纪念夜，一个漂亮苦命的姑娘

七夕夜，隔着茫茫无际的银河，我想对还爱着的那人说，七夕快乐。

如果可以的话在这样夜我许个愿。

我希望在我宿命轮回里的下一个永远，我是主角，无需背负罪恶，爱无止境。

我总是以不同的心境缅怀着那个已经消失的身影，那些记忆在我心里定格成一张永恒的画面。

虽然一切早已经时过境迁，可他依旧占据了我所有的想念，荒芜着我疲惫的精力。

我一直笑着对自己安慰，现在的社会有多少人堕落过，我只是其中之一而已。

可是，我累了。很累，很累。
当初我竟没给自己留一丝一毫的余地。

从老家在回到慈溪，我重新回到星光灿烂上班，喝下第一杯酒以后没过几分钟胃就开始剧烈的疼痛。

我把医生的嘱咐丢到脑后，因为我需要钱。忍着疼痛继续喝，一直疼到冒冷汗。

我开始绝望，我知道自己不能在这在上班了，不能在喝酒了。

以前包养过我的一个人，叫我别在去上班了，说他养我。

可是我要的他给不起。我要很多很多钱。

我选择去了上海，在南桥区有个在慈溪上班认识的姐妹，我联系了她。

她在南桥一家5星级宾馆上班，做真正的妓女。
一开始我挣扎过，后来在金钱的诱惑下我妥协了，我放弃了人生最后的一点自尊，突破了思想上最后一道防线。

过着真正行尸走肉的生活，没有感情只有肉体上的交易。

这种生活一过就是三年。

任凭一个个不同的男人在我身上发现禽欲，我在黑暗里与他们相拥，不去看他们的面容，不拥有记忆。

情欲像水一样漫过我身体，不留痕迹。

这3年里，我累了就到处去旅游，走过很多地方，可是无论我走到那内心始终都有一股疼痛紧紧跟随。

后来也给了爸爸拿了12万块钱，就这样家里的房子造好了。
这3年就象一个恶梦，我没有灵魂，我的身体只是一个工具。

在一次年底的扫黄中我被抓住了，本来老板的关系很好这几年没出过事，但这次他也无能为力。

在南桥区的派出所里我成了一只待宰的羔羊，我知道这次逃不过，从走上这条路的那天起我就想到了会有今天。

“你是那里人，为什么做这个，做了多久了”。那个警察问我。

我拒绝回答任何问题，一直不说话。

他火了把空调开成冷风对着我吹，离开了那个房间，当时12月我只穿了薄薄的短裙，不知道过了多少个小时我身上的皮肤都发紫了。

警察再次回来问我，你想清楚了吗，既然今天抓到你了，你想从这走出去是不可能了。

“你为什么做这个”。

因为钱。

他呆了一下，估计对我这么直接的回答有点意外。

“你做这个做个多久了”。

一个连肉体都可以出卖的小姐，我的话可信吗？我一定会说今天是第一天。说完我目无表情。

在后来的笔录中，我一直用中直接的话回答他。

最后他对我说，“你是我遇到的最不一样的小姐，你身上一定有很多故事吧，能说说吗？”

我告诉他我没有故事，走上这跳路都是我自己爱羡虚荣。

他把空调调成了热风，给了我一杯开水说“你是第一次被抓，要被拘留十五天。”

都说监狱是人间地狱，可这么多年我那天不是在地狱中度过呢，我倒要看看监狱是人间的第几层地狱。

听完我这样的话，那个警察对我说，“你是个很悲观的人，你条件这么好那条路不好走，为什么走这跳路，以后别在做这个了，下次被抓住就是一年了。”

