失眠日

不可否认，这个市场（生活中）绝大部分人都是无知觉的懒惰的，在市场中却总幻想着能听某个消息，或是凭‘运气’挣钱，这是不存在的，也不符合社会规律，有些天才是不用复盘的，但大多数只是普通人，要想在这个市场生存，就要付出相应的努力，如果不努力，亏钱则是理所当然的，那就不必懊恼。[淘股吧]
这几天每天加班，很累，有时间就想懈怠，想从工作中状态中抽离出来，回家先打两把游戏，这是不可取的，打完游戏又会懊恼，自责，为什么不用这些时间来做更仔细的复盘，增加盘感，不断的憎恨自己，可是依旧没有改观，三天了，每天回家还是打两把游戏，真的很厌恶这样的自己，难道失去的还不够多吗？难道之前的痛楚还不够痛吗？难道亏钱时候的恶心还不够强烈吗？要彷徨到什么时候？要等下一次痛苦更猛烈吗？难道下一次的痛苦就会让你觉悟？从现在做起吧...
你已经亲眼看见三十岁的人更换工作的焦虑了，你已经看见这世间苦难的人了，你知道再懒惰下去只会增加无尽的痛苦，就像退神讲的，十岁的贪玩造就二十岁的迷茫，二十岁的迷茫造就三十岁的无奈，三十岁的无奈造就四十岁的一事无成，四十岁的一事无成造就五十岁的懊悔，然后回忆自己失败的一生，等待死神一步步接近...
自从我见过外公外婆两人相依相靠的坐在农村的平房大门前（子女都搬到了城里），我就时长在想，他们在想什么，如果我到了他们这个年纪，我又会想什么...这是几十年的故事啊，这是人的一生啊，当死亡逐渐来临时，我会想什么...我知道我一定不想因为此时此刻的懒惰，而将我的人生导向失败的终结。
努力啊，努力啊，努力啊，再不努力就亏死你吧！亏死你！活该！

哎...不断地在调整自己的心态，但不能盈利，还是会不断的被焦虑控制，每个人都觉得自己能成，千军万马过独木桥，有时候又不得不以旁观者的角度审视一下自己，这个人凭什么是你？
可是选着了这个市场，一旦开始怀疑自己，除了增加心里负担，没有一点正向的作用，所以但凡选着了这条路，盲目的相信也好，真的有天赋也罢，都只能告诉自己，我可以，然后走下去。

肯定有用！

虽然我们看着太阳，听着前辈的讲解太阳，仍然我们认知中的太阳和前辈口中的太阳有着极大的差距，但在市场交易久了，终有那么一瞬，我们会对客观的太阳的认知更客观一分。

时间啊…真不经用，这两年来苦不堪言，超短一年更是雪上加霜，失眠，痛苦，腰痛，害怕，思念…所有不好的事情和不好的情绪都汇聚在了这两年，无数次我都害怕自己挺不住，无数次我也告诉自己撑住，一定要撑住，如果倒下了，就真的完了…
无数个失眠的夜晚我看不清方向，无数傍晚漫步在河边调整心态，几百个日夜独自一人面对，为了那一抹希望，为了心中的不甘，向命运发起一次又一次的冲锋
时间会证明一切，一切的一切。
房租要到期了，发小让我去上海，呆在他那里，也是租的房子，远离家人，远离烦扰，是炒股的绝佳胜地。
很早他就给我说过，我拒绝或者说不确定，但现在看来，我得去了
一是需要安静的环境，二是失眠越来越严重了，想换个环境看看，三是房租到期了，四是新房还没装修好，装好了也得空几个月才能住人，五是确实需要有个人能讲讲话…不然真怕自己心里变态了。
等等因素，决定换个地方，开启第二段炒股之路，希望市场能善待我。
加油！！！！战斗！！！

今天和兄弟吃饭谈到感情和婚姻，过程不论，观点不论，只是从这单一方面的讨论结果我悟出了我自己。
也越发能理解退神的一句话：在这个世界上我什么也控制不了，唯一能控制的就是我自己的思想。
我也终于知道我为什么对看书感兴趣了，因为我有很多问题，生活中给不了我答案，我只能去书中寻找，那些名人的智慧，那些伟人的思想，那些史人的经历，我想我会在其中得到答案，我自己的答案。
与一切都无关，只有我。

以前觉得能跟着行情变化而变化手法的人很牛逼，现在觉得无论行情怎么变化都坚持自己模式的人很牛逼。
总有一种妄自尊大的想法，觉得能跟随市场摇摆，抓住每一个机会，现在觉得是多么可笑的想法。
总是在经历过一段亏损后才恍然醒悟，原来又脱离自己的舒适区，再不亏的时候是醒悟不了的。
固定的模式肯定是有段时间失效的，而盘面看起来却又很兴奋，一次忍得住，两次忍得住，但是三四五次，看着别人都在赚，终于失去纪律，开始出击模式之外的票，这时候就已经偏离了轨迹。
不熟悉的领悟，永远不知道别人用什么样的姿势收割你。

