关于情商

今天晚上散步的时候，拉着音响去草坪南边唱歌的那个女孩的歌声一直在脑海中循环，真的很好听。
今晚她的地盘被人占领了，又因为那个乐队装备齐全，声势浩大，把她的听众也基本都吸引走了。后来她男朋友应该是帮忙喊了不少同学来捧场，因为她附近的一小圈人看起来好像都很熟悉，突然就觉得很温馨的样子。
我一直不太确定什么是爱情，就在刚才突然反应过来，如果两个人在一起一直很快乐就可以了，没有考虑太多其他的东西，男孩愿意打心里宠着照顾着女孩，女孩也真心的愿意理解并支持男孩，那么两个人就会很好啊，生活中一定会遇到困难，但是两个人携手前进就很好啊。

今天散步的时候在操场左边的这块草坪上的北侧足球门附近，往常都是一个女孩拉着音响在那里唱歌，今天有一个乐队把位置提前占了，我称之为乐队是因为他们装备齐全，成员很多，看起来就好像正规军，而且都是一副小混混打扮，里面的女成员妆容很难形容，就是那种一看就不是乖乖的女孩，但又会让人觉得很惊艳，男成员都一手夹着烟一手拿着东西，而且基本长发，几个短发也是烫染。
其实今天瞎转悠两三个小时，又没有想走势的事，其实中间我有强迫自己去思考，但是很快就把注意力跑偏了，唉，不记录，先去洗个澡。

之前还觉得每个月赚几千块目标很低，内心深处对更多利润的渴求难以平息，现在突然觉得每个月几千块就很好啊，稍稍微搞一下就可以了，只要耐心等，我的成功率还是可以的，只要每个月出手那么一两次不就行了吗，唉唉唉，感觉人生充满了希望，浑身上下都充满了干劲，都快坐不住了，哎呀呀呀，好激动，感觉自己不是个废物，因为我很快就能和我大哥一样赚钱了，还能比他赚得多，还不用那么辛苦，我其实还是可以的，哈哈哈哈哈

刚才看了一下，年薪8万起，发14个月，每年还有各种节日慰问金、礼物、餐补，好像评了是说到了讲师的教师或者到了干事的管理人员每年还有其他钱，也太好了吧，这样一计算，每个月有6000块钱，能拿每年还多发2个月，想我这样经常吃食堂的不就相当于包吃了吗，也太好了吧，我只要每个月稍稍微赚一点就过万了。我大哥在老家月入过万，这些年大家都觉得他很厉害，希望我们向他看齐，唉，我好像也可以的。好像在老家月入过万不怎么难呀，那我不就很快可以和我大哥一样厉害了，还不用像他一样天天去打麻将、天天去喝酒、天天开着车到处跑。感觉好奇妙，唉唉唉，我好像也不是那么水，好激动，好兴奋。
加油，最佳好好准备，不要搞黄了，加油加油

刚才我叔给我打电话，说问了那个本科院校的人，让我去按照他们的格式投简历，投某学院某岗位，我暗示他我的简历不好看，一篇 CSCD ，一篇EI，我叔说还行没事，然后我就没敢说这两篇论文还都是老师给的。
我觉得好像很靠谱的样子，真的很感谢我叔，以前最迷茫的那几年隔三差五的开导我，还给我规划了职业道路，如果当初我安照他说的做，现在某种意义上应该算是比较成功的了，可惜没那样做。现在又帮我，有时候这种感觉很难说得清，有人帮忙收拾烂摊子的感觉真的很好，我把自己的人生快玩废了，但又被挽救了。仔细想想如果不是我叔，我现在可能在去年下半年就开始忙于找工作，当然那时没啥心思找工作，于是现在就焦头烂额。当然现在班级群和年级群里还有很多什么年薪一二十万的狗屁上市公司和一些科研机构什么的招聘，但是前几届去某医药板块头部企业和某新能源板块头部企业的跳槽频率可不算低，一看就不靠谱，科研机构靠谱，但是估计像我这样的学术垃圾也不会要。于是乎现在惶惶不可终日，按我对社交的排斥，现在可能下场很难看。唉，感谢我叔，我的后顾之忧也算是解决了，不知道未来会怎么样，但是如果我叔这边没问题，那么总算是能让我爸妈安心了，我的俩心结也算是解决掉一个了。
这几年没有在科研上下功夫，全靠抱着老师大腿方能顺利毕业，这一刻真的很感谢老师给的这两篇文章。其实认真想想，我老师真的被我坑的很惨，一个很好地项目，我的这一块最能水论文，其他做类似方向的师兄师姐都是高质量稳定高产出，结果到我这，每到年底老师要汇报项目进展都会卡在我这里，这两年每到年底都是暴跳如雷，催我赶紧补数据，补表征，总是在汇报前几天才把汇报内容补充完。唉，真是人生若只如初见，当年第一次见面估计觉得是一个搞科研的料子，没成想竟然是个学术垃圾，如果再给他一次机会应该会选一个专心科研的吧，也应该选一个心思纯粹，专心科研的。
唉，突然就觉得真的要进入社会了，可我情商好像真的很低，与人交往真的很烂，真的好惶恐。
唉，不写了，内心的激动已经平复，该做简历了。待会还得给我叔看一下，就写到这里吧