也许你们不信十五天后还是这位警察去接的我，他姓王，我叫他王警官。

在拘留所的这十五天里，我想了很多，从家里出来的第一天开始想一直到走进监狱。

我的人生竟然是如此的不堪。

王警官在请我吃饭的时候，和我说了很多让我燃起了对人生新的希望，我决定回家重新做人。
直到现在我和这位警官还有联系，只是在QQ上。包括这文字我前几天也通知他看了。

谢谢你王警官，你不是一直想知道我身上的故事吗，以上就是。

回到老家半年后，经过别人介绍嫁给了现在的老公。

我故事也许到这就完了。

在这里我想对我老公说句，对不起，我不是故意去骗你，是我没办法说。

我们只是定婚在法律上还不是夫妻，所以不管你将做什么决定我都不怪你，也希望你以后会遇到一个好女孩，让爸妈抱上孙子。

姐姐，如果有一天我让你来看这文字，请不要为我哭泣，不要为我做出牺牲。因为一切的一切是我自找的。
如果你真的为我觉得惋惜，那就为我买一件纯白的婚纱吧，我这一身没机会穿上它，就让我穿着它化为灰尽。

要是以后清明节的时候你们路过我的坟墓，我不要蜡烛不要纸钱，请为我带上一盆清水泼在我的墓碑上。

我以无愿。

我把我的一切真真切切的写了出来，希望所以看到这文字的女孩们自爱，别步入我的后尘。

朋友们，谢谢你们对我的同情和包容，也许我会活下去，或许以后我的名字会在出现在这个吧里，告诉你们现在的我很幸福。

到时候我会用另外的一种笔调，写我人生的另外一个故事。

故事就叫。

重生。

我只是个妓女，我没有自尊，我曾被人人贱蹋过。

我只是个妓女，我不敢言爱，我曾被万人唾骂过。

我只是个妓女，我没有未来，因为我早已无路可退。

我只是个妓女，等到真相公开时，我以葬身火海。

这2天晚上我老公在家 我写不了 他明天走，明天晚上我会来写 偷偷上来说下 下了 不好意思各位

各位不好意思2天没更新了，这几天胃太痛了，晚上打了吊针现在不疼了，我睡不着就起来写。

续........

转眼又到秋天了，季节总是以不可抗拒的姿态变换着。

有人说秋天适合告别。

我却连个可以告别的人都没有。

我总是防备着任何人，亲人，朋友，包括老公。我怕我的一个不小心就会让我苦苦隐瞒的过去浮出水面。

我惯了在夜深人静的时候，一层层的脱下面具赤裸着伤口游走。
我爱过，恨过，得到过，失去过，堕落过。

当所有人都告诉我一切都过去了，你要做的就是忘记过去过现在的生活。

可是无论多少人同情我，可怜我，原谅我。都没办法让我得到真正的解脱。

我深刻的体会到，女人这一生不能走错路，特别是走上我这条路，一但你踏上了再想回头真的很难。

我不是怕别人的目光，而是我自己根本没办法忘记曾经这地狱般的生活。

是我自己不肯放过自己，就象现在当你们都熟睡着，而我却在回忆着，这种回忆真真切切的折磨着我的每一根神精。

我想喊却发不出声音，想诉说却无处诉说，也没办法说。

我知道。我只有带着这一身无处诉说的悲伤归于尘土后，才可得到安宁。

我的灵魂也才可以得到解脱。

当初再回到家乡的车站，我就知道我已经回不到重前了。

尽管我当时在穿上牛仔裤白体恤，把头发在扎回马尾的样子，可是我的心已经死了。

我的眼睛里看不到任何鲜活的色彩。

只有苍白，死灰，黑暗。

我有时候幻想上天能给我一双翅膀。可是我的方向是下坠的，即使在纵身一跃的刹那，我也看不到阳光。

当初回家我只在家呆了一个晚上，我本来也想留在家里。

可是我没办法在面对“姐夫”的时候做到淡定从容，我就象一座随时要暴发的火山。
“小妹你回来了，这么多年你去那啦？姐姐担心死你了，你有什么不可以和我说吗？为什么要离开家？你这么多年去那啦？”。姐姐一边哭一边说紧紧的抱着我。

这是我这几年里第一次在亲人的怀抱里，我哭了，放声的大哭。

我真想说。

姐姐，我被你丈夫害的体无完肤才离开家的你知道吗？

姐姐，我恨你，为什么你要嫁给这样的一个人，可他却毁掉了我们2个。

姐姐，我想把真象告诉你让这个畜生去死，可是你手里却抱着他的孩子。

我什么都不可以说，还要当着家里的面假装什么都没发生过。
在我姐的肩膀上哭了好久，仿佛想把我所有的眼泪都哭干。

家里的房子倒了，这是我出生的地方。

几年没见到爸爸了，他苍老，颓败，瘦弱的让我心疼。

爸爸向我升过手来又缩了回去，眼睛里含着亮闪闪的液体说，“回来就好，回来就好。”

