2022在家炒股，重新启航

可怕呀，早上以为跌3000就很多了，然后跌到了5000了，以为再也不可能跌更多了，原来一天可以亏9000的，我的天哪。我都不到一半的仓位，而且其中有一半又是保险证券这种市值很大的股票，然并卵，该跌多少一点都不客气的。
这个月的利润一天全部出去了，还倒亏4000，这真的是我昨天怎么也想不到的剧情。大A你是真的厉害，我服

奶奶病了，现在在老家。现在和老妈在二伯家，没有亲戚关系，是那种之前住隔壁的人。老妈现在在这里一直抱怨，各种哎哟，各种情绪激动。她这辈子的业力看来是无法摆脱了。她带着烦躁的情绪各种抱怨。她希望别人理解她，同情她。可是她哪里知道这个世界哪里有真正的感同身受，这从一开始就是错的，我在旁边真的是觉得老妈没得救的感觉。
奶奶在老家到处说我爸和我没良心，我倒是没什么感觉，没有很意外。奶奶现在躺在床上，不断的呻吟，对错其实在生死之间就已经显得无关紧要了。

现在心情不知道为什么，会有一种深深的悲伤。可能晚上睡觉的时候做了一个梦，不知道为什么会梦到晓丽，很久没梦到她了。然后醒来一直是这种偏悲伤的感觉，她离开我也差不多有一年的时间了。曾经以为就算我们隔三差五地吵闹，我们也会相伴一辈子的。我们一起有快10年的时间，在这10年里，我长期的处于低谷，人生中最糟糕的时间段是她陪着度过的。我非常的感激她，然而也不知道为什么，她总会有各种莫名其妙的理由和我吵架。在我最低谷的时候，她还会因为我跟超市老板娘热情的说话而怀疑我和她有什么关系，很感谢她这么看得起我，可是如果这样的事情可以成为大半夜大吵大闹的原因，我真的是接受不了。我最惨的时候，她从来也没有因为穷跟我吵过，那些贫贱夫妻百事哀的日子，她总能默默承受。然而在另一面，她和我父母闹得非常僵，和我的亲戚朋友们都非常冷淡，看到了和没看到一样。她会因为我和朋友老婆说话而怀疑我，而且我怎么解释也没用。后来终于知道了，她有精神分裂症。说实话，我看到她病历的时候，我真的不敢相信。一起那么多年了，我竟然完全看不出来，我只知道总是能因为一些莫名其妙的事情吵架。我拿着病历质问她，她说医生乱写的，我竟然信了。然而这个病历就像一个种子，在我的心里已然发了芽。是的，那些我觉得莫名其妙的吵架原因终究是有原因的，在后面相处的一年时间里，我也终于不得不接受这个事实。我不知道到底是我亏欠她，还是她亏欠我。我这么长期的低谷，有多少成份是因为她的原因？她瞒着我那么久，那么久。每次提到结婚，她总是各种理由能把我敷衍过去，那时我太穷了，我也真的不敢保证什么。可是我也耗掉了她最美好的时光，而且她什么也没得到。我很感激那些如蝼蚁一般的日子，有她的陪伴，有她的不嫌弃，或许没有她，那些难熬的日子，我真的不敢想象我有什么勇气去挺过来。
我也不知道她之于我到底是魔鬼还是天使，或许兼而有之。一年的时间，我也并未能完全走出来，或许当我慢慢好起来的时候，我对她仍是愧疚多一些吧。

我去到底发生了什么，我的晋控电力涨停了，而且100w手封单。这直接导致我今天的收益目前达到了5000，这绝对是非常满意的呀，毫无疑问的。难道这个还没见过的女孩子给我带来了这么好的运气么，那我是不是该对她好一些？

我是一个非常无趣的人，比如今天比较闲，我都不知道该做点什么。而且今天还是我的生日，一个人来到江边静静地看着江水涛涛流过。
有时想想我现在还没出家，可能仅仅是因为仍执迷与女色。更可怕的是我所执迷的，只是心里所幻想的美好，现实中是不存在这样的美好。孤独的时候，会幻想要是有个漂亮的女人陪在身边，什么也不做都可以，只是静静地抱着她，握着她的手。然而在那些声色场所所经历的，往往除了当时的声色犬马，过后便是无尽的空虚。用朋友的话形容，有时候恨不得叫对方滚。那我所执迷的到底是什么？？？？？？