2022 活着

来成都两个星期了 人生是多么的戏剧 谁能想到一别十年后 我又跟10年前最爱的那个人生活了在同一屋檐下 然而我已经不再爱它了。十年前的心痛 隐忍 没有告知我对它的感情，都已经不重要了。
现在我依然每天会承受一些来自Z感情的折磨 我知道我们有可能回不去了，也有可能重新和好。 但是我也不想再挽回了，它的行为和语言对我造成了伤害，我知道。当然我也伤害过它。只是一起时间太久经历太多，它身上有我喜欢的点 某方面的性格和好身材。但是我最终确定它没那么爱我了，我会隐忍，我知道这是被抛弃的感觉，一如去年6月7月，但是时间会抚平一切的。
Y现在是很爱我的，心在我身上，也来了CD陪我一起度过好几天，但是我的心还没能完全在它身上，但是我会跟它好好相处。
最近往往会对自己没有信心，以前不会这样。感情上受挫被放弃，事业上没有任何长进。我的人生越长大越不快乐。。。。

今天给里面充了2000 卖了神马电力 6个点  目前4800
 

出了浙江世宝 ok 然后又入了神马电力 这个系统外操作了 ⚠️ 有赌的成分在 赌浙江世宝和集泰股份断板…

自15年起设置的每个工作日8点45起床闹钟 维持了7年 刚才被我调到了7点半 明早我要去信贷电销公司上班了  看看能不能赚到钱先。山穷水尽之时 最幸运的事 就是自己身体健康 还可以工作 
今天跟YY呆了一天 几乎忘记了Z  跟谁处不是处 而且YY对我更好 今天带来了自己做的虾卷给我吃 很好吃 也吃的很舒服，而我跟Z一起时它只会煮很难吃的泡面而已 ，吃东西从来不顾及我 好吃的都是它自己先吃。
放下自己的执念 就不会那么痛苦 其实我跟Z在一起的时候也时常讨厌T它 只不过后来异地了 见一次就会觉得稀罕 而后又是前段时间它对我的冷漠让我觉得抓狂 放不下。但是其实自己很早以前就计划跟Z分开了 它不是一个疼人的对象。昨天一起吃饭又跟它聊了那么多 知道了它更加奇葩阴暗的想法。其实我知道我只是放不下自己的执念 或者说图它的长相和身材，但是除此之外，它不会让人感受到温暖。一切事情它会把自己的利益摆在第一位。对我不停的哭穷 说自己内心有多苦 等等 这些都不是一个合适的对象应该有的样子。
在遇到Z之前 我的心里没有这个人 也很快乐；那么我也可以失去它 重新快乐起来。

我抱着自己在床上痛哭 因为今天一起吃手岛寿司时Z说的话 因为我接受了自己这几年做股票失败的事实 因为要去外地工作的事 我像一个胆小鬼 害怕失去已经无法把控的一切

再有 以前我从银行稳定工作离职 为的是做一些事有跨越阶层的可能 努力了几年后我失败了 没钱有负债 那有什么办法 再次出发就是了

与Z分开 从未想过会到这个难过程度 虽然以前很早我就有分开的打算 我发现我的难过来自于几个方面 首先Z长相身材是符合我的审美点的类型 失去会有遗憾，其次 Z以前对我也挺好 我们一起6年时间了 感情时间也很久了， 再次 虽然以前我也提过分开 但是Z坚决不同意 不过现在是Z不想再继续这段关系了 。被对方放弃的感觉是我最不能够那么容易接受的  不管我是否真的全心爱对方 去年6月7月那么难受也是因为被抛弃 这跟我内心有点傲气的原因有关吧 。如果我可以放下自己不知道哪里来的傲气 会比现在更容易接受这个事实 。 自己也那么不懂事过 也没有对Z绝对的一心一意 自己也伤害Z多次  不过也对对方好过 现如今Z因为说跟我在一起看不到前途 这么久了我也理解吧 毕竟这几年一分钱都没赚到 。我不现实并不代表别人可以不现实。接受现在的结果吧 接受人性本来的样子 如果Z想来找我自会来 不来就不是真爱嘛 。人生不可能没有遗憾 毕竟也有有精彩疯狂过 心痛是客观事实 我接受 尽量让自己在这段时间去多做做其他的事分散注意力 。经历过以前的心痛就会知道 时间总会冲淡一切 心灵也总会在被撕开伤疤后愈合。

今天没有买 无符合条件的

今天没有搞 没有符合条件的 就空着 现在账户还剩2千多块

当自己还在心里念着Z的好的时候 结果经过沟通发现你根本不知道这个人心里有多么阴暗 有怎么样龌龊的想法 让自己瞬间觉得三观炸裂 觉得甚至恶心想吐 血时候什么思念难过都瞬间没了 只是冷静的平静