我当时很想去抱抱他，可是我没有。好象就是在我出生时爸爸抱我到亲戚家交给他们抚养，以后就再没抱过我。

可在他的心里是最疼我的，以前在读书的时候我住在学校，他就偷偷去给我钱叫我回家别说。

第2天起来我就要走了。

我没办法留在这个家，我去银行取了十万块钱给爸爸叫他把房子造回来。
他怎样也不肯要，我对他说，“爸你拿着吧，这钱是我自己的，我知道你想问什么，可是你别问了，问了我也不会说”。

“别走了，才回来，在家呆着吧，房子倒了地还在，饭还有的吃”。爸爸的声音很颤抖。

其实他的意思是。你一个人在外面无依无靠在家总有亲人在身边，你在外面我们不放心。只是我爸他不会表达。

“爸，你放心吧，我会照顾自己的我在外面过的很好，这个钱你先留着我知道不够，我会在寄回来的，我走了”。当事我所有的积蓄就十一万，留给了爸以后我就不到一万块钱。

再次走进车站，我回头望了一眼我不知道那年我才再回来，有点舍不得。

过了一会爸爸买了几个苹果赶到了车站。

我走的时候没让他送，也没和姐姐和我妈告别就打车走了。“XX，我知道留不住你，你在外面小心，不开心就回家来，有我在。这个路走吃”。

我哭了，可我知道我必须走。

“我知道了，爸你放心吧，你快回去吧，帮我和他们说声”。

我看到爸爸几步一回头，慢慢的消失在车站里，心里说不出是什么感觉。

到我坐的那般车开到车站路口的时候，我还看到爸爸站在那路口。
他不认字，也不知道我坐的是那辆车，只是往每一辆开走的车里张望着，应该是想在看我一眼吧。

再见，爸爸。

再见，家乡。

对不起大家，我煮了方便面吃了胃还是好痛 吃了好几课纷必得还是止不住痛， 写不了了 难题写吧

有点饿了。这几天胃总是痛，我先去弄点吃的 在写

不知道为什么，我觉得在这刻我好象失去了所有文字的表达能力。

脑子里都是一些凌凌乱乱的画面。

从开始写到现在几乎有半个多小小时了，我不知道要怎样把这些画面组合成文字。

我其实只是个茫然，无助，缺失灵魂的迷途者，我所有的所有都只是夜色。

无论我怎样的努力，我都走不过黑夜，看不到黎明。

就象蝴蝶，不管它用那种轻歌漫舞的姿态都注定飞不过沧海,看不到桑田。

难道有些东西我除了摊开双手接受宿命的安排以为。真的别无选择吗？

从定婚以后老公曾经在外地出差，尽管他有很多事我心理清楚，可始终没有拆穿他。就象他猜疑我的过去也没说穿一样。

我是个自私的女人。

当初选择和他定婚，其实就是想为我的孤独找一个坟墓埋葬而已。

他的所做所为我都装不知道，一退再退。只要他能留给我一个最后的底线我都无所谓。

我把一切都寄托在孩子身上，我想只要有孩子了我就守着孩子过我的残身。

那样至少婆婆不会拿冷水泼我。他爱不爱关不关心我，都没关系。

我本来就是一个已经死了心的人，现在活着也就是一具没有灵魂的尸体罢了。

可是为什么这样的奢望上天都不给我？

今天晚饭，他提出去我家吃看看我爸妈。我当时很高兴他这次出差1个多月了，我爸妈也老念叨他。

弟弟和弟媳妇也在，晚饭吃的很开心。

准备回来的时候邻居大妈的几句话，又引暴了他的猜疑心。

“你以后一定要对这个小姑好，没有她你们现在连房子都没有。当年台风吹倒了你家的房子是她拿钱给造的现在的新房子。”这是大妈好心对我弟媳妇说的话。

我注意到我老公马上脸色大变，我知道完了我苦苦的想隐瞒的事总是不经意间被拆穿。

回来的路上他暴怒了。

“你那来的这么多钱给他们造房子，不是说在北京卖衣服吗？卖衣服有那么多钱？”。

我告诉他，那个大妈说的夸张了，当初家里造房子我只给了爸爸一万块钱是我工资存的。别的钱是我爸爸自己借的。

他只是冷笑说“你身上到底有多少谎言你自己清楚，我听别人说你弟弟开店也是和你借的钱，我有事问你有没有钱，你一分不出就知道往你家掏。”