我和他们关系不怎么样，毕业后各奔东西，很难再有联系，以后基本不会再有接触。也就是过去的以及过去了，未来是未知的，当下最重要。
我这会认为，过去的意义在于总结成功之处，使其得以在未来继续。在于总结失败之处，使其在未来得以避免。现在回忆过去，不必懊恼、悔恨和痛苦，这样的去回忆过去，给当下带来的更多的是负面效果，总结曾经的失误，使其得以避免，总结曾经的成功，使其得以继续，这才是最应该做的。

今天从七点多一直散步到刚才，怎么都找不到昨天的那种感觉了。用了很多方法，试着回忆过去的矛盾与冲突，试着去回想让我最难受的那几个人，但是没感觉了，内心很平静。在回忆的时候还经常走神，很难再有过去那种陷入回忆不可自拔，以及内心悲愤交加的感觉。
考虑到11点左右操场就基本散场了，所以在十点左右强迫自己做一个总结，我认为这两天似乎有点对过去释怀的原因可能有三点：第一，这俩月交易基本停止，学业上也没了啥要做的了，精神状态很好，自我调节能力加强。
第二，前面几个月的回忆起了很大作用，很多地方慢慢想明白了，理清楚了，只是还没有释怀，但是最近身处操场这种热闹的坏境中，思维状态明显不一样了，那种热闹冲淡了个人的孤寂和悲愤，对这些已经想明白的东西释怀了。
第三，我终究和大家不一样，平时精力消耗的地方不一样，关心的东西不一样，圈子不一样，再加上我不愿意和他们多交流，互不了解，所以很多矛盾和冲突的出现本就是理所当然的，我们本就不是一类人，以前不是，以后也不会是。

至于另外一件事情是什么，这会我已经想不起来了，刚回来的时候，感觉自己今晚获得俩收获，结果现在就剩一个了，唉，反正有收获就好。

今天散步两个多小时，主要想了两件事。其中一件就是去年因账户影响情绪而应对失误，在社交中犯的很多错误，过去几个月也在反复回忆，每次回忆都是极为痛苦的，即有对自己犯低级错误的懊悔，又有对他人的憎恨。但今天却不是，今天回忆时情绪波动较小，对当时的一些情景和行为不再是想着当时如果怎么做就好了，不再是那些人自作多情，背后爱说人坏话，踩低捧高什么的。更多的是对当时的场景进行归纳，在思考大坏境，在想着他们可能只是普通的平凡的渺小而又无知的大多数人，现在如此，再过几年可能就会沉沦于生活的琐碎之中，会被碾进岁月的车轮。
这种情绪和思维是我不确定是否是第一次出现，但它在散步的时候，出现的时间很长，现在回到寝室之后很难再回忆和描述这种感觉了。我觉得后面几天要延长散步时间，去多体会几次这种感觉，弄明白它是怎么回事。
以前的那些冲突和矛盾一直反复的困扰我，几乎都快成为心魔，严重影响我的情绪和心态，甚至有时候会陷入回忆自言自语。如果能平静看待这些事情，这个心结就能顺利解决掉。所以我觉得未来一段时间延长夜晚散步时间，多体悟，多思考，想明白，彻底解决掉这个问题。

今天下午一口气睡到五点多，浑身软绵绵的，吃点饭又躺床上想着再睡一会，但是又不是很困，半睡半醒之间，突然想到要不要去散个步，瞬间就清醒了。
在被窝和散步之间反复挣扎，最后想着既然先前确定散步很有好处，而睡觉今天已经很充足了，没有理由不去啊，于是就去了。
从七点多一直转到刚才，中间洗了个澡，真的很舒坦，比单纯的睡觉好多了。有时候很奇怪的，明明有利的事情，可以做却放弃了，不必要甚至不好的事情却反复的做。就这样一日日积累，可能在很多选择中一次次偏离轨道，最后回首时，发现走到了完全不同的道路上。