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今晚大概又睡不着了，我是一个什么样的人，我会值得托付终身吗，我外在表现的和实际是否相符合呢，别人眼中的我是怎样的呢，又是否符合我真实的形象呢。
我未来会一帆风顺吗，如果遇到风险，我能否一路披荆斩棘的走下去吗，她会弃我而去吗。是因为什么才靠近我的呢，这些会随着时间而变化吗。
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心里很矛盾很复杂，如果上一次没有在WJW身上看走眼就好了，我大概会怀着期待和梦幻般的心思去看待，愿意相信很多很好的事情，可是不是这样的。
WJW给了我一个极大的教训，女孩的心思极为复杂，唉，算了。突然就很疲惫，不想多记录有关WJW的事情了，以前因为种种原因，即是不敢面对，又是自我安慰，在关于她的记录上做出了很多美化，还有很多事情不愿意记录。我想以后随着时间流逝，甚至我自己都没办法记得当时最真实的场景了吧，但无论如何WJW都不是一个好女孩。
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本来有很多东西想要记录的，可是突然就没兴趣了。我想再等等，再等等看能不能碰到那个命中注定的女孩，可我他么突然不确定那个命中注定的女孩是什么样的，我很惶恐很不安，甚至很害怕。
太主动了，我害怕会换一个人也是如此，我害怕深入接触了解之后，会发现我懦弱无能的一面，我最惯的便是失败了，没弄成过啥事。会发现我执拗而又疯狂，平时好说话是因为不在乎，无所谓吃亏与否，更能平常心的看待荣辱，但是我关注的事情总是略显神经质而又癫狂。
会发现我很多很多不好的地方，如果最后没有好的结果我该怎么办，我只想和一个人从最开始走到最后。因为我太了解我自己了，如果不感兴趣，如果没了关注，我会无所谓，会连话都懒得说，会潜意识的做很多很不好的事情。
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某前些时间一直打听我的情况，我既羞耻又难受，一直绕开这个话题，上次一块吃饭，顺便喝了点酒，没管住嘴，多说了两句，他说让我跟一个女孩多接触，还瞎出主意，当时没在意，以为他在调侃我，也跟他瞎扯淡。
很快机缘巧合，跟那个女孩多了好些次接触，因为有几次独处，只能硬着头皮跟她说话，那应该是第一次认真看了一下，单以外表来看，其实很好看，可是却找不到感觉。
我不太会聊天，话题很硬，她也在硬接。写到这里突然觉得这女孩挺有趣，应该很有趣吧，因为刚才写到这里突然笑了一会。
唉，就在刚刚那一会之前，其实觉得不太好的，前几天我还对她充满疑虑，反复揣摩。
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突然发现有些东西真的很奇怪，人和人之间的互动真的很奇怪，最近发生了一些事，我终于弄清楚以前遗留的一些困惑了。
不卑不亢，落落大方是一种很重要的状态，需要本身有对等的底气，或者说能在一定程度上控制自己的欲求，否则就会给对方释放错误的信号，会让对方产生疑惑，会让对方误判双方状态。
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今晚突然失眠了，很疑惑别人眼中的我是什么样子的。从来只是站在自己的角度去观察分析，如果我错了怎么才能更及时的发现。有没有一套分析判断的标准，而不是用什么抽象的三观或者感觉，也不是靠社会交往中是否受挫，更不是通过别人的评价来确认自我。怎么才能拥有一套畅行大部分社交环境的判断行为是否正确的标准，我以前很多地方是不是做错了而自己却不能及时发现，很困扰啊
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不知道为啥被删掉了38楼，俩模板，搞的读起来像一个模板。
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唉，不能再继续写了，时间过的太快了，还有其他任务。以前觉得等价交换，我得到自己想要的了，付出也很正常，我接受。现在突然发现这两类模板比我评估的还有差，我所受的羞辱比我想象的还有大，很是难以接受。
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这个模板我当时只接触了半年，变觉得人品不行，宽己严人，心胸狭隘，主动避开此人。但是他似乎朋友很多，而我却总被孤立，这让我一直怀疑是否判断错误，直到现在我才发现我没判断错。
本月初，有人说我和他关系很好，找我问一些事情，后来才跟我吐槽说他人品很烂，做了一些很烂的事情。
我才发现，在学校因为大家直接较大利益相关的事情很少，所以很多时候迫于情面都认了，都是学生，没有生活压力。
可是现在不同了，大家工作都很累，都想多会休息，需要要养家糊口，都要迫不得已的锱铢必较，非亲非故，都不愿意被人占便宜。需要完成任务，需要交接工作，多来几次，就都知道他在干什么，在想什么，大家心里都明白的。
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现在经过几个月的再次对比研究发现，其中两个模板真的很烂。其中一个的性格很像某个模板，本来想用一些示例佐证分析，但想想还是删除了，这人目光短浅，缺乏毅力，分不清一段时间内的主次矛盾，不能在牛鼻子上下功夫，精力全耗在走捷径和底层社交上。前几年因为我焦虑、忙碌、言行不谨而造成的那种被孤立的环境中谁都能来踩几脚。新环境中，这个曾经带头的真的很烂，很不堪一击。现在一点成就感也没有，一点释怀什么的都没有，只有突如其来的羞辱感。曾经被这种人欺辱了两年，真的很羞辱。我突然明白他为什么研三的时候换宿舍，经常发舍友不好的朋友圈，因为在我身上获取的经验没法在别人身上重现。因为我曾经不在意这些，后来为了获取数据更是有意引导，能够忍耐欺辱，可别人不会。这几天一直无法释怀这种羞辱，直到这会心绪难宁，写出来才好受一些。
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