关于情商

唉，本来想写一写自己第二次散步的感受，记录那种很奇怪的感觉，不一样的精神状态，结果写偏题了，我这个毛病很严重，平时经常走神，心不在焉的，过了一会就不知道自己在搞什么了，唉。
毛病得改呀

想到这里确定了相同的方法在不同的环境下效果完全不同，又肯定了现在觉得不好的封闭环境其实对过去的我起到巨大的推动作用。
因为这种封闭的环境中，自我意识的反复强化，在过去使我注意力和精力高度集中，而偏执也使我百折不挠，被市场反复蹂躏，反复的绝望，但又很快再度重整旗鼓再次出发，正常情况下，我估计是做不到的，很难在那种解决一个问题就冒出十个新问题的环境下，持之以恒的去找办法一一解决。
想到这里我突然回忆起好像不少大佬都是在封闭环境下完成蜕变的，有的待在狭小的出租屋，有的长时间不出门断绝社交诸如此类。我想这种封闭小环境其实在一个操作者没有方向的时候是有巨大助力的，那种孤注一掷、偏执、哀伤的精神状态，再叠加精力高度集中、心中除交易别无它物的努力，对人前进的推动力其实是巨大的。

很快我就有些后悔以前没早点出来转转，不必有什么锻炼身体或者扩大社交范围的目的，仅仅只是出来单纯的散步，调整精神状态。如果早点如此，去年的好些情商极低的错误行为就可能避免，踩在正确的社交节奏上，现在可能就是完全不同的。
但仔细一想便又觉得其实一切都是自然而然的发生，过去没有这样做自有原因，当时散步是完全不会有现在这种感受的。
因为去年的时候操作还是问题极多，那时的复盘记录里经常痛苦的怀疑自己，经常吐槽解决一个问题便会冒出来十个问题，问题无穷无尽。那时整个人极度紧张，缺乏时间，睡眠不足，又哪里有时间和心情去散步，若是散步心理恐怕也是在思考如何解决操作中的问题。对了，我想起了有几次和别人出去吃饭，步行，在路上突然有了一些想法，便赶紧在这里记录下来。
按照这种状态，散步什么的根本不会有现在这样的效果。

今天去操场转了一个小时，思维飘得很厉害，记不住自己想了些什么，就好像以前疲惫的时候喝点酒，那种思维飘忽的感觉很像。开始我以为在这种环境下散步是一种解压的方式，但是很快我就发觉不对，因为最近俩月也没啥压力。想了好一会，我觉得这应该是空间变换导致思维的放松。
我的圈子很小，活动范围更小，信息来源很单一，和洗脑的环境要求类似。长期生活在这种环境中造成自己有点偏执，又因为交易的危险性，所以情绪偏悲观，长期单一的接受悲观信息，人也就很容易抑郁。去操场转的这一个小时其实就是打破封闭易抑郁的环境，精神自然不自觉的放松，情绪舒缓。
这么一番分析之后，便暗自决定以后每晚来转一个小时，一个小时的时间我完全拿的出来而不耽误事。

好像最近都没有思考总结情商相关问题了，好一段时间没有进步了，老子要以最强的姿态出现在那个女孩面前，告诉她这辈子托付给老子，绝不会死亡的，往后的每一天都会幸福快乐。
所以啊，老子要进步，要跑步前进，情商什么的一定要拿下，一定要攻克。

记录完之后，这里有几个点需要剖析一下。
首先，做人不能固执，要学会客观的看待不认可的事物，存在必合理，只要他们能长久存在就要学会去理解和接纳，不能被自己的心态和情绪干扰。因为不曾了解操场上的事物，所以讨厌了近两个月，但是当我今晚取转了一圈就立刻喜欢上了，这就是学会接触和理解不认可事物的重要性，要不然我还是会对夜晚的操场充满偏见。
其次，人的偏见和立场会严重影响到对事物的判断和喜恶，要调节自我心态。今晚的操场在我的感官中不到一个小时，极端的变换了三次，夜晚的操场一直如此，以恒定的规律运行，只是我一念间百转千回，所以夜晚的操场也随之变化。
最后，要学着和人接触，不要觉得烦，不要逃避人际交往，要不然红线那一头的女孩会找的很辛苦，要学会很多交流技巧，建立一个良好的人际关系，这样当我们胜利大会师时，会让她觉得这辈子真的很好，不亏的，要让所有人都夸她等对人了。

记录完之后，这里有几个点需要剖析一下。
首先，做人不能固执，要学会客观的看待不认可的事物，存在必合理，只要他们能长久存在就要学会去理解和接纳，不能被自己的心态和情绪干扰。因为不曾了解操场上的事物，所以讨厌了近两个月，但是当我今晚取转了一圈就立刻喜欢上了，这就是学会接触和理解不认可事物的重要性，要不然我还是会对夜晚的操场充满偏见。
其次，人的偏见和立场会严重影响到对事物的判断和喜恶，要调节自我心态。今晚的操场在我的感官中不到一个小时，极端的变换了三次，夜晚的操场一直如此，以恒定的规律运行，只是我一念间百转千回，所以夜晚的操场也随之变化。
最后，要学着和人接触，不要觉得烦，不要逃避人际交往，要不然红线那一头的女孩会找的很辛苦，要学会很多交流技巧，建立一个良好的人际关系，这样当我们胜利大会师时，会让她觉得这辈子真的很好，不亏的，要让所有人都夸她等对人了。