听了这样的话我心冷冷的痛。

钱。钱。钱。为什么都是钱。

我妈经常打电话说这个来要钱了，那要来要钱了。姐经常说信用卡要还款了，叫我帮一下。

都当把我当摇钱树。

你们有没有想过我的钱是怎么来的？
你们有没有想过我的钱是怎么来的？

我告诉你们。

是我夜夜卖醉拿健康换来的。

是我不惜青春拿灵魂要来的。

是我出卖肉体拿自尊交易的。

这样的钱你们要吗？你们花的心安理得吗？

当你们住在我拿青春，自尊，肉体换来的房子里，有没有听到过半夜我的哭声。

我已经没钱了，如果到无路可退的那天。请用我曾经给过的钱，为我买一块最干净的墓碑，我以别无所求。

记的我被客人打耳光的那晚，也是我把自己喝到胃穿孔的时候。

记的我被客人打耳光的那晚，也是我把自己喝到胃穿孔的时候。

那个客人举起一个啤酒瓶做了一个向我头上砸来的动作，当时所有人都呆住了。

那时我不知道那来的勇气，我看着他连眼睛都没眨一下，就等他砸下来。

心想。砸死我吧。这样的生活我都不怕，还会怕死吗。

没想到那个人丢掉了酒瓶说“好好陪我大哥吧，刚刚我冲动了打了你。”并从他的钱包里拿出了一些钱丢在我面前。

我愤怒了，说过不会在哭。可是我还是感觉到脸上有眼泪的温度划落。

我对他说“大哥，你是很有钱，你的钱可以买来你的开心。可是这个钱却买不回我的一切，在你的眼里我只是个小姐，可小姐也知道什么是痛。”

说完我离开了那个包厢跑到了电梯口，没有拿那个钱。本来想离开，可是我想到还有一个包厢的客人。

我晚上已经得罪了一个包厢了，再这样走掉客人告状张姐要难堪。

何况我还要继续在这上班的。我拿手指在脸上滑了一下，转过身换了一张微笑的面具去到另外一个客人身边。

我告诉自己别难过因为没人会在意。一杯接一杯的喝，胃很疼，疼到脸色苍白。

后来张姐他们把我送到医院，经过检查医生说是胃穿孔。是因为我常期喝酒和抽烟导致的。

出院后，我休息了几天又去上班。被张姐赶回来。

“你不要命了吗？这样折磨你自己？你回头吧你再在这地方呆下去，一定会活不下去。盈盈你走吧，离开这换一条路走走。”张姐真的是个好人她一直很心疼我。

听完张姐的话依稀仿佛，我以为，一切真的可以重新来过。

我问自己换条路走真的会有出口吗？也许真的会有吧.....

