记录（9月，66始）

麻烦@股天乐 兄将我这个帖子锁上吧（限制跟帖），这个帖子及ID我皆不用了。

谢谢。

早上称了下体重，回到了50.7kg而且马甲线又明显了，这么快有点没想到，何况因为身体的因素昨天并没有健身（今天也不能），只能说过去4个月的积累尚在那里（比如前天健身之后昨天肌肉并没有酸痛，虽然之前停止了整整7天），所以吃的胖马上又被代谢消耗了。

实实在在的努力与付出终不会被辜负。从6月初开始的健身直至9月底，从来都没有停止过。也许外在看不出多大进步，但是那4个月的积累都在那里的。有没有努力自己心里清楚。而股票，虽然好几个月前我就说过好多次要努力要学，但是除了说的那刻之后也许会去学一个来小时，我从来都没有努力过，还是几乎不复盘，而且9月以来，因为我一直在一个亏钱效应太明显的板块里打转，都是早上开盘就止损然后再跳入一个坑，对自己太失望，然后连盘也不想看了。

有没有努力自己太清楚。但是终究是要努力的。其实我也搞不清楚我为什么不去努力，我不知道是因为我实在不喜欢它，还是因为我其实骨子里害怕如果我努力了还是不能成功就再没了希望（至少，现在我还能告诉自己我没有努力只要努力就会成功）。但是，终究是要努力的。

我一直还是在这个帖子里写写说说却迟迟不敢用新ID开帖，是因为我心里知道，一旦开启了新的ID，我就必须要努力了。一个努力的人，不会有时间去考虑自己的心情和“遭遇”，不会有时间去写任何的废话，不会有时间去与任何人甚至是与自己对话。很多年前我努力过，我知道一个努力的人是什么状态。

但是，我现在的心理还到不了这样的状态，“6月”还在极大地伤害着我的心情。虽然很早以前我就知道当一切结束时，我将永远不再是我再也回不到从前，可是，我仍然预想不到最终会如此的丑恶、难堪。自此后，当说到“我这一生总体是幸运的”或者“我这一生从未碰到过一个真正意义上的坏人”时我都要加上“截至2016年6月”这个时间前缀。

又说远了。让那些不好的记忆随着这个ID和帖子永远封存和遗忘吧，如果不能遗忘就以让时间用灰尘将它永远埋葬。愿那些记忆永远不再浮现。

今天天气很好，出去走了走，秋天了，银杏全都结了果，现在整体看上去丑丑的。天挺蓝，但不是前几天看到的故乡的天的那种蓝。在故乡，晚上我看到了漫天的星星，而现在这个城市，我看到的星星都只是稀稀落落的一点点。

但是故乡，除了蓝天碧水，也并没有什么太多值得怀念。我不喜欢人与人之间太近且大众毫无“尊重隐私”的意识，不喜欢一个毫无效率的地方，不喜欢人情凌驾于能力凡事都讲“关系”。甚至，在这一轮补涨之后，连收入：房价比都完全没有优势。“逃离北上广”完全是个伪命题，在北上广长期生活/工作过的人根本就回不去故乡（赚足了钱回去养老的除外）。

秋。今天：  

我一直以为我的普通话挺标准，可是当年只考了个二级甲等。虽然我的方言区对两个字母的发音有天然的缺陷，但是注意一点的话应该也不会太影响成绩的。这个我得查查还能不能考，我要去考个一乙。

晚上从Excel中清除了9月的数据以及从硬盘中删除了9月的每日账户截图。多么希望有一天可以不必因为做得太差觉得无颜面对而删除重来。表格下有一个tab，平时隐藏着，那个表格里我虚拟了一下在月收益10%、15%、20%三种情况下需要多久才能到我心中感觉安全的数字，每个月底更新一次，现在那个“目标月”越来越远，因为本金越来越少。

其实有些东西，清除了并不代表就可以重新开始，可是至少那个瞬间代表了我想迎来一个重新开始的良好心愿，就如每个季度末以及每年生日那天我都会扔掉一些东西。家里已经没有什么东西可扔了因为这两年我根本就不买非必需品的东西，于是今天整理了一下纸质文档（包括证书之类的）。

我还留着大学时所有的证书，虽然它们除了证明我大学时曾是个成绩非常好社会活动也比较积极的好学生外现在并没有任何意义（事实上，它们除了给了我第一份工作一个很好的起点外基本上后来就再无任何意义）.甚至连在校期间考的普通话等级考试证书都在（而我完全不记得这个，也从来没用到过）。我也留着工作中的重要证明文件，从offer到合同到probation evalution到awards/certificates到exit interview/check list都在，它们早也没有了任何意义，因为我绝不会再回职场。只是翻看着，看着历任雇主的印章和老板们的签字，回忆起当初很多事吧。我遇到的都是好老师和好老板，他们都对我很好。也许老师们中也有个别比较差的，但是也不记得了，当年的风气并不像现在，老师们也不如现在那般现实和缺师德。老板，我一直是region和function上两条汇报线，加上外派的员工都是rotation一结束就回国，所以工作期间直接加间接汇报的还蛮多老板的，幸运的是都是很好的人，除了一个外也都相处得很好。