最近一个多月天气还不错，我所在宿舍旁边的这个操场每天晚上都很吵，刚才对盘整走势偶有所得，便有些坐不住了，想去看看操场上都啥情况。
在操场转的第一圈，发现好多人，摆小摊卖花、卖零食矿泉水、卖女生小装饰品的，以及弹吉他、唱歌练舞蹈什么的、还有跑步、玩游戏什么的，真的很难形容那种感觉，好像突然从深山跑到繁华的大都市，一点都不觉得吵闹，只觉得好热闹，有种想融进去的感觉，想多待一会，再多待一会。
在操场转的第二圈，突然想如果有个女孩和我一起在这个氛围下散步多好，我会给她买花、买零食、买矿泉水、让那个摆摊做美甲的女孩给她做美甲。和她一起到草坪上听人弹吉他，就这样又转了一圈。
在操场转的第三圈，我想其实我不太喜欢回老家，我想在这样的氛围下和喜欢的人待一辈子，那样该多好呀。于是开始考虑各种可能性，其实我爸妈主要是担心风险太大，如果这这几年我能挣到他们想也想不到的钱，再交给他们保管，那么不论我是打算职业还是到哪去住，只要我过的开心，他们应该都会同意的。问题是那个女孩在哪，我该怎么找到我的那个女孩呢。我在这里呆了好几年了，居然连距离宿舍不足10米的操场叫什么都没印象，很少参与活动，不和人玩，相必她也找我的很辛苦吧，不知道我们这辈子能不能找到对方，可是随着年龄的继续增长，我想大概我这辈子不会再碰到命中注定的那个人了吧，只好草草相亲，和一个陌生的灵魂相互试探着彼此依靠一辈子，感觉很糟糕。
真的很糟糕啊，如果按照当下继续发展，这是概率最大的一种可能性，如果当年别那么多愁善感，思考什么狗屁人生意义就好了，少年本就会犯很多错，大多数人本就在肆意挥霍青春，懵懂而又冲动，可是这就是年轻人的外在特征之一。就算现在，我遇到的大部分人不也是这样吗，目光短浅、冲动、只图一时爽快，根本看不到其后的各种可能性，被激素和荷尔蒙所支配。
可是克服激素与荷尔蒙，开始看到更多东西之后，便再也感觉不到这种年轻所带来的冲动与活力了，心态已经不一样了，明明还年轻，却已经苍老的不成样子了。
就在这中畅想之中，没有继续第四圈的想法了，内心很平静，再也感受不到那种温暖而又热闹的氛围了，再一次觉得他们很吵闹，很惆怅的踱步回了寝室，记录下了这段心路历程。

今晚脑海往事一幕幕涌现，很多很多已经忘记很久的事情突然都记起来了。我想我唯一获得的就是能对别人说不的勇气，能够平淡的面对很多事情，不用勉强自己迎合别人的，也不愿意再委屈自己。
可是一点都不开心，我一点都不开心，这和我以前想的不一样，以前那样的生活我不喜欢，现在这样我还是不喜欢。除了懂点交易，我好像什么都没有了。我好想有个人能跟我说，你人很好呀，不会和人交往没关系呀，以后就我们俩玩。唉，都是成年人了，怎么还会有这样的幻想呢。
写到这里我突然明白了，其实我只是太孤独了，没人可以交流，周围的人我不愿意和他们交流，我试过的，结果很不好。而且他们的心思复杂、想法很多这让我很没有安全感。
好家伙，写到这里我突然明白最近心神不定，经常多愁善感是怎么回事了，我记得从没有这么情感丰富过的。大概只是一直以来专注于发现并解决交易中的问题，剩下的时间都用在做做实验整理数据里了，，最近实验早做完了，论文也弄差不多了，交易这边也差不多停下来了，所以潜意识就感觉到很孤独，又因为人际关系不怎么样，这种孤独感无法解决，就一直在内心发酵酝酿，外在表现就是多愁善感。
想通了瞬间感觉心情就舒畅了，这会感觉整个人都轻松了，有这伤风悲秋的功夫，我的走势分类2.0早搞出来了。唉，现在都快5月份了，22年都快过一半了，我居然浪费了近乎2月，当当真是扯淡，不可饶恕。

这会突然又想起当时她站在街对面跳着冲我挥手，大声喊着我的名字，跑过来和我说话。不知道为什么这么多年都想不起来的画面，突然就很清晰了，以后都不会有人这样对我了，再也没有了。