步往前流淌。

人有志气是好事，但揾食艰难，还是得从小事做起。早上出门，包里揣了两瓶矿泉水，怕下盘不稳。引以为傲的齐腰长发适时的增加了我的尴尬度，始终保持糊了我一脸的造型。接到猎头电话，心动，最后还是坐在我那张一成不变的办公桌前不为所动。

成人的世界过于复杂，内心总有两难。

不知道把这些话写在哪，惯性的就丢这了。

姑且当做我的梦在哪，我就飘在哪吧。

偶遇一首特别好听的歌，它在999+满天飞的网易云里，只有4个赞。忽然就想起我的矿泉水，还有怎么都拨不开的糊一脸。

晚安。

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