惟有前行

周总结：
这月就做了4只票。

一、1月2号五个点卖飞通产丽星，板上打回，3号水底割肉。盈利2.16%。


那天776先跳水，1700跟着跳水，2243八个多点没上板。首先想的应该是止盈。不是意淫。
1700🕙10点25翻拉上板。犹豫，不敢割肉切换。


二、11点割完，反手半路 300694 ，还写剧本，收盘觉得2941更好。



三、1月4号拿到尾盘才清，盈利1.27%。
2941当天水底拉到翻红就想切，舍不得割肉，犹豫。



周末利好，周一开盘乱花渐入迷人眼，2941看有人吹就不想去，1700知道买不到还不撤单，空仓。

四、周二撤单1700去了航天通信堵枪眼，急躁。分歧日这种玩法你是认真的吗？

9号下午清仓航天通信，盈利5.5%。空仓。



10号不敢上2941，堵1860。你以前次新都白玩了。

总结：状态极差，执行力差，舍不得割肉弱换强。意志力薄弱的时候，分仓是个好办法，容错率。当作业标符合或不符合开仓条件的时候，谨慎与等待是最上策。你的敌人只有你自己。不是不认真，你是心态真的有很大问题。

三天后开始跑步。
很多事情不是你逃避就不会发生，不是你舍不得放手就能抓住的。遇到解决不了的事情，先向前走，向上活着。

我要去看大黄蜂。

我已经惯了不被任何人打扰，只有你的世界。途径的那些人也好，事也罢，就像电影里的背景画面。有时候是一部悲伤的主色调，有时候也像一场喜剧，有时候是肥皂剧，有时候偏狗血。总之没有任何东西可以替代。

想到我的世界有一天会没有你，我就会凌晨三点乍醒。

无数回我想让自己的人生轻松一点，后来才发现所有的短暂分离，都是为了下一次遇见你时的那瞬间狂喜。

所以才有惟有前行。我没用唯一的唯，用的是心字边。字从心，心之所向的心。

自此只有一条路，没有最优解。

晚安✨

健身卡都是心血来潮，又要过期了。这半年过得什么日子我都忘了，跟做了场梦一样。你身边正能量的朋友总会让你发现这一点。感觉每个人都在拼命把我往上拉，我还就是觉得躺着很舒服。

活得都对不起自己跑鞋。

没动，深陷剧本无法自拔。然后全世界次新都涨停了，我的紫衫龙王还是竞价才涨了4分钱。

昨天我果然又失控了。太脆。我觉得我的日记本就是一篇完整的小韭菜情绪流，早中晚，情绪还是渐变的，慢慢发散，然后piaji，直接崩溃。

能怪谁呢？市场差的时候强撸，被摁了几次地板，就变成风险极度厌恶者。然后完美踏空一波行情。赚钱的票基本都跟我的状态差不多，被情绪推着走。

不过我觉得我确实是没救了，昨天回放看到149就开始走神。然后觉得不能让情绪这样下去，自己引导了下，跑去唱了首歌，还配了个音。

然后洗洗回来准备继续好好学奋发图强重新做人。一看，又崩了，入戏太深的感觉。半夜还做了个梦醒了，继续哭。

你这不是复盘，你那是失恋。

玩心太重。小时候寒暑假作业都留着最后两天写，还不敢说，关着门写。这我爸刚好也放假，就很容易被发现。本来偷偷一个人急，他跑来一问，我就委屈了。嘴只要一撇，他也没辙，帮我写。实在太多，写一会他也烦了，就把我骂一顿…

后来很多事情，都跟小时候一模一样。

What  goes  around…comes  around.

回放这两年的涨停，然后看到3616，我人生里打的第一个板。然后忽然就哭了。我也不知道自己哭什么，反正就是一发不可收拾，哭了40多分钟，袖子都湿了。跟傻逼一样。

一年365天364天都活得像个男人。剩下那一天，你看到他，然后嘴会情不自禁的撇，忍了半天没忍住。莫名其妙的就是觉得很委屈。

有时候，我们可能脆弱得为了一句话就泪流满面。有时候，也发现自己咬着牙走了很长的路。

没走好，究竟因为什么，其实你再清楚不过。

不要用假装很努力的样子欺骗生活，因为生活不会为任何人的谎言买单。

2288、 300746 之后几乎没做过接力，除了勉强打了个677其余都在半路。

2243、2937、 300694 、677、1860，一共买了5只票。
非主流里头绕着跑。

所以，你还有什么可说的呢？言语都是粉饰，而你是混乱本身。

天将暗未暗的时候，我总会直面自己的日内情绪退潮期。有时候我用几杯咖啡打下去，刻意回避她。今天没躲开。

容错率极低的收益率。你还敢浪？我以为今天就要打回原形。不过再这样下去也是时间的问题。

怂解决不了任何。将要直面的，和已成过往的，较之深埋于我们内心的，皆为微末。

下班

也不知道怎么想的，开这么高还特么不撤单。盘中一度吃掉我这个月全部盈利。酒没醒吗？你是猪吗？

其实我一点都不想贴。这个买点好像就是为了证明给那些人看，你们说的是对的。

想想还是算了，无论去到哪，我们始终无法避免被议论被误解被笑话被扭曲被小三儿。这些重要吗？我觉得不。毕竟我也真的只是个小韭菜。

重要的是，如何避免再贴这种让自己倍感尴尬的破图。重要的是，如何把所有负面的东西，转换成你自己的动力。

昨天我好像醉了。半夜被冷醒，发现窗户大开。今天起来一点事儿没有。还很二逼的跟自己说了声，加油丸丸。野草般的生命力。

其实我每天还是动力十足，只是并不能停止迷茫。这个过程向内看，好像就是一种燃跟丧的对抗。

有一个阶段你觉得自己做什么都能行，但是就是还会有另外一个阶段，你会觉得自己一无是处。

坦然接受每个时期的自己，因为大多数人朝着目标前进的时候，在精神的痛苦面前，都是平等的。

谁先扛过去，谁就步子大。

如题。

圈儿就那么大，你可以说我长得不好看，说我腿不够长，说我天天跟淘股吧无病呻吟也不知道干嘛的，但是别说我炒股不咋地好不好？

人越缺什么，越会计较什么。

我一生气就会来劲儿，一来劲儿我就会亏钱。我最近觉得这种纯靠小宇宙赚钱的方法其实也不错。从小到大我都觉得自己跟别人不一样，我住的地方家用电器都特别容易坏。你行你来。

大V我也会的好不好？譬如，半个月之前我跟一个不太熟的人说了一句话，说完我就忘了，直到他今天给我发了个大红包我才想起来。

其实我进来并不是想说这些，我偷偷下楼喝了几杯龙舌兰，然后特别想写篇小情书。我想告诉你，你就跟我曾经扫过的那些破板一样，电光火石的三秒钟，已经决定一切。一首歌，一只票，一个人，都是如此。只需要眼睛闭上，睁开，再闭上，然后一眼定生死。

所以后来，我总是在告别中前行。

不管遇见多少悲伤，依旧欣然前往。姑且算是另一种正能量。

晚安

盘前作业卖好677，低吸1700。然后就停留在第一部分。

下午第一波拉不上去就出了一半，第二波没等下来就清了。

令人窒息的节奏感，能赚钱都要感谢市场爸爸。

觉得我的世界又开始变得可爱。嗯，比小猫的爪子，小狗的尾巴，深夜的火锅，下午三四点的摩卡还可爱。