失眠日

昨天没有复盘，今天对盘面就彻底模糊了，真是一点天赋都没有
啥都没有，也只剩下努力了吧，这么说来努力也是被迫的。

今天和兄弟吃饭谈到感情和婚姻，过程不论，观点不论，只是从这单一方面的讨论结果我悟出了我自己。
也越发能理解退神的一句话：在这个世界上我什么也控制不了，唯一能控制的就是我自己的思想。
我也终于知道我为什么对看书感兴趣了，因为我有很多问题，生活中给不了我答案，我只能去书中寻找，那些名人的智慧，那些伟人的思想，那些史人的经历，我想我会在其中得到答案，我自己的答案。
与一切都无关，只有我。

状态发生了极大的转变，以前盯盘会盯着票，随着涨跌的波动而产生情绪波动，现在不一样了，会随着涨跌的波动，不断的思考当时的盘面，是思维在变动而不再是情绪。

连续喜提失眠夜
自从“扶老人”事件后，社会造成了极度负面的影响，最明显的表现就是人们对帮助他人产生了恐惧，我觉得这是极其悲哀的一件事
让我想起了高中时候的一次遭遇，和朋友刚看完电影，走到电梯口的时候，看到一位少年已经昏迷侧躺在地上，地上还有一根正在燃烧的烟，他就躺在一个电梯口那里，所有来乘电梯的人都看得见，但所有人都选着了搭乘旁边的电梯，并且迅速的往里挤，好像根本就看不见躺在地上的人，好像在躲避什么东西，我当时有点不知所措，回看了一眼旁人，至今我都无法形容那种表情（错愕？惊讶？慌张？害怕？）
在不知所措之后不知道是何种力量让我选着要上前一步，至少喊一声，看是什么情况，脑海中也瞬间闪过了数种念头（我是否应该直接去找这里的工作人员？安保？如果有什么情况，这里是否有监控来证明我的行为，我甚至用余光扫了一眼天花板角落，打120的话我能否说清楚这里的地址，我需要为我的行为付出多少私人的时间，我会增加什么麻烦，等等等）最终我还是选着要上前一步，但仅仅只是一步，我朋友瞬间拽住了我的胳膊，把我拉进了旁边的快速楼道，离开了现场
这都是在一瞬间发生的事情，当时并没有多大的感触，但时至今日，我之所以还记得这件事，是因为内心的羞愧
我朋友是没有用多大力拽我的，离开只能是我自己的选着，我也只是同那些挤进电梯里的人一样，就算此时此刻，我依然不能确定如果再遇到类似的事，我能否坚定的伸出援手。
这是我的悲哀。

我日你爹！才睡四天好贱又失眠了！

不知道从什么时候开始，我就知道我与周围人的思维方式不一致了，一定要说个时间的话，应该是在高中分手后五年没谈恋爱的时间，我对自我和这个世界进行了长达几年的冥想剖析，那是段异常痛苦的经历，也改变了我的思想
新书《股票大作手回忆录》已经看了一半了，不得不再三说这个话题，因为我真的没有想到离开学校后我还会对书本感兴趣，注意，是感兴趣，这简直就是个奇迹！
一：我总会，从社交中瞬间洞悉到话语背后本质的一些东西，比如一个人夸夸其谈某件事，我可能会直接了当的说出来，你是虚荣心吧（或是自尊，或是其他内心驱使）？或者某个人发脾气，我也会直接说出来他内心的，是因为窘迫（或者恼羞成怒，或者别的什么），还有我的老伙计花钱买课，我也直接写出来不讲是因为怕伤他的自尊，等等，最开始我是不会讲出来的，因为内心觉得这是成熟的表现（我的自我虚荣在作怪），后来我会直接了当说出来，因为觉得这样更有利于沟通，但显然结果并不是如此，直接将他人内心赤裸裸的展现出来，会适得其反，因为每个人的思维不一样，我能接受我的内心质问，但他人或许不能，重点是现在我终于知道这是不能讲的了，只有一个原因，这不符合人类社交，人是要披着一层皮才能适应的动物。
我又想起我曾经想过的一个问题，如果爷爷奶奶再给我零花钱，我是会伸手去接的，我曾经在接与不接上想了很久，我想应该有很多人不会去接，不论出于哪个方面，都不应该去接，但我不这样想，我会去接，甚至适时的时候我会去要，因为我要让他们感觉他们是被需要的，他们没有被时间抛弃，也没有被遗忘，一个人只有被需要才会觉得这个世界值得留恋。才不会孤单。但身边的人无法理解，特别是长辈，我这种行为可能会遭来一顿乱骂，不过无所谓，我知道我在做什么。
短文无法表达清楚，一字之差可能就完全不是哪个意思了，常文不想花时间写，

