关于情商

甚至于狂妄一些，只要我能稳定盈利，以后财务自由只是时间问题而已，可是我内心深处的某些地方为什么一但被触碰到就会情绪失控，我究竟在害怕些什么或者说我究竟在下意识的回避着什么。

我这几天精神状态好像又有些不对劲，有时候好像很容易就被波动和影响到，有时候却又很麻木，对之前的情绪失控难以理解。
假如我能顺利入职那个本科院校，那么工作其实并不累，自由时间很充足，6000的工资再加上从市场赚一点，那么正常情况下是可以过万的，我们家那边消费水平很低，我是应该远胜于周围同学的。至少按照我对一些企业的历届离职情况再结合他们性格推测，我的那些同学其实会生活的很辛苦的，我为什么会自我鄙夷，自我怀疑，甚至内心有些惶惶不安。

刚才无聊刷了一下朋友圈，看到去年毕业的一位师兄辞职了，我们学历一样，他也没有发什么好文章的，或者说我认识的大部分人都只是满足毕业要求，科研上并没有很突出的成果。
他毕业后去了做电池的某重量级企业，公司市值一度过万亿，据说招聘时说给了十多万年薪，折合月收入就过万了，可他还是离职了。他性格软绵绵的，做事情慢吞吞的，他一度表示年薪十多万很好很满意，可还是离职了，想必工作压力是极大，要不然按照他的性格也不会辞职。

其实我就是一个废物，平时总觉得自己厉害，虽然很多时候吐槽自己笨，但是骨子里傲极了。
可是现在突然觉得自己真的很懦弱，害怕失败，恐惧未来，还喜欢给自己找借口，把自己的恐惧和懦弱进行包装形成逻辑闭环，对自己心理暗示，总是不愿意清醒过来，我真的很废物，心里真的很难受。

我真的好后悔，不应该接触这些东西的。高中的时候真应该认认真真的学，不应该胡思乱想，大学的时候也应该认认真真的学，想一个正常人那样。昨天还在痛批并鄙视别人，可是现在突然又觉得他们那样好像也不错。
我真的好后悔开户，真的真的好后悔。

我也不知道自己在这里瞎记录写啥，可是心里还是很难受，也不知道该做些啥，只能记录这些。
我室友把饭领回来了，我该吃饭了，就记到这里吧。

我很害怕她误以为我在敷衍她，便只能说自己太笨了，不知道该怎么说些好听的话，心里有替她高兴的，就这样胡乱说了一堆。然后她就说她知道的，说我还是和以前一样不爱跟人交流，不爱跟人玩，说我这样以后会很难办的，开始巴拉巴拉开始给我分析利弊，教我应该怎么做。

我突然觉得很难受，她明明很高兴的来和我分享很高兴很高兴的事情，她应该是很开心的，可是我的回复真的看起来很敷衍，之前还删了她的QQ好友。突然心里很难受，自己很笨，连好一点的话都不会说，明明想着祝贺她，想着说些好话，却看起来很敷衍，很干巴巴的。

回忆起这些，陌生感就少了一些，她跟我说她的一件很开心的事情。那次她发脾气之后，我便不太敢随便清理好友了，有时会顺手翻看一下朋友圈，我知道她努力很久了 真的打心里为她高兴，不论祝贺还是其他的什么话说的很干巴巴，她回的很慢，我也不知道该说些什么，但又得说些什么，就这样过了好一会。

刚才在睡梦中模糊间听到手机好像想了，闭着眼睛挣扎着摸了半天手机，最后发现是很久以前认识的一个女孩给我发信息。我记得上一次联系好像是前年，那时我觉得QQ和微信还有支付宝好友里面人好多，看起来很臃肿，很多都不怎么联系了，应该也没机会联系，想着删一删。支付宝当初为了偷水种树啥的，很多人加我，过了那阵子玩的人就少了，而且也不会用来联系，就只留下几个亲戚，删的很干净。后来开始删QQ，一个个的核对着处理，终于只留下几十个，便累的不行，懒得动微信了。第二天还是第三天，她微信问我为什么要删她好友，我就如实说了，好友太多了，列表很不简洁，想着把以后应该不会有机会见面，也不太可能有联系的都清理掉了。
她发了一番脾气就再也没联系过了，直到刚才。