当时是8月左右，我在张姐和小红的强烈要求下决定离开。

那年好多台风，其中有一个台风就是直接在台州登陆的，吹倒了好多房子。

我家以前的房子是拿泥和石头造的，离开家2年多了，我好想家就打了电话回去。

我爸爸接的电话，听到他声音以后我哭了。

这是我从走进地狱生活后第一次听到家人的声音，爸爸知道是我后就很激动。

“女儿啊，这么多年你去那啦。我们到处找你打听你的下落。你回来吧，家里房子也被吹倒了。”我听到爸爸的哭声。

我爸是个很朴实的农民，也不会表达关心，可这是我第一次听到他哭。

曾经村里人告诉我，当我出生的时候家里除了我爸以为，别的亲人都要把我抛弃，包括我妈。

因为我是个女孩。

“丢我舍不得，就算要饭我也要认。她是个女孩可是也是我生的。”因为爸爸的坚持我才被交给亲戚抚养。

我对爸爸总是有着一种感恩的心里，对我妈从小就很冷淡。

也许你们不信我从出生到现在就没让我妈抱过。

我出生不到一个小时就被抱走了，对所有人都说这孩子一出生就死了。就是因为这样我弟弟和我只差一岁，8岁回到亲生父母身边。

2年了。我又回到当初离开家乡的车站。

象做梦，做了一个很长很长的恶梦。

可是终究不是梦。

在很浅的网络，有很深的寂寞。那些隐着身，却心怀期待的人。我了解，是因为，我也惯了等。

我曾以寂寞的姿势将自己剪辑成荒凉的模式，我有多希望这6年只是我自己假象中的影子。

今天有个朋友给我发了这样一条私信说“你到底是个怎样的女子，你的执着，你的寂寞，你的疼，已经深藏到文字里去了。这真的是真的吗？”

我想说如果你是以看故事的心态那它就是一个故事。如果你是那个能真正读懂我的人，那这文字就是直达心灵的窗户。

我究竟是个怎样的女子？除了堕落以为，我觉得我是个一直冷清的女子，我总喜欢在故事开始的时候就去预言我的结局。

就象我和阿风，我在最初的最初其实就猜到了结局。

但我还是以自欺欺人的方式，等待，半朵花开。最终流落街头。

阿风留给我的是无尽的想念，和身体上的疼痛，可我知道我留给他的是仇恨，和一道无法磨灭的伤痕。

在那个了冷冰冰的医院里，我肚子疼了十几个小时，我不知道人间居然还有这样的残酷的地方。

其实我的心比它残酷了百被，难道不是吗？

我从没那样的想过家，我当时多希望有个亲人可以在我身边。想打个电话听下家人的声音可是我不敢。

肚子越来越痛，我象医生求救。医生只给了我一句话，这个只能靠你自己。你不是顺产我们帮不了你任何。

在那个冷的象人间地狱的手术室里，我躺在那张木版床上疼到了绝望。我那时候多想谁可以帮我一把，至少告诉我要怎么做。

医院看我疼了开始太久孩子还是没换位，就叫我起来走，说这样可以加快生产。我疼的根本站不起来，开始大声的哭，在那唤谁帮帮我。

也许你们会说我夸张，说我娇情。可是那种疼真的没办法形容，我也希望所有的女孩子这一辈子都偿不到那种绝望的疼痛。

我在走廊上几乎是用爬的方式移动着。这时在医院做清洁的阿姨来扶我，当时我象看到救星一样拉住了阿姨的手臂。对她说，阿姨你帮帮我，你救救我。
“你这是引产吧，几个月了”我告诉她6个多月。

“你一个人”？阿姨有点不相信。我只是一直的点头。

那是一位很善良的阿姨，她扶我回到手术室并一直陪在我身边，告诉我把双腿弯曲，告诉我要怎么用力。还倒了开水给我喝。

不知道过了多久，我几乎没有一点力气了，但是我感觉到已经死去的孩子在一直的往升。那一刻好疼，象刀在割我身上的肉，我开始大喊上帝呀你让我死了吧。

“快生了，快生了，在用一把力就好，孩子掉出来你就不疼了”阿姨没骗我。在孩子出来那刻真的不疼了。
我想起来看看孩子可是没力气，我问阿姨是男孩还是女孩，阿姨说女孩。我说我想看看孩子。

“你太小了，别看了。以后记住要保护好自己，你的年龄看上去还没我女儿大，作孽呀。”