昨天晚上还在思考卖点，因为一直看的都是买点的逻辑，今天就刷到卖点的逻辑帖子了，哈哈！感谢狼行千里老师的帖子！
同时把老师的帖子刷完后，整个人又麻了，第一是思维差点陷入进去，第二是给我朦胧的理解又细分了很多概念，导致一时吸收不了，越发混沌
我知道这种感觉，从入淘县以来最开始就一直处在这种感觉里面，我也知道就算此时此刻再怎么钻研，也无法参透的（玄学，就像你找一个东西始终找不到，但是你不找它的时候它就出现在眼前），所以我立即抽出思维，只是留着了对贴子的感觉
或许再接下来的操作中，我可能就慢慢明悟了，或许我会回头再来看帖
总之，是对出货点有了一定的感觉，正好运营到海气和中通这一波上，那么就看结果如何吧

不可否认，这个市场（生活中）绝大部分人都是无知觉的懒惰的，在市场中却总幻想着能听某个消息，或是凭‘运气’挣钱，这是不存在的，也不符合社会规律，有些天才是不用复盘的，但大多数只是普通人，要想在这个市场生存，就要付出相应的努力，如果不努力，亏钱则是理所当然的，那就不必懊恼。
这几天每天加班，很累，有时间就想懈怠，想从工作中状态中抽离出来，回家先打两把游戏，这是不可取的，打完游戏又会懊恼，自责，为什么不用这些时间来做更仔细的复盘，增加盘感，不断的憎恨自己，可是依旧没有改观，三天了，每天回家还是打两把游戏，真的很厌恶这样的自己，难道失去的还不够多吗？难道之前的痛楚还不够痛吗？难道亏钱时候的恶心还不够强烈吗？要彷徨到什么时候？要等下一次痛苦更猛烈吗？难道下一次的痛苦就会让你觉悟？从现在做起吧...
你已经亲眼看见三十岁的人更换工作的焦虑了，你已经看见这世间苦难的人了，你知道再懒惰下去只会增加无尽的痛苦，就像退神讲的，十岁的贪玩造就二十岁的迷茫，二十岁的迷茫造就三十岁的无奈，三十岁的无奈造就四十岁的一事无成，四十岁的一事无成造就五十岁的懊悔，然后回忆自己失败的一生，等待死神一步步接近...
自从我见过外公外婆两人相依相靠的坐在农村的平房大门前（子女都搬到了城里），我就时长在想，他们在想什么，如果我到了他们这个年纪，我又会想什么...这是几十年的故事啊，这是人的一生啊，当死亡逐渐来临时，我会想什么...我知道我一定不想因为此时此刻的懒惰，而将我的人生导向失败的终结。
努力啊，努力啊，努力啊，再不努力就亏死你吧！亏死你！活该！

新书到了《股票大作手回忆录》，很奇怪，居然有点喜欢看书，并且闻新书的味道了，居然迫不及待的要拆封来看，我无法解释这种转变是怎么来的。
是因为虚荣？还是终于意识到学有益？还是一时热情？不得而知
但我想无论什么原因，这是好的转变，得坚持下去

是的