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不认输对我来讲并不是不止损
我止损没含糊过，但我还是不认输
因为我割肉后，还是继续操作其它股，驱动我买入的原因一是认为能涨，二是惯性交易的快感，三是想回本
真正的认输对我来讲，就是没有大概率的机会，就空仓不做。不会因为惯性交易的快感和想回本而买入一只可能会涨的股票，而不是大概率会涨的股票
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输不起的人永远赚不到钱， 一是不认输，也就是不止损，二是恐惧，怂，想赚钱又怕亏，没有原则的中间派，也就是心理素质不过关，没有坚守原则。直到今天我才彻底明白“愿赌服输”的真正含义:想要得到什么，先要接受什么，然后坚持原则，直到结束，否则就是德不配财的中间派，注定一事无成。
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做的越久，越佩服走出来的人，能坚持不懈，持之以恒做交易的人，心里素质要有多强大啊，无数次的痛苦与折磨，还能保持对股票的热爱，不得不说一句服。客观审视自我，目前心理素质还差的远，连哭着买哭着卖都做不到，大亏一次就变怂，真是菜鸡，继续修行啊
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当一个人把自己的活动限制在一个固定的范围内，从而苦心孤诣地避免失败，而不是努力地去追求成功时，他在困难面前，就会表现出犹疑、彷徨和退却。回顾了一年多的交易记录，期间尝试了许多操作手法，这都是是术的范畴，我仔细思考了我的人生轨迹，无论是炒股还是生活，避免失败（麻烦）的同时，我也放弃了很多人生体验，这样的人生是不完整的。从一进二、中高位低吸、打板龙头、概率优先、情绪周期、分仓、人气等等，最终把自己限定在只做二板上，但是这些都不是炒股的核心，从此以后我不在限制自己的交易模式，哪里赚钱去哪里。
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上周回老家了，这是我18年二战考研之后的首次回家，距今已有4年之久。除了父母的年纪越来越大之外，家里依然和我印象中的一样，没什么变化。回顾这四年的人生，除了身上的负债以外，好像什么都没有留下。虽然父母希望95年的我尽早成家，但我知道目前的我没有这个资本，结婚不能改变任何现状，除了满足父母的愿望之外，什么都不会改变，我不想拖累别人，这也会增加我的负担。我不知道什么时候会成功，但在没有绝望之前，一定不会回头。现在的我没法改变家里的现状，只希望这几年我的身体不会出问题，父母的身体也一切安好，如果真的出现问题，也许我会找个地方结束余生。我18年开始接触股票，19年从事日内T0，偶尔自己买卖股票，这时的我对股票市场一无所知。幸运的是我在这个时候遇到了我的股市启蒙老师，尽管我从未见过他，但我依然感谢他给我带来了正确的股市认识，这一阶段以看为主，很少操作。21年开始疯狂的做超短，总体小亏或小赚，由于对盈利不满意，最后3个月选择了高风险的操作模式，导致资金曲线出现了巨大波动，最终亏损了十几个点。当时很难受，事后反而觉得这是一个好事情，因为每次亏钱都会使我产生新的思考，从而找到进步的方向，这让我感觉离黎明更近了一些。
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当我看好某只股票时，随之而来会对它产生期望值，越看好期望值越大，无论有没有买它；当我不看好某只股票时，会对它产生厌恶的抵触情绪。脑袋中两种截然相反的情绪，会助长或降低我的建仓欲望，当后面的走势与我的判断相反时，前者会产生挫败感，后者却不会产生成就感，为什么会产生这种现象？这种情况也会经常出现在日常生活中，也就是希望越大失望越大的例子。我现在正在追求一种看淡盈利，只进行正确操作的交易状态，这是我心中理想的交易状态。虽然很难，但我不会放弃，而且坚信自己一定能做到，当我做到的那一天，也许就离悟道不远了。
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最近状态不好，身体不舒服，打不起精神。此外，这一个月做主业T0赚的比之前多，让我有点忽略T1了，加上之前出现的大回撤，让我对自己产生了怀疑，建仓变的更加谨慎。12月份结束后，我对情绪周期产生了巨大的兴趣，当时的我决定先观察一个周期的轮回再做，所以这一个月大多数时间都在观察。加上今年，5年没回家了，决定年后回去一趟，过完年继续奋斗，希望能完成今年的目标。
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今天清仓后，产生了单笔最大的亏损，账户总回撤达到了-17.65%，但我却没有很难过。我知道最大的原因是因为我的本金太小，小到以至于没有让我尝到肉痛的感觉，同时又因为在主业上赚了点钱，导致两者出现了情绪上的对冲。我知道这种状态是不对的，同时也意识到了交易模式存在着很多问题，也为自己的无知感到羞愧。但我依然充满希望，每次大的亏损都会暴露出很多之前没有意识到的问题，我要学的东西还有很多很多。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
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做短线不看情绪无异于自杀，情绪才是真正的投机之王
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