惟有前行

不嘴欠了，说完自己都有点心动。无奈专业不符，还怕被潜。

你知道吗，每次我遇见特别八卦或者喜欢指手画脚的人，无论男女，都觉得他们在某一方面一定有所缺失。这是一种主观认定，无法改变，所以我烦。

深情或热爱，逃避或自恰，语言是个特别深的坑。生怕误会了彼此，不停地说着。说人说己说乱七八糟的事，都是在挣扎，挣扎的样子很可怜。就像我亏钱的时候废话特别多一样。

最近总是想起一同学的一次演讲，想再听一次，因为内容真的忘了，就记得她讲的时候那种状态，原本弱小的变得强大。你要也是个文艺委员，吹拉弹唱信手拈来，不怯场不害臊，那基本就是个骗子。

真能打动人留下不能磨灭印象的东西，一定多少有些勉为其难。我觉得这才是最真实的生活之美。

就像我现在都觉得自己炒股炒出情节了一样。

原本安于位卑言轻，因你却生窥神之心。

股民就是天生操心的命。天天盘中被虐的死去活来还不够，收盘还要四处指导。夜间关心国际金融局势，节假日悟道。有点后台或背景，或者趁年轻，可以考虑脚踏实地干个券商客户经理什么的，一边盘中实践。五年后首席金融分析师都是你们的。

没挂，我还在，好好的。

就是忽然不想说话了。话说得那么多，道理你也都明白，做不到又说了干嘛呢。

回撤最可怕的不是利润回吐。去个装逼点儿的地方吃顿饭还得给小费呢。也不是你给我的东西，最后又要拿走。没有那么文艺，那都是码字儿用的字眼。没有人想暴露自己的弱点，譬如慌张、譬如害怕失去、譬如被安慰，等等等等。它们代表了弱者。

文字就跟刘先生的嘴一样，有时候也是另一种粉饰。

人性、信念。这些看似虚无缥缈的字眼，往往决定了一个人如何快速调整状态。我知道自己很难调整，所以留了点后路。但是这种思路不清、分不清一只票的市场地位、分不清主流、分不清市场情绪的高频操作让我沮丧。交易计划越写越多，最后干脆懒得分组。

什么是失控，这就是。

总是告诉自己，也许所谓的牛逼，不过就是像傻逼一样在坚持，最后来了点运气。后来又觉得，人有时候必须要有停下来的能力，窒息的时候学会缓口气。

狗屁。

自律，才能带来真正意义上的自由。

买票不买热点，卖票变成梦魇，然后就开始拿不住。

最近在看反脆弱，有点意思。

路漫漫其修远兮。

晚安

还有人问我怎么不打板…
状态差啊。

还有人喊我比赛…
比不起。

炒股这么久，最惨的时候账户里也有七八万，要么就是0。

今年觉得不舒服，就取点，原本是想等状态好了或者市场好了再加回来就是，计划是像五月那样，慢慢找回来。然后就变成一直取…一直一直…最开始取零钱，后来取利润，大亏取三分之一，亏得受不了取一半。那天我记得有个啥次新板了，我没去，躲过一脚坑，纯粹就是因为买不起。

我觉得我已经够迅猛了，还是觉得赶不上亏钱的速度。始终保持着小肉、大面、瀑布的节奏。有时候真的是恨不得自己瞬间得了老年痴呆，想不起股票这回事。

打开账户还没买就开始忧伤，我曾经的大肉就变成这个X样了…

但是又怎么样呢？

很多时候，冲动里面有一种快感。而另一些时候，远离则是一种操守。

学了

也是今天手贱买了 300745 ，才发现自它那个天地板之后我就没起来过。之后的每场瀑布我都在，感觉就像五行属水。

关了艾特提示很久，无聊看了下，发现确实是经常有人过于关心我，什么不给陌生人评论，孤独症患者，为什么不敞开心扉之类的。

看完我头皮就炸了，但是今天也还好，不至于毛吧。可能是我能感觉到其中的善意。你看，我现在也会说场面话了，打完都想给自己三个六。

其实，且不说就是这些脱口而出的妄加评判让我不想开，我不知道为什么我要对陌生人敞开心扉。迷茫期寻找虚妄的安慰么？

每个人都有他的暗黑世界，都有他从来不愿现于人前的最真实的那一面。那是我们的刺，也是我们的魂。

关闭跟表达其实是两码事，就像孤独是一个人的骨头，但文字本身就是与这个世界对话的一种媒介。我需要它们。

我只是在股海浮沉的极其渺小又寻常的一粒小分子。我的存在本身对于屏幕前的每个人来说只是一个符号。我只需要对我自己有意义。

尽管无数次我都在质疑这一切的意义，但质疑本身也是一种意义。质疑、推翻、重建，这些看上去就沉重的字眼，它们代表着一种寻求最终答案的姿势。我不知道我能不能找到，但是我不喜欢放弃这个词。

话又说回来了，敞开心扉，我试过。呵呵

你看，天还没黑，我就开始提前黑化了。想想也是怪慎人的。

打不过

我给你们讲个恐怖故事：两点钟的瀑布。

感觉自己现在真的有点心理阴影

开盘割了不知道炒啥的辣鸡，3320犹豫了一下，被堵了。一个冲动直接两个多点上了 300745 ，结果南京聚隆板了。量能不足，感觉又开始蒙了~

不过这种冲动我还是觉得比执念好。那种固执就像雨季一般的粘滞。意志力是什么？买卖的坚决。

2931一板那天就在看，刚割完雅运不想去。第二天整个视线也是聚焦在雅运，也不知道到底是有怎样的执念。昨天后来是不敢去，今天也一样。还记得曾几何时我也跟人说过疯龙板了必给肉这种话，只是我什么都忘了。

感觉炒到现在，根本就不是钱的问题了，就像一局游戏，我打得很烂，那种沮丧焦躁很难形容。

人太执着，心盲不明。

早退去吃好吃的，下一次记得勇敢点。

每天早上跑步十分钟。

晚上不许刷字。

Go

发现控制资金并不能有效控制回撤，只是相对性的没那么惨罢了。但我的意志力在一次次的温水煮青蛙中被消磨殆尽，无法否认。

我想了很多办法哄自己开心，试图让她心态好点儿，也是治标不治本。很难哄，还是白天一个样子晚上一个样子。既嚣张又忧郁，顶配的作款。

有关于失控，恒久不变的永恒课题。情绪管理就像一座我永远不会毕业的学校。只是很多时候我并不想控制自己，我不想把自己的日子活成一部宫斗剧。

可能在若干年后，我会后悔自己做过的大部分决定。

但等我垂垂老矣，回首往事时，我一定不会对自己的人生感到遗憾。

对于很多事情，我骨子里就有种蠢蠢欲动，想要放手赌一把。

赌赢了，我就赢了理智的那个夜间版的自己。亦或是某个人的心。

赌输了，那也没有什么关系。顶多回归现实。

不要怕，好梦。