纪念夜，一个漂亮苦命的姑娘

继............


人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返。

所以更没有人愿意拿最后的时间去做一场卑微的生活秀......

等待的日子里，我几乎无时无刻的握着手机，我深怕我一放下电话就代表最后一点希望都等不到了。

事隔多年，阿风还是没有放下对我的恨，昨晚一个陌生的号码打进，显示归属地是宁波。

在看到手机屏的那一刻，我不知道自己该用怎样的文字去表达当时的心情。

接通电话的那一刻，我心如死灰！

“你是谁我已经不记得了，请你不要再去找我的朋友，我也有了新的家庭，”阿风冷冷声音

我没想到我固执了这么多年，就是为了等这样的一个电话。
“你真的忘记了吗”我努力控制自己的情绪

“那个男人没有出去找乐子的时候，难道你觉得我应该对一个自己曾经消遣的乐子负责”

听完这样的话，我觉得自己有多么的可笑。

没有在继续的交谈，因为我觉得没必要了，挂了电话我删除了通话记录里的号码，笑着流下了眼泪，为自己的愚蠢而流。
呵呵，我的确是错了。从头到尾，一错再错。

此刻我的心不知道有多平静，因为没有了任何的欲念，手指在键盘上敲打出这些文字时，比我任何一次更新都要平静。

从十七岁踏上离家的列车时，我的命运就彻底改变了。

这十二年来，我没真正的为自己活过，是那么的可笑又可悲。

大家的回复我都有一一看过，但是很少去做回复，同时也谢谢吧有们对我的关心。
我不知道是那楼的朋友回复的，他说“ 如果想要别人去爱你，首先要学会爱自己。”

死亡....说实话，谁不害怕呀！我不知道自己还有多少时间.........

如果可以的话，上帝呀！你能否多给我点时间，让疼痛少一点，让我真正的为自己去活些时间。

我看到很多人在贴子里留言，叫我去化疗，去接受治疗，我又何尝没想过，但这个时候我必须去接受事实。

已经到晚期了，治疗的机率几乎渺茫的可怕，化疗会比我现在更痛苦，而且头发会掉光，我不想自己到死还死的那么难看。

所以我放弃了。

下午1点的车票，我会离开慈溪，每在这里呆一天，我就像把自己解剖一次。

就让这个对我来说像地狱的城市，永远葬在地狱里吧。

我想到处去走一走，看看这个美丽的世界。
闭上眼睛，我仿佛又看到，当初那个穿牛仔裤白体恤扎马尾的十七岁女孩，她的眼睛里充满了初踏进大城市的迷茫，和害怕。

她对我笑，说一切都是一场梦，梦醒了，就忘了吧。

当我低下头，却又听见耳边有个熟悉的男人声音在回荡.....

他说“盈盈，我喜欢看你穿高跟鞋，因为醉酒而步伐摇晃的样子”

我对自己笑了笑......南柯一梦吧！！！！

我是一个如此喜欢文字的女子，这些颓废的，血腥的，苍白的文字，我把它似为心灵的出口。

说过太多的谎言，早已经无法遮掩。

说过太多的谎言，早已经无法遮掩。

很多人说我是个作者，我写的是小说，真也好假也好，该结束的时候都会结束，你们说对吗？！

只说风过处，我又闻一女子的低吟.....

她说，如果有来生，一定要做一朵向阳花！

2016.8.2

继................


曾经就说过如果爱情在一开始便以绝望的姿势绽放，那么结局也会是以绝望的姿态凋零。

没有颜色和生命的花朵，将会像泡沫一样，化为虚无。

回到慈溪的日子里，疼痛始终跟随着我止痛药一次吃的比一次多，闭上眼睛总有个冷冷声音在我耳边叮咛。

他说：别在坚持了，跟我走吧，这灾难的宿命该是告结的时候了，你还在挣扎什么？

我真想就这样永远不要醒来，让疼痛就此结束。可是我不甘心，我还是希望再见阿风一面。

这几天我一直在打听阿风的下落，也找到了阿风的一个朋友，把我的情况告诉了他，希望他能帮我找到阿风。

他答应会不惜一切代价帮我联系到阿风，所有我一直坚持和死神对抗着。

记的三年前我是在七夕夜写完我的故事，巧的事马上就又七夕了，我现在最大的愿望就是最后的一个七夕里阿风可以出现。

我不知道我这么固执的想找到他研究是为了什么？

如果你们问我，现在是否还爱着阿风，那我的答案是，不爱了。

时过境迁爱情早以退色，我就象一把锁，只是锁心早已生锈，就算找回钥匙也打不开了。

可笑的事我现在根本想不起他的容貌，只是一个很模糊的影子。

但我就是想找到那个影子再看清楚他的样子。

他就是我心里的一块烙印，抹不去。

要是你们问我你还有恨吗？我的答案也是，没有了。

当死亡之神拿着炸药包在头顶上轰炸的时候，你会发现爱恨是多么的渺茫。

我终于明白，人与人之间不管活着的时候有怎样不同的人生，但最后的结局都是一样的，不过是一捧黄沙。

世俗，喧嚣，甚至肮脏。在这一刻我终于放下了。

只是在生命的最后一刻我才领悟，虽然已经太晚。

但至少证明我可以走的安安静静。

在这个世界上我不在欠任何人，所以我一直没有眼泪，如果说我还会哭的话，那最后一滴眼泪一定是为自己而流。

“就算世界上没有人爱你，你也要爱自己”谢谢在上面留下这句话的朋友。

浑浑噩噩的过了29年，留下了这些如同垃圾的文字，但至少证明我存在过.......