所以，其实我觉得我这一生没什么可抱怨的，除了股市上。即使是股市上，我也没任何可抱怨的，我的确损失很大，可是我依然是幸运的（这一点，只有一个人知道我指的是什么吧）。所以，若这一生过不好，也绝对是我自己的责任。截至今年6月，我人生中的任何事，我总体都是无可抱怨的，我遇到的全部都是好人。

那些纸质的文档/证书，今天也扔了一些。这么多年都没舍得扔，完全不符合我极简/断舍离的风格，我想，我不想扔的还是记忆吧。那些东西，都记录了当年的足迹和成长，就如这么多年，我都没有换过营业部一样，虽然我在这里一直一直亏钱，但是我从来都没有离开过它。它也不特别，特别的是我那浸满泪水的投机岁月。就如这个论坛也不特别，特别的是它是我的唯一，唯一一个我有足迹的虚拟世界。

不能替代的是时光本身，而非具体的事物，因为时光不能重来。所以所有的岁月都有意义。

我性格的最大弱点和缺陷就是我不能容忍真相蒙尘不能容忍被冤枉，这一生我最大的2个代价都是为此付出的。第一次是高二，我直到大一才换回了真相（其实是我用漫长的时间才证明了一个对方早已知道的真相），此间失去的值得我后悔一生。第二次就是2014年3月，我执意想让真相大白，结果吃瓜群众看完了戏各自洗洗睡了，我间接付出的代价只有我知道（如果不是那次，很多事情都会改写）。

昨天很晚的时候我哭了很久，是那种愤怒到恨不得砸了键盘的怒，因为我多不想被人扭曲真相多恨被人反咬一口，我太愤怒。可是，这次，我不想证明什么了，因为我知道真相是什么，其实除了对我自己来说，根本不重要。我没有奢侈到再去用漫长的时间去证明一个早就在那里的事实。

今天上午，我开始学。我太久没有学股票了。学了一会儿，我的心就静了，因为对我来说，只有一个学和进步的自己才能让我的内心安宁。正因为静了，我想还是积极地去对待一些事情，结果我又得到了完全扭曲事实的一番话完全被反咬一口，我又愤怒了。可是我知道，我不能再为此浪费时间，我已经浪费了太多的时间。

我所说的都是指6月的那件事，让它发生时，我马上告别了过往的一切美好事物和人，因为我觉得我再没有怀念和牵挂的权利。我从没有明确说过是什么，可是它影响了我太多，是对我来说完全不值得付出的代价。可是，我也只能安慰自己，could be worse，如果不是发现及时，我付出的会是大很多很多的代价，所以，我更多的是庆幸。

我已经年纪大到不该再天真地认为这个世界真相不该被蒙尘我绝不可以被冤枉了，所以，我也绝不会再为此证明什么，虽然此刻我眼中全是屈辱和后悔的泪。但是，让代价终止于已付出的代价并从中学到教训才是应该做的。

我学了。除了做好股票我别无出路。

还是加句the end吧，这样才算这个ID完整的结束。

The end。

我10号再给“我们”的ID给站内告诉你我新的ID。去年9月因你而回，如今并非因你而续，只是，我还没有成功，所以还是要继续。

如果先前没来写几句，也许今天就不去健身了。不管我多不喜欢这个地方，我得承认它还是对我有一定的监督作用。做了一组jumping jacks和一组俯卧撑热身，并没有觉得比以前吃力，以为7天没有健身没什么退步，后面的HI却明显觉得不行了，做到一半躺在地上休息了10分钟才完成，今天健身的效果肯定大打折扣，但是好歹续上了，续上了就不容易断了。

现在怎么吸气，腹肌也看不到明显的6块分形了，仿佛那3斤全长到肚子上一般。爸爸每天都做很多的菜，长辈的心，无论如何都要多吃的。到别人家做客就更别说了，那些人对我的一切一无所知，但是至少我身上的2个“糟点”是她们一眼可见的：（在她们眼里）太瘦和单身。我可不想和她们说什么我不想吃太多碳水或红肉之类的话，那么吃就是了。至于单身，我就不懂了，在一个听上去这几年离婚率那么高的地方，怎么我的单身到现在还是每个“好心人”的关注点？

好了，这个ID是我所有ID中我最不喜欢的，但是在用它期间我开始了几乎不可能坚持的“坚持健身”，这可能是我受益终生的一个好惯。它的使命也该完成了，此为该ID的最后一次发言，如果写实盘就启用新ID了，我会站内告诉“我们”那个ID我的新ID的。