写给十年后的自己——如果我还活着

绝望是什么感觉？

我从来没有体会过，也不想知道。
也许绝望的人，是已经看不到任何希望了吧。
记得以前看动画片《圣斗士星矢》冥界篇，里面有一幕，大概类似审判庭的的地方，写着“放弃一切希望”类似的话，是星矢吧，说人不管任何情况，总是为希望而活着，放弃希望，是多么可怕残忍的一件事！
是啊，人总是活在希望之中，无论顺境逆境，放弃了希望，活着还有什么意义。

我应该不是懦弱的人，曾经，不管遇到什么样的事情，总是会想，我会挺过去的。我自觉算聪明，至少在某些方面，何况，并不曾懒惰或是消极。
几年前，家中有些变故，为了至亲，冒险了一次，失败了。因我从未曾想到有这样的人，为了眼前的的利益，可以放弃我认为的做人的底线。名义上我背负了上千万债务、一致的受害方也把损失归罪于我。愿赌服输，债务我认了，给人带来的损失，我也努力想办法去弥补。
没有告诉任何人，除了我现在的老婆。当时尚未结婚她对我说，如果你去坐牢，我等你！为了这句话，我暗自发誓，一定要给她一生的幸福。结婚是真正意义的裸婚，一无所有，没有婚戒，没有婚纱，没有彩礼，除了一本结婚证，什么都没有……
或许我当时除了债务已经一无所有了，但我却认为自己已经拥有了一切！
我始终乐观着，生活中，笑着面对一切。
我把自己的难处深藏起来，总极力对人表现出乐观向上的一面，无论身边的谁有困难，我总尽力去帮助。我总对身边的说，人要心地善良、内心阳光，不要带有负面情绪，没人喜欢充满负能量的人，而散发出正能量的人，总能得到更多眷顾。

生活延续、努力生活。
因为无休止的官司和追责，再想进入银行或是正规的金融机构已几无可能。无奈进入一家民营小贷公司，适逢行业下行期，业务清淡，却也尽力帮公司赚了不算少的钱，不过少数私企老板的悭吝刻薄也倒是淋漓尽致展现出来了。想过再换工作，一是自身当时的情况想找很好的工作太难，另外也进入了股市，无论如何，这公司总算有相对充裕的时间可以专注盯盘。
其实很早就进入股市了，当时尚有余钱，反正做着玩，也无所谓，当然，现在看来纯属瞎买卖。15年后半段下决心从事股票行业的时候，生活已经很是拮据了。所剩无几的一点钱投进去，算是开启了这一段新的路途……

从来，我都相信，成功的拼图中，努力是永远不可或缺的那一块。因为背负了太多，也没有选择，除了努力。
除了看盘复盘查资料外，每天，以超过十万字的阅读量开始了学之旅。一年下来的读书笔记和总结，也差不多得有数十万字了。记得大概差不多半年的时间，在反复总结已经阅览的各类书籍资料后，已经得出一个结论——技术分析本质上是无意义的，存在的某些方面的价值，无非也因为相信的人多了；市场核心是群体博弈，阶段性的博弈，应该背靠着对应阶段对应范畴的相对更大的力量。
当然，起起伏伏，总的依旧是亏损。不过，我相信自己走在正确的路上——关注于市场本身、而不是其他！
今年初，算是已经建立一套较为简略的超短操作体系。上半年大致抹平，七八月份，每月也有差不多二三十的收益了。九月有一笔支出，剩下的，竟至于价格高的票一手都买不起了——悲怆至此、无以言表！
加上仅勉力维持生活的到手工资，九月中开始网上配资。我清楚高杠杆意味着什么。有时候，人真的没有选择，何况于，我一致告诫自己，只要能够维持正常交易就清退出来。或许人总要有搏一搏的时候，而人天性总期盼着成功的垂青，无视于失败者遍地累累白骨。
前两个月延续盈利，十一月中旬后，亏损开始了。
我失败了，也许本来没有退路，何况，亏的钱实在不值一晒。但我还是失败了，没有任何理由和借口。即便我在最后的一笔亏损前，终于切身理解了养家兄对市场情绪的解读——应该也是我操作系统最缺失的那块短板，但结局没有改变。

一个笑话吧。我笑着面对自己，忍不住已泪眼模糊……
我一直笑着、一直不停的笑，莽然自顾，竟连一个可以述说的人也没有。
之于老婆，我还没有做到给她幸福，怎么可以让她感受我的痛苦；之于父母，我还没做到尽孝，岂可再添烦恼；之于亲人，所谓的名牌大学高材生，沦落如此地步，不另眼相看也殊为不易了，况乎其他；之于朋友，旧时高朋满座，这些年沉迷股市，也渐渐疏远，何况眼看他宴宾客,眼看他楼塌了，贫居闹市谁人相问？
无人可说，或许真要说了，也是无话可说。

突然竟有些羡慕那么可以自杀的人，可以那么洒脱的撒手人寰，无牵无挂。
我却不能，无论背负的责任还是义务，更重要的是，我有太多太多割不断的人世羁绊。
可能这就是人生吧，一面为着希望，一面为着自己所在乎的人。
绝望中的人，心已冰凉，却只能砥砺前行……

2017.12.6夜 寒冬