关于情商

我对力量敬畏感的缺失真的很要命，这并不是社会等级或者什么，而是缺乏敬畏感，是白痴，如果这样下去只要没有庇护了，迟早要出大问题，回想过去，真是大汗淋漓，我真的很白痴，最近几天尽快完成反思，拿出应对措施。

废话多，喜欢打断别人讲话，如果只归结于交流技巧，那么下面这个缺陷简直不可原谅，对力量不敬畏。
因为我突然回想起来一些事情，我对一些人没有敬畏感，事实上他们取得的成就是很多人一辈子也无法达到的顶峰，我在接触中并没有敬畏感，总觉得是平等的，并没有和其他人区分开来，都是一样的对待，这样说好像有点人人平等的意思，这样表达并不准确。
应该是说，我他们并没有很尊重，我在和他们接触的过程中依然我行我素，按自己的喜好做事。这样很不好，即使我无欲则刚，以后不一定求到人帮忙，但是他们获取社会地位过程所付出的努力和所获取的成就应该被尊重，他们自身所代表的力量也应该被敬畏，我过去好像一个愣头青，或者说像一个傻子。这会越写越羞愧，甚至有点冒虚汗。

我还不尊重别人，一旦兴奋起来，就只顾着巴拉巴拉的说，一定得说的痛快。这期间总是打断别人，而且如果别人厌烦了，懒得讲这个话题，我也会强行把这个话题再扭过来，一定要讲的痛快，直到冷场。而且因为很兴奋很上头，所以讲话的时候简直无思考不观察，很多可能误伤在场某些人的话，便不加思考的一连串的说出来，不仅冷场而且被人厌恶。

下午打电话过程中，突然发现我叔说话条理很清晰，也很简短，但又表达清晰。我总是兴冲冲的说一大堆，我叔默默地听着，等我说完之后，他做个简短总结，然后说是不是这样。当时没反应过来，现在想想可能废话太多，以前我爸也经常说我废话很多，表达不清晰，那时总觉得他说的不对，我只是想尽可能的完整表达自己的想法，这会想想确实废话太多了，明明可以简明扼要的表达。

今天我叔给我打电话，打完电话我突然发现自己身上一个很严重的毛病。我好像与人交流的过程中并没有很注意别的感受，而且结合一些回忆我发现自己兴奋的时候就会只顾表达自己的感受而忽视别人，交谈中经常随性而谈，没有逻辑性和连贯性。这一会一边写一边想，忽然发现自己缺陷太多，有点不忍直视了，唉，得尽快纠正过来。

我不确定今天的思考是否正确，但是如果本月我独处的时候不再自言自语，如果我刷到一些哀伤的音乐或视频不再默默流泪，刷到情感类视频心里不再陷入回忆不可自拔，那么今天的思考和总结就极有可能是正确的。
如果真如我所推测，那么过去的就真的可以过去了，我想我终于可以积极拥抱新生活了。

我突然想起来，今年2月份她又好几次种种暗示，我都没接，3月份有次在实验室写论文，她突然过来给我送药品，我很诧异，当时脑袋都懵了，那天下午脑袋浮想联翩，我搬走前几天一次去商业街买水果，在挑选时抬头偶然看到她和她室友也在，迷糊间就出去换了一家，随后她俩也紧跟着进来了，迷糊间突然就不想买水果了，赶紧走了，回实验室的路上整个人迷迷糊糊的，脑子乱糟糟的，现在想来可能随后几天搬走也有一部分害怕的原因，我害怕自己再度沦陷，自己会没有反抗之力，那种痛苦只承受一次就够了，我不想彻底毁了自己。

刚才把剩下她的室友也删除干净了，之前不知道为什么总是下不了手，我一度以为自己还有所期待，刚才想明白一切的时候才明白，我只是想通过朋友圈把自己的工作或者财务状况告诉她，让她后悔而已，想要报复的心理作祟。
如果我对她并不是还有所期待，那么就很无聊了，报复什么的就很无聊，浪费时间和精力而已。刚才突然就莫名其妙的就很厌恶她，厌恶和她有关的一切，删除干净也好。
另外添加一句，她真的很普通，外表并不出众，只是心思很多，让我误会了很多事情，每当我想放弃的时候就给予希望，每当我以为有希望的时候就走开。去年我下定决心止损的时候，她好些次可怜兮兮的在我面前晃悠，我忍着强迫自己不多想，靠着诋毁她，靠着痛骂自己勉强控制自己。元旦前后彻底想明白我并没有很喜欢她，只是在长久的困境中看到希望，也想给自己的校园生活画上一个完美结局而已，这时路上又恰巧碰到，她又像以前那样做那些奇奇怪怪的动作，以前以为是暗示，内心躁动不已，可那时只觉得她心思复杂，并没有很躁动了。
而现在有的只是厌恶，无尽的厌恶，我并不责怪她享受被人爱慕的感觉，只是我也很可怜，我多年的期待和幻想被她毁掉了，她不该在背后说我那么多坏话，不该在反复玩弄我的同时在背后那样的诋毁我。

我终于明白了，我是愿赌服输的，事情也都理顺了，可是内心深处却总有连自己也不曾察觉的怨气，很多时候总会突然情绪失控。她不该在背后和那么多人说我坏话，我最开始就知道了，就有人跟我说过了，我以为自己不在乎的，实际上还是很受伤的，只是自己不愿意直视。
我也终于明白为什么有时候刷到伤感的视频和歌曲就突然莫名泪流满面，昨天无聊刷到一个视频突然情绪失控，往常都只是默默流泪，可是昨天确实失声痛哭，宿舍人都在，只能默默钻进被窝，在擦眼泪的时候我分明感受到自己面部扭曲了，有些部位都错乱了，枕头被窝都湿透了，后来哭完就很奇怪，就只是一个视频而已，为什么我哭的这么厉害。
就在刚才我终于明白了，我这么多年不肯谈恋爱，只是想找一个和自己想象符合的女孩，她毁了我的想象，我内心的信仰已经坍塌了，再也没发修复了，即使再怎么自我暗示也不行了。我只是可怜自己，只是为自己所遭遇的不公而伤心。

之前一直担心毕业后的工作问题，恐惧毕业后职业交易赚不到钱，但是这个这几个月已经解决了。之前一直担心找不到能让自己全心全意对待，对方也能全心全意对待我的那个女孩，可是前些天已经从逻辑上推测，满足一定条件后是可以找到的。
为什么我昨天会那么情绪失控，内心悲痛不已，究竟还有哪些问题我没有发现呢