阿姨把我身下的那块医院专用布连孩子一起包好拿走了。

我始终没看到孩子一眼，其实也是不敢看，因为是我杀了她，杀了那个连面都没见过的女儿。

经历了这一切我彻底的脱胎换骨，我对自己狠狠的说，去你的爱情，去你的道德，去你的阿风。一切都去见鬼吧。

从今以后我只为我一个人活。

没有很多很多的爱，我就要很多很多的钱。

第3天，我就出院了。阿姨送我到医院门开，还帮我叫了出租车说我不能吹风。

为了谢谢阿姨我走的时候给了她500块钱，她怎么都不肯要，我在出租车开动的那一刻丢了出去，我知道不是这样她不会要。

“阿姨谢谢你。”此后在没见过那位好心的阿姨。

回到张姐那，进门她们问我这3天去那了。

我说我去体检了3天从死到生，在从生到死的生活。现在的我是重生，以后不会为任何一个男人受伤。

“你是不是把孩子打了？”小红问我。

是的。

谁陪的你。
我一个人。

张姐瞬间掉下了眼泪心疼的抱住了我。

“如果可以选择我宁愿永远不认识你，如果可以在选择一次我一定不希望认识你。你才19岁你不是你该有的”。张姐说完几乎屋子里的人都为我哭了。

没事，是我自己选择的，你们放心以后我不会在伤心了。因为我把我的心和孩子一起丢在了医院。

我没心了就不会疼了。说完我笑了。

半个月后在星光灿烂夜总里出现了一个女子，经常因为醉酒而步履摇晃。

那样的夜，那样的灯红酒绿，那样的堕落。

我的灵魂潜伏在最深的边缘，看着那个穿着束身短裙的陪酒女脸写着我的名字。

叫“夜”。也叫“盈盈”。

从一个怀抱流浪到另一个怀抱，从一个黑夜宿醉到另一个黎明。

我以为自甘堕落，醉生梦死就可以彻底解脱。

最终我还是把自己推向了另一个地狱。

我每天象行尸走肉一样活着，只是不在有眼泪和感情。

也被不同的男人包养过，我很明确的告诉他们。我只要钱。

我做错了很多事。走过很多弯路。当我真正明白，生命里哪些东西是最重要时候，已经太晚了。

每一不同的人生在一开始都是一洁白的纸，它代表着命运。而我却在拿到这张纸的时候就亲手往上面倒上了墨水。

现在无论我在怎样想在这张已经发黑的纸上画上遮羞的颜色，都已经无能无力。

过回正常的生活，却仍然找不回我自己。阿风。那个我爱着却注定只能遗忘的男人。在我心里，占据每一个角落。

我曾残忍的摧毁了原本在人生轨道里安然活着的阿风，我以为他离开家就会走向我。

没想到最终却成了我一个人永远隔岸相望的罂粟花。

现在的我深陷在无边界的黑暗中，翘首回望来时的路，一片苍茫。

其实我一直不敢回头看我曾经走过的路，那样的记忆就象一个永远都无法停止的魔咒，以残忍咆哮的姿态纠缠着我。

在我彻底绝望以后，我决定打掉孩子。当时6个半月。

一个人去了医院，医生说你已经6个多月了只能做引产。我说，没事只要让他在我身体里消失就好。

在前几次的人流过程中都是用了麻醒，所以我没尝试到很疼。

这次医生也提前的告诉过我说，你这是强行落胎要比她们顺产的疼的多。我们只能在医物上帮到你过程你要自己受着，也不能给你打止痛针的。

我当时根本没在意，我只觉得身体上在怎么疼都敌不过我的心里痛。结果我发现我错了，当时疼的我几乎想死。

医生从我的肚子上用很长很细的一根针扎了进去，我什么都不怕可是对针却有着无比的恐惧感，我害怕。问医生为什么。

她告诉我这是在给我注射一种药水，这针是直接打到肚子里的孩子，要先把孩子打死。过10个小时后你就会开始肚子疼，这就是引产。

也告诉我一般人打了针过10小时左右肚子就开始疼了，这一段时间你在医院呆着，当时医生很奇怪我怎么是一个人。

我没听她话打完就跑了，我到所有和阿风去过的地方去走了一回，也去了转掉的服装店门口站了好久，算是对我曾经有过的一切说再见。

10几个小时过去了，肚子还是没反映我当时想医生你不会骗我在让我扎一针吧。直到过了15个小时，我感觉肚子微微的开始疼，就回到了医院。

我还是一个人，也没和张姐他们说，并把电话也关机。心里想着上帝呀你既然遗忘了我，那我到要看看你要怎么折磨我。

这一段回忆对我太深刻了，我写不下去。要也到5点了我要走了。晚上如果有可能的话，我会在不被发现的情况下半夜起来写，要是没写那就等明天下午。

今天人好难受，不知道怎么了感觉人一点力气没有，在电脑前坐了半天了脑子里一片空白。

还有和大家说一下，我老公晚上7点会到家所以这几天晚上我不能来写了，但我会在下午多花点时间。

现在继续。