一切都即将结束，一切又仿佛才刚刚开始。

三年前，我承诺会用另外一种笔调，写我人生的另外一个故事。故事叫“重生”

我做到了，只是那个叫重生的故事，不在有人看到，但对我来说它真的叫“重生”。

看起风了，风里不在有我的眼泪，我的爱，我的执着和我的故事。

一个叫“夜”的女子

2016.7.30

《一个妓女最后的绝唱》

我知道我即将离开这个世界

事隔三年！我本以为三年前在我把所有的故事都写完以后，过去就代表着真的过去了.....

三年后我在登录这个号，居然是用文字和自己的人生做最后的告别~！

时间过的真的很快转眼三年就过去了，这三年的时间里我结束了婚姻，再次离开了家乡，四处打工。

我唯一能做的只有遗忘。
本以为我的人生会这样平平静静的度过，直到遇到一个真的不介意我过去的人结婚。这样过完一生！

命运总爱和我开玩笑，在这个人出现的时候，它却怎么都不给我重新开始的机会了.....

不过也证实了一点，感情在金钱面前是那么的不堪一击。
一个月前，我总觉得身体有很多的不舒服，有时候胃疼到脸色发白，我总以为是放荡的那几年过分的喝酒留下的后遗症，没怎么在意。

可我怎么也没想到，宿命总爱在一切都归于平静的时候又找上我。

当我拿到医院的化验单上面写着，胃癌晚期.......

我脑子一片空白，万念俱灰！
我问医生我还可以活多久，医生说：病魔不是不可以打败，叫我尽快住院化疗，进行手术！

“我不介意你的过去，只要你以后好好跟我过日子，我会好好的对你，给你幸福”

这是一个普通又平凡的男人给我的承诺，虽然我一直不相信承诺，但我愿意跟他过一辈子。

当他知道我的病情以后先是心疼，在得知手术和化疗费后在是沉默。

在他沉默的那一瞬间，我就猜到了结果。四天后，他在我们的出租屋里消失了，最后的一条微信是三个字“对不起”。

我最终还是被抛弃了，就象我三年前在文字里预言的一样，我预言自己最后会死无葬身之地！

这一刻预言实现了。

我没有哭泣，我一直是个冷青的女子，你们看三年前我在文字里最后的文字不就是写的现在的局面吗。
“我只是个妓女，等到真相公开时，我以葬身火海”

我没有去住院，也没接受化疗，我给自己买了好多的止痛药，回到我和阿风认识的那个城市。

一切从这里开始，那么也让一切在这里结束吧。

也许这就是我最好的结局。

可悲的是，到最后我连块墓地都没有，也可能会成为无名女尸。
但我想现在的互联网这么发达，也许我的身份会被查出来，通知我的家人.....

姐姐：要是你们能知道我已经不在了的消息，找到了慈溪，那么你们也一定能拿到我的手机。

我的手机打开后就是这文字的网业，要是你能看到，别为我难过。

请把我的骨灰带回老家，就把葬在我们家的小溪旁，在烧一件纯白的婚纱给我吧！
就这样，我以无愿了。。。。！

我没有家，没有爱人，没有孩子，没有依靠，就象一片秋风中的落叶.......

这灾难的宿命终于要告结了，希望下一个轮回里，我能做一朵向阳花。

微笑，向天！

《最初来这情人吧写自己的故事，只是为了发泄，没想到这篇文字我居然用了三年的时间，写上了人生的结局》

续............


转眼又到九月了，季节和天气总是以不可抗拒的姿态变换着。

这几天每到夜里就打雷暴雨，在这样的夜，我会像猫一样蜷缩在椅上，紧紧的抱着自己的双腿。

更像一只失去坚硬壳的蜗牛，寻求庇护和安慰。
但事实是我始终一个人，过着所有一个人的惯， 一个人吃饭，一个人睡觉，一个人哭着，一个人醉着.....

