记录（9月，66始）

还是去健了身。在困难的日子里坚持了下来可能会让平常的日子里的坚持显得不那么困难吧，何况这本是一件值得一直去坚持的事情。

今天第一次一口气做了15个标准俯卧撑，挺高兴的，挺大的进步哦。[淘股吧]

9月以来虽然股票做得很烂，但是心境倒是很久都没有过的宁静、平和，没有什么情绪。健身上，虽然每天都在坚持，但不是那种虐自己的心情，并没有什么计划，东练练西练练，遇到不喜欢的就skip掉，没有刻意去练任何具体方面。饮食上，已经很多年不吃零食的我最近居然每天都吃点零食，说不上多喜欢，但是运动之后那一口甜的东西能够带来极高的幸福感。现在蔬菜水煮之后我也加油盐、调料，这些加上零食每天会多出三百Kcal吧，但是并不怎么在乎。体重现在每天定时称（因为饮食不怎么注意了，体重反而要监测），非常稳定，51kg上下0.2的样子。

我不能靠着对自己的狠去坚持一些事情，不能因为（6月的）一件遭遇而就着那份对自己和对命运的讨厌而坚强，无论是股票还是健身，最终都是为了更好地生活。而生活本身，本就包括了不公或者躲不过去的垃圾（何况正如我之前说过的，我到三十多岁的高龄才补上了第一节“垃圾课”本身就算仁慈而非遭遇了）。

真正的坚强，是过成自己宁静、独有的、可持续的样子，是随着时间慢慢地成长，不急于求成，不愤世，不世俗，不求盛开，只求心安。爱自己，爱生活，并接纳两者的不完美。

有几天无话，也许永远都不再有话了。若我一个人走完这万水千山的煎熬，又有什么人值得我说什么或者再在我生命中出现呢？
整整七年，值得我怀念的只有一个人，正因为“值得”，我才舍得放手，舍得让对方去幸福。

今天应该是账户的最低点，永远的最低点。

最近持续亏损，收盘后洗下脸，然后去健身。这条路会太孤独，将来我会一直只一个人走，而牛市，按合理推断，应该还有6年才会到来，也即是，以后这样的日子还有很多很多，多到我不敢在现在难过，因为前方的路太长。没有情绪，是因为我一个人时并不脆弱，正如我一个人不孤单，想一个人才孤单。

今天晚上想起了自己好几年前买的一堆东西，玛瑙、各色水晶、老琉璃等等，当时价格已经不便宜了，尤其是被炒得很高的紫牙乌和舒俱来，现在看来只觉得一切都是脑子里进的水。喜欢一件东西时，它便是有价值的，不喜欢了，便是分文不值。问题是这些阶段性的爱好总是很费钱，除了这些石类的还有木类、紫砂甚至橄榄等等。幸好，这两三年来我什么也不喜欢什么也不买了。当一切极简后，这些东西就都成了负担，不值钱的基本上都扔了，值点钱的带回去送了人，真的挺值钱的而知道别人根本不懂的却不甘心送，就都自己留着。今天还是因为别人贴了一张，我忽然想起了自己有一堆，于是也拍了两张贴了一下。石类（我把那些都称之为石类，包括玉类）还有不少，木类的只剩一件紫檀物件，虽然不用但是因为毕竟稀缺，就留着；紫砂的只剩一把茶壶，其实是仿的（原作只有一件，在南京），但是因为精细，很喜欢，我自己配了其余各样，每周都用（不是每天是因为不是每天都有心情去洗那么全套的功夫茶具）。[淘股吧]

想想自己曾经的爱好真的太多太多了，喜欢的时候会没日没夜地学和购入，但是总是很快就厌倦了。目前，健身算是比较长久的爱好了，股票能算吗？应该不能吧，我觉得我好像从来也没喜欢过它啊。

早上称了下体重，回到了50.7kg而且马甲线又明显了，这么快有点没想到，何况因为身体的因素昨天并没有健身（今天也不能），只能说过去4个月的积累尚在那里（比如前天健身之后昨天肌肉并没有酸痛，虽然之前停止了整整7天），所以吃的胖马上又被代谢消耗了。[淘股吧]

实实在在的努力与付出终不会被辜负。从6月初开始的健身直至9月底，从来都没有停止过。也许外在看不出多大进步，但是那4个月的积累都在那里的。有没有努力自己心里清楚。而股票，虽然好几个月前我就说过好多次要努力要学，但是除了说的那刻之后也许会去学一个来小时，我从来都没有努力过，还是几乎不复盘，而且9月以来，因为我一直在一个亏钱效应太明显的板块里打转，都是早上开盘就止损然后再跳入一个坑，对自己太失望，然后连盘也不想看了。

有没有努力自己太清楚。但是终究是要努力的。其实我也搞不清楚我为什么不去努力，我不知道是因为我实在不喜欢它，还是因为我其实骨子里害怕如果我努力了还是不能成功就再没了希望（至少，现在我还能告诉自己我没有努力只要努力就会成功）。但是，终究是要努力的。

