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emmm 回来到现在 状态或者心情就像刚刚发实盘贴的收益图一样
不想向任何人说什么 不想得到一些帮助
其实只要自己开口 情况会很快反转
开不了口 今天才发现 或者说是意识到这个问题
开口这个是借助外力 自己由内而外的摆烂才是问题的源头
自己还真的是缺少社会的毒打
有那些个想法 意识却在不停的原地打转隐隐后退
有时候真的很累 这个是来自心理上的
说不上有什么不好的念头 但是会一闪而过
自己会对自己说 你是不单单你自己的 你还有很多要守护的
有些话自己不会和任何人说 或者说是没有和人讲的准备
自己有时候真的比驴还倔
有可能自己真的和别人说的那样 倔死了 容易和市场对着干
头破血流也可能不认输 或许吧
解决问题的能力是一如既往的烂 有些东西说清楚 就不会像现在这样
可是开不了口 不管是心里 还是身体
不是没有勇气 也不是没有机会
而是自己在最深的地方倔犟的认为 开了口 会打破一些东西
这个才是最原始最深处的原因吧
说不出是什么 但是自己真的很忌惮
忌惮到什么程度 把自己封起来
把自己搞到像抑郁了一样
逃不出 说不出的压抑
但 突破了 是不是世界就光明了
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好像好久没有打开 又好像才几天
时间流速在不同的环境有不一样的感觉
有几次都想写些什么 但是又没那个时间
或者说是进入摆烂状态 懒了
最近说不上有什么变化 但是摆烂是真的
每天就看盘 躺 上班 躺 看盘循环往复
没有学 没有运动 没有思考
放空？ 不清楚 就是摆烂的感觉
不知道为什么 就是突然没有了约束
有点放飞自我的感觉 也开始了个不好的惯
说放纵吧 又知道控制 说发泄吧 又没有感觉
大概是进入混沌期了
有人说自己好像抑郁了 但是我自己感觉还至于
或许有想法 但是仅限想法
在上班时还是可以的 市场好的时候也是可以的
还是一句话 没有稳定的盈利 没有底气
退路是没有的 自己一直不肯面对的事实
你是不是应该好好的想一想了
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自己处理事情的方式也好 思路也好 缺乏一种属于自己的态度
基本上不管是什么 自己永远会先按原来的或者是别人的思路走
为什么会这样呢？
最近自己分析了一下 大概是源自内心最深处的自卑和阴影
以前没有过多的去关注自己的一些行为意味着什么
只是随着事情顺其自然的发展 自己是什么样的人
一半来自别人评价 一半来自对自己三观的认识
遇到弱势的人 与之相处会把自己放在主导地位
遇到强势的人 顺从安排乐在其中
但一遇误会或者矛盾 不管怎样 自己永远也不会先低下头
不主动解释道歉 打破僵局的不是对方就是时间
这样一来 注定有一些事情永远都说不清楚了
或许是因为时间久远 或许是因为自己不想面对
以前的自己不是这样的 以前的自己 那都是以前了啊
时间流逝 自己也变得面目全非了啊
说是暴露本性也不是不合适 毕竟你怎么知道你原来不是这样子的
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以后就在这里更新了 刚刚去开新帖又是错误
这样不开新帖 有空就更新
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这个应该是10的 因为之前搞错了 就这样先
大概是自己心态不好 也许是不够成熟 总之是出了问题
但自己可能没有意识到问题的严重性
说实话 自己做股票很自由 但是自己没有这个能力很痛苦
不知道未来的自己是会感恩 还是怨恨 但是真的很难熬
那是一种对自己的怀疑 对自己的窥探
也许生而为人 是一种幸运 也是一种考验
而身在这样的情况下 更是一种煎熬
你想要得到什么 就要付出什么
以前的自己游走在平衡之间
现在天平已经倾斜 势必要付出才能获得
以前的自己可以无所谓 现在的你不可以了
不想用自己不喜欢的方式获得 那就付出加倍的努力吧
外力始终是外来的 自己获得的拿在手里才心安
别人怎么看不重要 自己不要看轻了自己
为人处世可以不懂 但不可以不懂规矩
这个规矩可以是对自己的约束 更多是不让自己“近墨者黑”
不然自己与被自己讨厌的又有什么区别
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