我特别讨厌一些特别的节日，就像中秋，春节，所有团圆的日子在我眼里都象世界末日。

一年前再次拉着行李离开家的那刻起，我就明白也许这辈子我再也不会回家。

甚至我没在家里留下一张关于我的照片，也没带走家里任何可以留念的东西。

但唯一会想起的是我的爸爸，我始终忘不了多年前爸爸在车站出口张望的样子。
不知道我再次消失的这一年里，他是不是又经常去车站看着那些车子离开的背影。

这场婚姻的闹剧里，我只带走了一个戒指，那个三年前定婚的时候他为我带上的，我把它当成是一个一生的承诺。

没想到这个承诺也只是茫茫宇宙里的一颗尘埃而已。

我舍不得拿掉戒指并不是对那场婚姻的留恋，而是这是我这一生唯一一次得到一个男人一生的承诺。
虽然只是他当初在不知道我过去的情况下给的，但我似为生命一样宝贵。

从良的这几年里，我有多希望我能找回最初的那个自己，做一个始终微笑着的女子，朝迎旭日升，暮送夕阳下。

但我始终做不到，我忘不掉。

如果说现在的我还有什么愿望的话，我还是想再见阿风一面，亲口对他说声，对不起！

这一年来我经常在陌生城市的路灯下面伫立很久，冷调的灯光，照着四周那些紧闭着的门窗。我看不到万家灯火，映入我眼底的是城市的寂寞，我似乎找不到生活的意义。

可是这陌生城市的空气里，依旧有着我的寂寞，我的眼泪，和我的爱......

待续

这一年多没有写过任何的文字，最初写这帖子只是为了发泄心中那些无法抹去的记忆。

可每当黑夜来临的时候，记忆的门总是无情的打开，让我没有一点防备。

这一年走走停停去了很多地方。

一年后再续这个故事，不为别的，只为了写出内心最真实的自己。

再续......

《重生，墓志铭》

事隔一年，我已墓志铭的形式再续写我的故事，只愿能埋葬掉我所有的一切。

真正的做到《重生》。
这个世界冰冷得好象一座空坟，虚伪和堕落埋葬了所有美好的单纯。

那抹似毒瘾的悲哀总是逃不脱宿命的怪圈。

记的曾经有个人对我说过，换条路走走，也许就能看到出口。

这一年来我一直在路上，可那个所谓的出口我始终没找到。

再结束我那三年的婚约以后，我几乎一无所有，一个多月的时间把自己关在房间里，不出门。

每当黑夜来临我就会靠在房间的最角落，抱抱自己。

婚姻的失败，亲人的离弃，让我痛不欲生。
我常常闭上眼睛，伸手去触摸，没想到最终留给我的还是冰冷的空气。

有时会让我模糊到，这一切是否真实的存在过。

也很多次动过了结残生的念头，可在死亡面前我还是退缩了，最终我告诉自己既然没有勇气死去，那就勇敢的活下去。

再残缺的人生也是我生命的一部份，我无法将记忆抹去，那就坦然的面对。

离开家乡我换了很多工作，我告诉自己即使喝白开水也能冲饥。

绝不走老路。

我选择封闭自己，不靠近任何人，也不让任何人靠近我，当身边出现对我好的人，问我的过去。
我会告诉他们，我曾经是个妓女因为年龄大了，所以从良了。你会要我吗？

常常吓的那些人拔腿就跑，有的还骂我有病。

看到他们离去的身影，我狼狈的傻傻笑，然后再继续收拾行李离开。

不知道是谁说过，有些记忆会风干的记忆里。我做不到。

所以我选择一直在路上，我爱上做火车，当列车越开越远的时候，我的心就越来越静。

我不知道这样的行走会到什么时候结束，也不知道他们所说的出口，会不会在下一个出口出现。

我只想这样一直走，象行尸走肉一样活着。

这到底是重生，还是新的沉轮........

本来无一物，何处惹尘埃！

一年多了，谢谢大家对我的关注，我已经离开的家乡，但过的很充实

快一年了，我又回来了，谢谢大家对我的祝福。

这一年，我经历了很多，但我发现我身边没有一个倾诉者，很多事压在心底让我不能呼吸。

明天晚上开始，我在拿这个帖子当我的倾诉者，把这一年的经历和心态写出来。

在这里先谢谢这个帖子里的一个朋友，让加了我QQ一直在鼓励我。

他说我是一个堕落天使。我就用它做题目吧！

续 老公，对不起！我曾经真的是个妓女！之《堕落天使》

待续---------------

好久没上了，快过年了在这里先谢谢大家对我的关心，我的家庭和婚姻都已经结束。我开始四处流浪，但没有走老路。

过些时间等我安定下来我会继续我的故事。《沉轮或重生》

好久没登陆这个帖子了，谢谢大家对我的关心。

这几个月我一直很努力的维持着我的家庭，可是还是走到了尽头。我终于明白有些事如果在一开始就注定是个错误的话，即便是再努力也没用。

好久没写文字了，最近我似乎写不出一个文字来。

在这帖子结束的时候，我说会在写一个故事。叫重生的故事。

可脑海里出现的都是大片大片的空白。或许我真的累了。