她与股票

毕竟带她见过家长，双方家长都知道对方的存在，我不想我的母亲处于欺瞒下，这里插一句因为每一次我向自己母亲通电话的时候都是当着她面开扩音沟通的，反而她每一次通话都是告知我她要和她妈妈通电话了，让我在客厅呆着，自己进房间关上门通话，显然是不想我听见他们的通话，在之前这种问题的时候我都是告诉自己既然选择她那就相信她不要疑神疑鬼，所有的隐瞒都是有原因的。我与母亲的交流是不想让母亲担心我，我受过的情伤，心口创伤的创口贴都可以做个汉堡包了，不会再去做伤害自己的事。不管事情的突然她的缘由是如何，结果是她离开了，留下我一个人在出租房里承受，事后她发消息给我，问我吃饭了吗，还好吗，我不想回她，事情已经发生了，我也不想去争论对与错，这都已经没有意义了，我留下了一句谢谢她父母的成全，让我可以没有负担的做自己想做的事情。就没有再回消息，晚上在外面吃了个快餐剪了个头发，寓意从头开始，想不到我还这么迷信哈哈。在这里记录自己真实的感情与故事，没有什么特别的目的，而且片段都是断断续续连不成线的故事，为何我要在淘股吧记录下来，因为这里有着我崇拜的人，

无力的躺在曾经两个人的床上，我终于压制不住了，放声大哭了起来，眼泪就像前几天长沙下的暴雪一般，一颗一颗的顺着脸颊滴落到耳垂，枕头上。这种伤心流泪的情况上一次还是在几年前跟大学谈了四年的女友分手的时候有过，好久没有哭过了，好久没有这般难过了，我是一个感性的人，股票亏的爆仓都没有这般难过。大声嘶吼的哭过之后盖上被子想着睡一觉醒来就好了，合上眼却无法入睡在床上辗转反侧，最后看了几部片打了个飞机才解脱，起床简单吃了碗泡面，把屋子里卫生简单收拾一下，空旷了，看着就像自己一个人刚来到一座新的城市入住新的出租屋一样，没想到吧，自己竟然能这么快的放下，并且跟自己母亲通了电话，向她述说今天发生的事情，于母亲坦白，是不想隐瞒爱自己的人，

2022.02.26
早上临近八点，听到她接通了电话，三言两语的结束了对话，从她的口中得知她的父母正驱车赶往这里，我们两的小窝，并且她的母亲叫了货拉拉，言外之意就是她的父母来接她搬走，离开这个我们曾共同待过一年的避风港。我没有多说，起床洗漱，赶在她父母来到之前出门躲避，为了避嫌，我在小区内一家早餐店门前踱步，吃了碗馄饨，脑海里不知道在想什么很乱，吃完最后走进了几年没去过的网咖，坐着玩了两把儿时玩的游戏穿越火线，感觉 很不好，手生加上对网吧空气的不适应，让我有种呕吐感，十点多他发消息来说她已经跟爸妈离开了，我问她东西都带走了吗、得到回答我没有多聊，起身赶回家中，看着空荡荡的出租房，心理很不是滋味，在这个我们许多回忆的出租房里，搬走的不是他的行李，而是我的心，我的心就像被搬空了一样，难受涌上心头，我冲进洗手间止不住的呕吐起来，昨晚因为情绪压抑在外喝酒呕吐过一次，现在又因为难受把早上刚吃的一点馄饨吐得一干二净，不知道是不是我的胃也感受到了我的难过，跟着一起难受起来

今天我看清了我自己，我在今天领悟之前一直是一个自私的人，没领悟之前总认为他人自私，因为她不陪我吃晚饭，不陪我做我想做的事，我想讨论的话题，会感到孤独，因为在奢求他人的陪伴，因为她不陪我吃饭，而不知道吃什么，不知道吃什么是因为只记得她爱吃什么而忘了自己喜欢吃什么，造成外卖选择恐惧，这一刻我才意识到自己是多么的自私，因为自己意识到自己活成了自己眼中的普通人，一味地迁就她人忽略了自己，忘记了自己想要的生活，为什么我要为了别人的梦想而去压迫自己？为什么结婚她说别人彩礼多少，要房子，要车子，而自己就要背着这么大的压力去逼迫自己绞尽脑汁的去争取这些东西，哪怕会累的让自己挺不直身板！一切是因为自己自私自利自大，认为自己是上帝是无所不能的，能给心爱的人想要的一切，却不知道忘记自己的那一刻就已经背上了还不完的欲望。

1.脑海里第一次对一个小女孩有好感是在幼儿园，有午休中午老师要我们睡觉，因为是上下铺的原因，我的上铺就跟我成了好朋友，她经常从上面丢糖果给我，我很喜欢她，可能是这些糖果造成我对她的好感，喜欢和她一起玩耍，喜欢她，以至于这么多年了我还记得这个曾经的小女孩。

我问她，没有—你愿意嫁给我吗。虽然知道答案但是亲口听她回答我还是会伤心，也许是我逼的也许是我想欺骗自己。