牛市之后，终于是又亏失眠

写在股市暴涨的第6个交易日。
心态，还是心态上的变化。
在24号之前，每天的成交量5000亿不到，行情低迷到令人窒息，心态却异常的平稳，没有太多的焦虑感，每天想的最多的就是，今天没亏就好了，慢慢来吧。
从24号开始，行情迎来暴涨，几天时间天差地别，牛市来的之迅猛，让人触不及防。
连续的暴涨，资金变化不大，心态的变化却是异常明显。
股吧最近流行一句话，10cm涨停就是吃了个跌停，铺天盖地的焦虑感，让人无所适从。
收盘后我不得不快速离开电脑，快速离开有关股票的一切消息，好让自己静下来，整个国庆假期我都在做这一件事，就是让自己静下来。
因为我知道，静不下心去操作了，最终一切都可能只是镜花水月。

走在河边散步，想起两年前刚开始职业，负债，每日亏损，整夜失眠的日子，暗无天日，没有希望，吊着自己的也就是一口不服输的气，一眨眼见已经熬过了了800多个日夜，曾经的我，也没想到会熬到现在吧。

哎…也不知道想表达啥，就是不要急，慢慢来吧，一口吃不成胖子，一只股票也翻不了身。

心累到崩溃…

前情：
23年过年给家里讲过炒股的事，大致就是我赚的钱都亏了，但是我还是要做，家里反对，但是阻止不了。

起因：
亲戚股票赚钱了，我妈听说后给我打电话，呼噜两句家长里短顺便问我股票赚了亏了，我说赚了，然后也没多说什么
不过我也正好借此机会挂完电话发了个微信，提了一下考虑卖车炒股的事
然后我妈语音过来，开口就是反对，否认（几乎从小就是打压否定，印象中是没有支持过我什么事），我不知道有多少人是这种打压教育，然后我想来想去真的不知道发什么，从小到大就没有沟通过，我知道是有代沟的，无奈只能回了一句，不聊这个，聊不来。
不想吵架，我也不会吵架，沟通更是困难。
然后我妈电话又打过来，语气很生硬，不允许我卖车，大致就是说我们家承受不了一点风浪，不要做这种事，股可以不抄，老实上班算了。
但是从小到大却又一直把赚钱挂在嘴边跟我讲，对我影响不可谓不深
这种矛盾，让我一度非常崩溃。
然后我语气也很硬，不找你们要钱，我都会自己做决定，我妈没办法，估计也是听亲戚炒股赚钱了内心有些悸动，答应给我2万，让我不要卖车，我应下了。
几分钟后我爸的电话就来了，上来就是否定，嘲讽，让我不如把房卖了算了，车能卖几个钱，房卖了自己玩一玩，花光了算了，免得让他每个月还要还贷款，然后说我凭什么赚钱，有什么能力赚钱，让他很失望，诸如此类打压精神的话。
说到这些的时候我只字未讲，听他讲完就挂断了电话。

然后我就躺在沙发上冷静自己，尽量让自己不要用情绪做决定。
除了认知思维经历上的差距，长辈肯定是有自己担忧的，他们怕钱花了没钱养老，房车卖了相当于没有余剩了，怕我陷进去亏了还走不出来，怕我结婚没有钱做底气，怕落得一场空。
可是有一点，炒股至今，我没有亏他们的钱。
我实在想不通的一点就是，为什么非要否定我，哪怕说一句，你自己选着的路，自己走好，家里经济上不支持你，但是也不否定你的选着，你怎么做是你的事了，都靠你自己。
哪怕这样，我都觉得合情合理，也不会有什么想不通的。
毕竟父母的钱，不是我自己的。

不过经此一事也再次让我确定了，炒股这个东西，无论赚亏，不要跟任何人讲，特别是有代沟的人，无论那个人是谁，没有任何益处。

不过父母这两通电话，也让我冷却了下来，这几天股市暴涨，情绪也跟着飘在天上落不下来，父母的电话反倒让我冷静了。
金钱弥漫之地，本心极易丢失，股市之外，这个世界还是一如既往的平静，不应该因此扰乱心神。
想一想，还是欲望再作怪，一万的本想借来两万，两万嫌少想要5万，5万还不够想要50w，多少算够？
牛市能赚多少？十倍百倍千倍？赚到一千倍就满足了吗？还是不够…
最初的理想不是说能摆脱现有的经历困扰就行了吗？
多问问自己吧
也祝乘上牛市风口的诸位，赚到米的同时，能保住本心。

相信自己吧，自强不息，百折不回。