我一直还是在这个帖子里写写说说却迟迟不敢用新ID开帖，是因为我心里知道，一旦开启了新的ID，我就必须要努力了。一个努力的人，不会有时间去考虑自己的心情和“遭遇”，不会有时间去写任何的废话，不会有时间去与任何人甚至是与自己对话。很多年前我努力过，我知道一个努力的人是什么状态。

但是，我现在的心理还到不了这样的状态，“6月”还在极大地伤害着我的心情。虽然很早以前我就知道当一切结束时，我将永远不再是我再也回不到从前，可是，我仍然预想不到最终会如此的丑恶、难堪。自此后，当说到“我这一生总体是幸运的”或者“我这一生从未碰到过一个真正意义上的坏人”时我都要加上“截至2016年6月”这个时间前缀。

又说远了。让那些不好的记忆随着这个ID和帖子永远封存和遗忘吧，如果不能遗忘就以让时间用灰尘将它永远埋葬。愿那些记忆永远不再浮现。

秋。今天：  

这个帖子有6个收藏，虽然我在这个论坛不认识谁，但是感谢你们收藏这个没有持仓且做得太差的实盘帖，正因为帖子本身没有价值，我相信收藏源自于关心。[淘股吧]

谢谢一位陌生的姐姐一个月前给我写站内劝我空仓以及几天前给我写了封站内建议我在稳定盈利前将大部分本金转出，虽然你的两封站内我都只回复了“谢谢”，但是我会始终记得这份来自陌生人的好意。不知道怎么回复，是因为我两次看到你的站内时，心中都是想起那句“听了许多的道理，仍然过不好这一生”- 道理我都懂，还是做不好股票，所以也就不知道怎么回复别人的好意。

在我6月初打算健身时，一位ID给我写了挺长的站内提醒我注意运动损伤的风险，谢谢你。另外，我没有加“陌生的”这三个字，是因为3年多前，我在用另外一个ID记录实盘时（虽然那个ID我用了极短的时间），你回过两三次我的帖子，3年后你给我写站内时我猜你是知道我是谁，正如我记得你是谁。谢谢你的好意。

@金印路 ：你可能是七年前我第一个ID之后，这些年与我帖子中交集最多的人（因为第一个ID之后，我除了实盘/比赛之外再未发过别的帖子，也几乎从不回别人的帖子）。虽然我们从没有任何帖子之外的交集，但是在很长的时间里，你回了我很多次的帖子表达了很多的关心和善意，这份来自于不算“陌生人”的陌生人的好意对我来说，是7年来绝无仅有。谢谢你。

@可能算是事实上的师父：你是事实上股市里曾教我最多的人（也是我心中真正教过我的唯二的两个人之一），却几乎从未被我提起，因为“恩师”的角色5年前我已经认了另外一个人。一个人一辈子只能有一个师父，所以，即使那个人在后来的5年内几乎从未教过我，他也是我唯一的师父，永远唯一。我不提不代表不感激，如果几年前在我的帖中回了两三次帖的人我都记得，那么曾那么用心教过我的人我肯定不会忘记。但是，在很久很久以前，我决定一个人走股市这条路时，我就只能一个人走了，所以我后来回论坛写实盘，也根本没有告诉过你 - 虽然后来被你看到认出。是不是没公开说过谢谢你？那么这里说一下吧。

@恩师：不@你那圣洁的ID了，呵呵。我花了好几年才终于明白，其实你从未真正关心过我。其实又有什么意外呢？你我本就是萍水相逢一切清白如水，没有感情更没有任何其他的纠葛，我所不能忘的，是最初的温暖；我所介怀的，是后来的冰寒。甚至，曾经我以为自己一定要在股市里成功，因为成功了，就能证明你是错的。但是现在，我没有这样的想法了，如果我能够成功，那是对我这些年坚持的回报与补偿，我将有自由（财务上和时间上）去做我喜欢的事。如果我失败了，也是我一个人的失败，也许你看着会觉得有一丝遗憾，但是也就仅此吧。其实，今年6月以后我一直在想，这些年，除了5年多年你曾教过我短短的一点时间，你还有哪一点值得我怀念这么多年？答案是根本没有，但是没办法，你是“师父”。

@我的爱：我在这个论坛又整整记录了一年，也许你根本没有看，我宁可你根本没有看。但是不管你看与不看，我都相信你始终关心着我。晚点我会告诉你我新的ID。

好了，这整整一年，算是多认识了一个人吧（以上并未提及，并且以上提到的人中，除了那位“陌生的姐姐”，也都来自于我的过去）。以后可能永远不会再认识谁了，因为下个ID一申请，我会马上购买VIP设置成不可跟帖，继续给自己一个静静的角落静静地独自走。也许我永远都不会成功，那又如何呢？至少我还在路上，还在继续行走。我的每一个脚印都是成长的痕迹，而结果，并不是太有关系。

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